Ваш верный лавандоармеец, Ковалевич Виталий Александрович
9. Про огурцы
Спрашиваю Садовника, если бы перед ним были:
голая женщина, лучше его жена;
бутерброд с икрой;
ключи от новой машины;
огурец,
то что бы он выбрал?
А он ничего не говорит, лишь хрустит огурцом и улыбается, подлец! По довольному лицу ответ очевиден.
Издревле эти полесские мужики сильны, здоровы, рукасты, любят громко попеть и огурцы? Вот и Садовник все лето разговаривает через огурец, то бишь все время этими огурцами хрустит. Если не хрустит, значит, спит, но это не точно. Порой даже в ночи слышу этот «хрумммм хрумммм».
Если я режу огурцы в салат, а он проходит мимо (а ведь на самом деле он пришел на запах огурца), то обязательно один тиснет! И вот уже в салате не будет идеального количественного баланса огурцов и помидоров, что страшно бесит меня как домашнего педанта.
Зимой он не гнушается хрустеть солеными и маринованными огурчиками. Причем он их никогда не режет. Ни кружочком, ни соломкой, а прям так из банки фигачит и капает рассолом везде!
Но самое страшное, что свежие огурцы он не моет! Лупит прямо с грядки и весело скрежещет песочком на зубах. Именно потому, наверное, и разнесло ему десну однажды карма догнала или бактерии.
И клянусь, если бы мы вовремя не занялись лавандой, то точно бы занялись огурцами. Написали бы в шапке профиля в соцсетях, что строим огуречную ферму, постили бы высокохудожественные фото огурцов, и были б у нас Огуречная наследница и «Огуркомобиль», а я бы писала вдохновенные посты про огурцовый изысканный хруст, тонкую шкурку, гладкую попку и доказывала, что у наших огурчиков самые пупырчатые пупырышки. А какие фото мы бы пилили в огуречных рядах! А полные страсти сцены засолки! А огуречные дажынки[1], которые мы бы праздновали две недели!
10. Готовка в печи
Бывает, чуть-чуть передержишь, и все доширак уже не аль-денте.
Одно время мы сидели на дошике. Плотно так. Покупали с разными вкусами, друг у друга из тарелки пробовали и страстно прихлебывали желтую жижу. Потом неслись наперегонки к домику с сердечком в двери посреди огорода. Желудок, прости!
Затем вспомнили (странно, как мы могли это забыть), что у нас посреди избы стоит большая настоящая печь. Садовник сразу пустился в ностальгические рассказы о том, как бабуля Дорогуша в ней готовила и как это в детстве было «укусна».
Но так как Садовник наполовину итальянец (по убеждениям и кулинарным наклонностям), то решено было готовить не абы что, а сразу пиццу. В местном сельпо мы добыли сухую смесь для пиццы, видавшую царя, колбаску и невероятно дешевую одинокую бутылку оливкового масла extra virgin. Потом решили, что мало, и на всякий случай захватили венец творения Лидского завода пищевых концентратов суп гороховый брикетированный. И это было очень верное решение, потому что Садовник не сказал, что в печи все готовится слишком быстро!
Сейчас научу: как поставите что-то в печь, моргнете один раз, так сразу и доставайте! Ни в коем случае не моргайте второй раз будут угольки! Мы же моргали в печь двумя парами глаз минут пять. В итоге черная подошва, которую достали, очень отдаленно напоминала пиццу.
Но есть чистый активированный уголь мы не захотели. Плюнули и решили сварить гороховый суп. Моргнули буквально полтора раза и выхватили горшочек из жерла печи. По дороге, доставая, половину в печи и разлили. Дорогуша там на облачках, наверное, сильно хохотала, потому что после нашего кулинарного апокалипсиса сразу началась гроза с ливнем. Спасибо, что не из горохового супа.
11. Спортивные мероприятия
Всяким спортивным соревнованиям и состязаниям обычно дают такие торжественные, громкие и странные названия: «Золотая шайба», «Танцующий листопад», «Гонка легенд», «Хрустальная роза», «Паркет приглашает».
