В последнее время я заметил очень интересный момент. Всех людей, которых я подбираю для участия в моей жизни, у них есть общая черта. Все они оказываются в какой-то степени сломленные. Поломанные, эмоционально, какими-то жизненными случаями. И всегда, как только я даю им ощущения того, что они больше не такие, они уходят, оставляя меня, когда я вобрал в себя все их беды и несчастья. С Боснией и Сербией получилось интересно. Это какой-то уникальный случай моей жизни, никак не связанный с болью и потерями, хотя они и имели место быть в моем поиске этого клочка земли на свете, где меня будут любить и уважать. Я пытался бежать туда от своих мыслей, от своей печали, и с каждым часом, днем, годом, моя печаль уходила, оставляя места для чего-то более светлого и чистого. Один человек сказал мне, что меня привел Бог на ту святую землю, и больше мне ее не покинуть. Она всегда будет рядом со мной. Так и есть, я пытался убежать от своих печалей, но Господь дал мне новый смысл и новую цель.
Мы рождаемся в одиночестве. Неужели человек думает, что умрет не один? Все всегда также, как и начинается. Заканчивается, если начинается быстро. Все циклично. Любая мода, стили, искусство, музыка. Все по кругу. Все одно и тоже. Жизнь слишком короткая, огонь от спички, в костре нашей великой истории.
Но мы ведь тоже будем счастливы да? Иногда я завидую глупым людям, такой маленький разум, такой простой, для сомнений, иногда думаю все ли так много думают, все ли так ночами не спят. И вспоминая все что было, хотел ли я что-то изменить или нет, наверное, нет, не хотел бы. То, что было трудным, превратилось в приятные воспоминания, то, когда я не мог сдержать слезы, что приносило мне переживания и боль, теперь повод для счастья и улыбки того, что ушло, и я рад что ушло. Мне потребовалось так много лет чтобы это принять, а жаль.
Смотря на ночной город в окне, я чувствую, что я занят, занят своими мыслями, эмоциями, переживаниями как о прошлом, так и о будущем. Город накрывает белой пеленой, которая очищает его. Многое изменилось с времени, когда я ощущал себя счастливым, живым. А я, просто смотрю и думаю. Я не умен, я никогда таким не был. И все что я пишу так и останется только здесь, все то, что я хотел написать, никогда написано не будет. Глупо думать, что кому-то интересны переживания других, в наше время мало кто испытывает эмпатию по-настоящему, и мало кто задумывается о последствиях этого. Мне жаль многих людей, но я часто ничего не могу поделать с этим, не могу им помочь. Я прихожу к выводу, что всё, что начинается хорошо, очень быстро заканчивается, а что начинается спонтанно, с недоверием на успех и холодно, длится долго. К сожалению, у всего есть конец. Я задумываюсь и о своем. Все мы станем старыми, не такими красивыми, глупыми. Скатимся до состояния младенца, а передвижение будет приносить нам неудобство. И на что мы тратим нашу жизнь? Мне осталось 2030 лет бодрствовать, активничать, гулять. А я трачу ее на дом. На это. На текст, на мысли, которые никогда не будут услышаны. Мне не важно. Я делаю это, для себя. Мы слишком малы, чтобы понять значимость для родины. Значимость, каждого из нас. Я счастлив, что закончил одно дело, которое начал пару лет назад. Господь отвел меня, он знает, что мне нужно. Он так хочет. Мои желания ничто против его воли. Так и живу. Год за годом, я трачу жизнь и средства на людей, которые мне не нужны. Которым я, не нужен. Это не печаль, не переживания, это реальность. Как хорошо было бы, вернутся в то время, где все было проще. Не было интернета, не было всех этих гаджетов. А только серость, сырость, печаль. Когда все печальны, ты не кажешься одиноким в толпе. Это естественное чувство. Нация в депрессии, это родит новых, сильных людей. А наша сегодняшняя расслабленность создает слабых. И я тоже не исключение. Старые керосиновые лампы, часы, кожаные сумки и перо все это выглядит намного эстетичнее современного блестящего хлама, и погоней за модой. И каждый раз краем глаза просматривая что я писал раньше, мне хочется смеяться. Это ли не доказательство изменчивости нашего характера и нашей природы?
Что же я наделал, пообщавшись тогда с ней. Я сделал себе легче, но утратил тот самый внутренний конфликт, большую его часть. Часть гениальности, переживаний в ночи. Но как видите, они никуда не исчезли. Я все ещё здесь.
