Можно заехать на велике, а лучше лисапеде в соседнюю деревню, а в сторис устроить опрос в духе: «Угадайте, куда мы отправились? Первому угадавшему пару красивых рублей на домашний телефон».
Можно устроить атмосферный вечер в деревенском кафе-баре, что через стенку от магазина. Если снять со стены панно с лебедями и старинную икебану, то можно смотреть фильмы на «большом экране». Возможно, вместо круассанов, капкейков и канапе вам подадут бутики со шпротами, слоеный язычок и песочные грибочки (такие твердые, с шоколадной шляпкой), возможно, не будет в наличии просекко, возможно, местные алкаши потребуют поставить «Брат-2», но, в общем и целом, получится душевно.
Можно сделать фотодни. Благо локаций хоть отбавляй! Но не стоит реагировать на реплики проходящих мимо дам, типа: «Ой, маделяу ужо панаехала! Срамата!» А если потихоньку потрошить дедов шкаф, то модных ретро-луков хватит на все 365 дней в году.
Ну и, конечно, чтобы блог рос, нужно фоткать свою (желательно), в крайнем случае чужую жопу. К счастью, на земле всегда очень много работы, и если выйти на крылечко, глянуть на село, то одни жопы, повернутые к солнышку, и видны. Нас соседи в лицо-то и не знают, а то-о-олько спиной поворачиваешься, сразу признают.
Блогерствуйте на здоровье! Благодаря нашим советам быстро раскрутитесь. И вот уже не за горами крупные рекламные контракты с хозяином мотоблока с плугом и почетная грамота от администрации и председателя.
P. S. Но будьте начеку! Конкурент не дремлет поговаривают, что баб Нине внук из города скоро привезет телефон без кнопочек!
36. Инструкции к людям
Вот если бы к людям выдавали инструкции! Даже у стиральной машинки какая длинная инструкция, а человек ведь гораздо сложнее, хоть и кнопочек на нем нет.
С подробной инструкцией к каждому человеку жизнь стала бы проще. Особенно семейная. Потому что семейная жизнь это уже не одна, а целых две стиральных машинки. И если не следовать инструкции, то первая будет без причины все время полоскать и отжимать, надо или не надо, а у второго сломается барабан и он так и будет стоять в углу, грустно мигая красной лампочкой. Некоторые даже начинают подтекать.
Однажды после очередной неконтролируемой «стирки» мне пришлось сесть и написать для Садовника инструкцию. Ко мне. Вот она.
Кормить. Толще не станет, но добрее точно.
Не трогать за попу в небезопасное время, когда в приступе хозяйственности моет посуду или пол. Оторвет руку.
Трогать за попу в безопасное время, когда ничего не моет, добавляя, что попа подросла.
Всегда хвалить последний пост в интернете и точно знать, о чем он.
Раскладывать по дому шоколадки, чтоб дракон не чихал огнем.
Не выкидывать странных заморышей в цветочных горшках они еще отойдут.
Не смеяться над скромными математическими способностями.
Называть самой лучшей женой самого лучшего мужа.
Говорить, что у нее самая красивая и большая лаванда.
Потом я попросила Садовника прочесть инструкцию. Потом я попросила прочесть ее снова. Потом я попросила отложить листочек и пересказать хотя бы своими словами. У Садовника начала нервно мигать лампочка, но он справился. Заварил чай, достал шоколадку (все по инструкции!) и попросил написать такую же инструкцию к нему.
Это было несложно, ведь его нехитрый механизм я изучила «от и до». И написала.
Кормить. Конечно, он может радостно растолстеть, но голодный Садовник злой Садовник, не отвечающий за свои действия с секатором.
Всегда можно трогать за попу. Тариф «Попное безлимитище».
Знать наизусть и каждое утро петь песню про его любимый Пинск.
Всегда иметь под рукой огурец. Можно даже заменять им целый ужин.
На каждый праздник дарить отвертку.
Публично признаться, что драники, натертые вручную на самой мелкой нанотерочке с кусочками его кожи, гораздо вкуснее тех бездушных, что сделали на комбайне.
