Сегодня ездил забирать в онкобольницу родственника, я помню его с детства. Я же помог с точки зрения великодушия христианина. Купил икону Георгия Победоносца в больнице, и продавщица подарила мне маленькую иконку святой Анны, хотя я и дал денег за это, не бесплатно же. Позже мы поехали к нему домой.
Внутри все также уныло. Отвратительный его сын с узкими глазами и сальными волосами, пахнет перегаром. Бывшая жена, и он лежит в кровати, вокруг все старое, свет плохо проникает внутрь, воздух спертый. Ногти на его пальцах длинные, лицо высохшее. Я подумал, как горько заканчивать свою жизнь в таком месте, без возможности на любую радость, в окружении людей, которым ты безразличен, а в прошлом разделял с ними радость, но это время ушло, как и вся жизнь. Он попросил меня наклониться, в его горле какая-то трубка, он с трудом говорит, шепотом прижимая ее к шее. Он говорит "я два месяца лежал в реанимации, даже пить не давали. Ноги отнялись, как концлагерь" когда он говорит, я близко видел, как высохло его лицо, десен практически нет, зубы металлического ржавого цвета и корни зубов в крови. Я знаю, что ему немного осталось, знаю, что жизнь его покидает. К сожалению, он закончит жизнь так. Но надеюсь, он поправится, потому как моей второй бабушке тяжело кого-то терять.
Теперь скажу пару слов о весне. Я очень не люблю это время года, в нем всегда происходят травмы для меня, как физические, так и душевные. Зимой все мертво, но мертво и застыло стабильно. А весной же просыпается, оголяется земля, как мне кажется также оголяются людские пороки и секреты, как и после зимы под снегом не увидишь ничего хорошего в городе, так и у людей. Ничего там хорошего. Только сырость и грязь.
Чаще всего, мы, люди, какими бы бессердечными не были и как бы плохо в жизни ни поступали, не можем оставить такое без последствий. Тяжелыми бессонными ночами всплывают в головах и умах образы и воспоминания, порой они очень тяжелые и печальные, но даже если так, они все равно веют теплом и большой любовью что царила в прошлом. Некоторые вещи делать настолько трудно, что в раз это сделать не получается.
К примеру, избавление от зависимости. Если человек курит, зачастую он может бросать несколько раз, пока не добьется успеха и полного отказа. Это может длиться месяца, годы. Используют разнообразные психологические уловки, меняют одну зависимость на другую, находят что-то менее вредное и так далее. И также расходятся люди, отрываясь друг от друга, теряя драгоценную любовь и обретая вновь самодостаточность, им тяжело свыкнутся с новой реальностью.
Психологически люди устроены так, теряя человека, что был для тебя светом, они ищут тьму, ищут любого, не важно кто бы он ни был, но на замену. «Мы выступаем из тьмы, но ищем лишь света» Так? Или здесь нужен обратный смысл? Потому что порой, такие поступки оставляют еще более тяжелые шрамы и печали, они оставляют впечатление ненужности, недостижимости идеала и стенания к тому, что ушло безвозвратно. Моральные раны заживают дольше. Чтобы спастись, нужно проявить жестокость к другому. И это в целом правильно, не нужно жалеть никого. Сострадание, прощение удел богов. На земле же это слабость.
В моменты грусти я стараюсь забыться и не думать о том, что было. Но это очень трудно, вы знаете. И тогда я стараюсь выплеснуть мои мысли в текст, быть может, кому-нибудь еще, будет полезно то, о чем я говорю.
Судьба часто ставила меня перед чем-то тяжелым. Перед выбором, и еще раз поставит, малодушия не должно быть. И каждый раз это вплетается в мой разум, каждая печаль, каждое слово, сказанное сгоряча, становится еще одним часом бессонной ночи.