Мы тоже решили не отставать и прикинули, какие соревнования могли бы устроить на ферме. Итак, ловите списочек:
открытый чемпионат Полесья по прополке;
«Кубок Секатора»;
марафон «Я забыл крем от загара», главный приз банка сметаны;
чемпионат по странным танцам с элементами боевых искусств «Догони меня, шершень»;
соревнование по спортивному ориентированию на поле «Я положила телефон под этим кустом, а его тут нет», главный приз телефон;
открытый кубок Пинщины по скоростному лункокопанию;
«Золотая мозоль»;
чемпионат «Спанбонд зовет»;
лавандовый триатлон бег в резиновых сапогах, приседания и вождение тачки;
кубок фермы на призы ма Садовника;
лавандовый фристайл когда спрятался за сараем в теньке с телефоном и весь такой фри.
Короче, уже записываем участников, рисуем турнирные таблицы, согласовываем правила и готовим жеребьевку.
Кубков и медалей в качестве приза не обещаем. Победителю обещаем лишь ощущение, что ты живой в конце дня, и просмотр умопомрачительных закатов! Ну и еще печеньки с лавандой. Да, печеньки!
12. Робот-пропольщик
Аня, он опять сломался! кричит мне Садовник через все поле. Прикинь, даже плата сгорела!
«Ну как же так-то? думаю про себя я. На дворе 2049 год, мы растим лаванду на околоземной орбите, почти освоили Луну, навешали люлей пришельцам, а роботы-пропольщики все так же пачками перегорают на весенней прополке! Хвощ, видите ли, они не могут переварить! Тьфу!»
Да, кстати, если вы не в курсе, то за 30 лет у нас тут много чего интересного произошло. На Землю напали космические засланцы. Однако их наступление было внезапно остановлено в местах выращивания лаванды. Прикиньте, им на нашем голубом шарике по вкусу было абсолютно все, кроме запаха натуральной лаванды! Зеленые человечки, лишь почуяв этот запах, становились еще более зелеными и на месте рассыпались. Можно потом было смести или пропылесосить, и нет пришельца!
Срочным образом всем армиям мира было дано задание изобрести скорострельный лавандомет и лавандовую гранату. В концепции безопасности каждой страны первым пунктом теперь стоит создание максимального количества лавандовых полей, особенно на подходах к городам и важным стратегическим объектам. На орбите Земли полным ходом идет строительство целого флота станций, на которых выращивается лаванда, наш лавандовый космический щит.
Светлые умы человечества рванули на поиски самых ароматных сортов со 100 % эффективностью против космических засланцев. К нам на ферму тоже приезжали. Взяли черенки лаванды и пробы земли, а взамен подарили трех роботов-пропольщиков. Но, видать, сырые модели, потому что горят, собаки!
Теперь каждый вечер в небе над лавандовым полем можно разглядеть огни станций.
Как думаешь, они сорняки туда с землей не завезли? В нашей пробе точно хвощ да мокрица были! спрашивает Садовник, разливая по кружкам чай.
Не знаю, это все далекий космос, а мы люди земные. Неси лучше отвертку, будем роботу плату менять! отвечаю я.
13. Сиськи
Помню, как на линейке в школе в 9-м классе я обомлела почти у всех девочек в параллели выросли сиськи.
И хоть меня никто никогда не обзывал древесно-стружечными обидными словами (то бишь «доской»), хоть я, по большому счету, спокойно относилась к своей внешности, но тогда очень сильно захотелось хоть что-то отметить и у себя под ключицами, кроме гуляющего ветра и значка с Лео Ди Каприо.
Девочки тогда сразу разделились на два клана: сисечный и бессисечный.
В сисечном всегда пахло сладкими духами, было шумно, весело, мальчики, и даже солнышко им больше светило. В бессисечном все повторяли параграф на переменке, было тихо, мирно, нормально, РОВНО и ГЛАДКО.
Мне встречи со своими «вишенками» пришлось ждать еще 17 лет, ровненько до второго дня после родов. Честно, даже не сразу поняла, что за ощущения такие странные, будто кулончик так на шее болтается «бом-бом». А потом, глядь в зеркало, а та-а-а-ам! Святые макароны! Настоящие! И бьются друг о друга, и ссорятся, какая красивше и пышнее из них, из подружек.