II
Я все ещё пишу. В последнее время, чаще. Лучше бы я и дальше оставался в неведении, каким человек стал. Лучше бы я и дальше жил в своих мечтах и прошлом. Но вспоминая всех и все, я могу обернуться только на нее. Только бросить взгляд в прошлое и забыться в воспоминаниях в тяжёлые моменты. Так всегда было. Так и кончится жизнь. В утрате одного из самых дорогих. Ни возраст, ни время, ни новые события не могут полностью излечить меня. Только поубавить это. Вспоминая всех, я ни о чем не жалею. Один, была лучшим в прошлом. Две другие, ничего не вышло, но я чувствовал это. Последняя, было и хорошо, и плохо, но в целом я чувствовал переживания. Поэтому я могу оглянуться только на одну, на притупившуюся боль прошлого, на остатки эмоций, всё это стало далёким сном, сном, где я был счастлив. Сон, который длился, и который закончился, оставив меня одного в долгих ночах этих лет. Прости меня. Господи, если ты хотел как лучше. Если я всегда шел и иду своим сердцем против твоей воли и твоего ведения моего сущего и моей бессмертной души. Что же будет дальше? В мире столько людей, может быть есть ещё такие, может есть надежда, которая никогда не угасает, в отличии от моих воспоминаний, самых тяжёлых и самых счастливых. Задумываясь обо всем, в одно время понимаешь, что все что ты хотел, было. И все пыль. Тебе не вернутся туда, не приблизится, и не ощутить это снова. Только отблески, крупицы драгоценных камней в прибрежном песке. Первые снежинки на берегу замёрзшего озера, и последние кусочки льда у ручья. Дождь стучит по моим карнизам, как мысли стучат в мою голову, тревожа душу и нутро. И мне легче говорить это всё себе, писать, мои воспоминания, мои рассуждения, в половине ясными только мне. Возможно когда-нибудь, кто ни будь найдет в них смысл, и уроки жизни для себя, прочитав мою историю, мой опыт, и мои ночные печали. Запомни читающий, что нет более драгоценного чем память, чем история, чем прошлое. Любое, и даже истина великого имперского прошлого, твоей драгоценной земли. Как ты был не прав, и как много было истины в твоих словах, перед лицом будущего, это совсем не важно. Мы закончим свой путь, когда он призовет нас. И там, твои мелочные земные печали, не будут иметь значения, читающий, брат или сестра. Но пока мы здесь, у нас есть миссия и цель. И мы ни уйдем ни на миллиметр, не оступимся и не падем, как бы нас ни тревожили отголоски прошлого. Оно всегда будет с нами, и нам, его делить с другими. Оглянись вокруг. Взгляни на ту, что рядом с тобой. Подумай о тех, кто рядом будет. Посмотри на своего верного друга, брата, или мать. Загляни в их глаза, все они несут на себе печать былого, все они пережили бремя грусти, ответственность долга и тяжесть серых дней. Благодаря им, ты дышишь, и дышишь для своего бога или своей земли. И пусть, они не знают, насколько глубоки твои мысли, и насколько тяжелы твои ночные бессонницы, главное знай ты, что мы едины в своей вере и своих страданиях. Им не будет конца, и впереди, нас ждёт много тьмы, будь готов ее принять и принять более трудные решения судьбы и бога. Труднее всего, это думать, что могло бы произойти. Если бы ты, поступил иначе. Это указано в теории квантового бессмертия. В теории множественности вселенных, где есть все возможные и невозможные исходы. Жаль, что многие люди, с кем ты был знаком, и кого не успел близко узнать, отвергли тебя. Но могло или может быть иначе? Может. Никто насовсем не покидает нас. Ты жив или мертв? И это не к теориям, описанным выше. Ты жив телом, но душа твоя, раз ты читаешь это, разбита на множество осколков. Каждый кусочек, ты оставил в том, кому доверился, в том деле, в котором преуспел. В той вещице, что дарила радость. Так пусть, твоя душа снова станет единой. Может не сейчас, может не здесь, но это случится. Те, кто оставили нас, не переживают как ты, они не пустили ни одной слезы, не подумали ни одной строчки, и уж тем более не пишут. Они идут дальше, и не задумываются так глубоко о прошлом. Пусть идут, благословит господь разум слишком маленький для сомнений. Слишком маленький для познания и рассуждений и смысле наших страданий. Пусть будет это, как в том стихотворении: "Орёл упал, но средь далёких скал, чтоб враг не видел, не торжествовал".