Господь мой! Всемогущий отец всего! Защити нас. И вопрос не в том, чтобы верить. А вопрос в следовании христианской доктрине. Пусть жалкие губят себя, свой дух и плоть. Их души будут нанизаны на крючья в аду. И все же, несмотря на это несмотря на то, что пока что у моего «прошлого», любого, судьба складывается хуже моей, в этом нет моей заслуги, в том, что у меня все хорошо заслуга моих родителей. И все же Я не желал зла, никому из них. Это не по-христиански. Я всего лишь хотел справедливости, и правды. Единственное, что вело, ведет меня и будет вести всю сознательную жизнь.
На всё Его воля. Его милость, Его ярость и прощение. И мы, принесем Его волю. Его воля есть порядок, Его воля есть единство с моими дорогими братьями, что направляют друг друга и указывают путь во тьме тяжелой жизни. Наш с ними путь, будет закончен только когда сорвется последний вздох с губ, а есть рай или нет, мы потом узнаем.
И все же стараться нужно поступать, по совести. Меня до сих пор не отпускает чувство вины за некоторые поступки, за которые, я считаю, что не расплатился. А что есть расплата в религии? Страдания. Ну и пусть. Лучше войти чистым в райские сады.
Мы думаем о прошлом. Грусть и великое прошлое с туманным будущим это вся суть нашего народа и нации. Русская печаль, русская грусть. С другой стороны, просто по-человечески, был бы я счастлив в старости, прожив жизнь без ошибок и греха? Наверное, нет. И главный вопрос, нужно ли бороться с воспоминаниями? Не знаю как у остальных, но память у меня не плохая, и я часто помню то, о чем хотел бы забыть. Как в том стихе?
Иногда я понимаю, что нужно привыкнуть, так как каждый день что-то плохое происходит, так регулярно и ты это ничего не останавливаешь, потому что считаешь ну сегодня так, а завтра будет иначе, но на самом деле всё равно всё то же самое. Сегодня я задумался над своей жизнью. Задумался о том на каких девушек, на каких людей и на какие дела я ее трачу. Иногда, мне кажется, что это плохо, что я гублю себя этим, всё это позволяет мне погрязнуть в грехе. Но если бы я этого не делал на старость лет мне было бы совсем нечего вспомнить, верно? Я тоже так считаю. Многие люди хотят жить в мире, где нет войны нет убийств нет агрессии, но это всего лишь розовые очки нужно снять их видеть реальность. О том что каждый человек в той или иной степени агрессивно к тебе настроен даже возможно твой родственник или очень близкий друг он может вспомнить как вытащить ситуацию которая застряла у него в голове может быть что-то на что он обижается что-то предъявить тебе потому что мы все такие не нужно заблуждаться.
Сегодня я опять со всеми поругался и сегодня я снова не сплю на самом деле я чувствую запах горелого хотя возможно это всего лишь баннер который я повесил но мне кажется что что-то горит возможно это я изнутри медленно сгораю.
Но бессонница у меня не из-за этого а из-за того что каждый день мне кажется что я что-то не сделал что я должен сделать что-то ещё или что моя идиллия вот-вот закончится и случится что-то очень плохое. Это плохо и по дороге домой сегодня исходя из этих мыслей я задумался может быть у меня какая-нибудь паническая атака хотя я в такой не верю и может быть я живу не замечая каких-то недостатков у себя и подумал быть может как должен выглядеть идеальный человек не в том плане что идеальное тело идеальный разума просто идеальный до такой степени чтобы ему было комфортно в себе каждый сам наверное решает Но ведь есть какой-то определенный стандарт верно наверное так как выглядел бог единственный верный бог.
В это время я хотел нумеровать что книгу по дням и вести её как дневник Но это будет просто книга рассуждений и перемешана с моими мыслями просто с тем что я думаю иногда это просто разговорный жанр иногда это какие-то философские глубокие рассуждения над которыми я задумываюсь.
Почему-то вчера ночью задумался. Что ну объективно, ты нацист, и я нацист, и чаще всего заявляют о том, что нацисты разных национальностей должны друг друга ненавидеть. Честно говоря, я задумался, и посчитал что не всегда. Так как они больше понимают друг друга, чем нет. Зная, как ты относишься к своему народу, и как к своему отношусь я, на таком строится взаимное уважение и понимание культур и особенностей. Так что тут не все так просто.