Говорить, что он очень хорош в отцовской тельняшке и в несуразном джемпере с первого курса института.
Называть самым лучшим мужем самой лучшей жены.
Говорить, что у него самое длинное лавандовое поле.
Конечно, можно жить и без инструкций и тыкать наобум, не соблюдать режимы и надеяться, что кто-то починит по гарантии. Но я решила, что хочу встретить со стиральной машинкой по имени «Садовник» свою старость. Такую старость, где он не пугается моих панталон и не ломается, если в барабан случайно попадет моя вставная челюсть.
37. Если ты родилась девочкой
Если ты родилась девочкой, то терпи. И в первую очередь, свои собственные эпик-фейлы с внешностью. Не могу сказать, что я оторва, бунтарка, носила когда-то синие волосы и звенела пирсингом, но и мой скромный образ претерпевал всякие эксперименты и опыты.
Я мечтала о короткой стрижке и при каждом удобном, а чаще неудобном случае пыталась отстричь все то, что мама заботливо на моей головешке растила, мыла и чесала. В 6-м классе отчекрыжила себе разноуровневое каре канцелярскими ножницами. Потом страшно перепугалась, потому что волосы обратно не приклеивались клеем ПВА. Соврала, что это сделала соседка Светка. Свет, прости, а!
Я не остановилась на этом. Потом по две-три волосинки в день в районе лба укорачивала и через месяц получила-таки челку. Следующие 15 лет я это мыла и вместе с головой, и отдельно от головы, укладывала, вытягивала, спасала под шапкой и бесконечно ровняла, а потом героически отращивала. Жалею, что не придумали машину времени, чтобы вернуться в прошлое и уговорить маленькую Аню никогда не делать ножницами такие глупости. Ну и сказать еще, что с тем Васей у нее ничего не получится.
А, да! Самое вкусное пока поймешь, что нельзя самостоятельно ровнять мокрую челку, а только и только сухую, так и будешь ходить с непонятным козырьком из волос.
Под челкой обычно скрываются брови. Но кто ж им даст спокойно жить? Пффф! Выщипывать!!! Срочно!!! А еще можно взять бритву для ног и, не тратя время на щипание меж глаз, просто побрить. Вжих! Ведь пинцет для слабаков. Ну и короночка отстричь кусок брови правильно пока ровняешь челку. Умничка моя сладкая!
Потом любая девочка обнаруживает у себя талант художника и начинает свой тернистый путь в макияже. Первое время это больше похоже не на то, что мальчиков притягивает, а на то, что рисуют на лицах в день мертвых в Мексике от нечистой силы.
Чудят девки, конечно, отчаянно!
Другое дело мужики. Как так природой заложено, что они всегда от себя в восторге? Вот как «Пылкий Садовник», например. Он себя любит и с жуткой стрижкой, и с прыщом, который сияет так, что по нему можно самолеты сажать, и с бровями, как у Брежнева. Вот с бровями вообще несправедливо. Он может стать бровным донором. Не знаю, есть ли такая профессия, много ли платят? Он даже с герпесом над губой себя любит. И самое ужасное, что ничего не предпринимает! Максимум, на что он решается, это подстричь ногти и сделать стрижку. Ну а если мужик в носу подстриг волосики, то это уже эксперименты, а к такому они долго готовятся, некоторые прорабатывают с психологом или батей на кухне.
Один только месяц в году, когда цветет лаванда, мы напрочь забываем, как на самом деле выглядим. Потому что некогда смотреть на себя да рассматривать. А и незачем, когда за окном целое фиолетовое море.
Эх, скорей бы июнь, а то рука уже тянется к пинцету!
38. Рот
У мужика должен быть рот, через который он будет говорить. И красивая попа.
Еще желательно, чтобы то, что он скажет, ему в рот посылали правильные нейронные импульсы из мозга. Иначе может случиться непоправимое. И ситуацию сможет спасти только наличие приличной попы.
У Садовников тоже случаются провалы. Вчера его рот изрек нечто, на что я страшно-ужасно обиделась. Сегодня листала фото и нашла его фотокарточку. Долго смотрела и простила. Вспомнила, за что полюбила молодого инженера семь лет назад.