Пример из жизни. Если все детские годы девочка видит, как папа бьёт маму, а мама всегда злая, то эта девочка знает, как в таких условиях выживать: где-то руку подставит, где-то промолчит. В этом будет её безопасность, таким способом она себя сохраняет.
Если через пять-шесть лет папа вдруг становится добрым, а мама ласковой, то девочка делает такие выводы: «Стоп! Это не мои родители. Так не безопасно. Я не знаю, что с этим делать. Мне не привычно. Это какой-то подвох».
Далее девочка будет задаваться такими вопросами: «В каком смысле ничего не надо делать? Как это всё хорошо? Меня просто так обняли и покормили?».
После этого девочка начнёт принимать такие решения: «Нет! Это очень страшно! Мне неизвестно, что с этим делать! Я хочу к своим родителям, которых я знаю, и в свой дом, где я знаю, что мне делать, чтобы чувствовать себя живой и при деле».
То есть, когда эта девочка вырастет, она конечно же выйдет замуж за того, кто будет её бить. Она будет плакать и страдать, потому что так надо (ведь так делала/выживала мама). Она будет знать, что где-то её подруги живут по-другому или даже лучше. И она даже может хотеть «по-другому», но "не уметь" этого. Ведь внутри она всё ещё имеет прежнюю автоматическую реакцию.
Но стоит этой девочке/женщине как следует устать, развестись с абъюзером и выйти замуж за доброго и спокойного парня, который не будет её беспокоить и докапываться по пустякам, то будет в жизни женщины тишь да благодать. Но вдруг бах! Проходит какое-то время, и такая жена начинает чувствовать себя некомфортно и докапываться до мужа: «Эй, ты тут? Ты жив? Ты вообще меня замечаешь, любишь?». Так она доведёт мужа до того, что он психанёт и неосознанно, но ударит её.
Теперь эта девочка/женщина пойдёт плакать, но где-то в животе у неё будет эйфория: «Ура! Я дома! Наконец-то в своей стезе и знаю, что делать! Я молодец, я дома рядом с родителями, я в безопасности!».
Но если после первого развода эта женщина, посетив психолога, изменит свою базовую безопасность, то во втором браке она будет счастлива в этой «тишине».
Есть отличное выражение: «Если седьмой муж бьёт тебя по роже, значит дело не в муже, а в роже». Понимаете связь? Когда внутри человека живет какое-либо старое непрожитое чувство, окружающие будут на него «реагировать» и давать то, что человек «просит». Либо этот человек будет неосознанно сам создавать ситуации, в которых получит подсветку своему чувству. О зеркалах вы прочитаете в Главе 9.
Ещё один пример. Одна моя соседка, назовём её Елена, всегда работала кассиром за 30 тысяч рублей и всю её жизнь траты распределялись так: 29 тысяч на нужды и 1 тысяча на «хотелки». На встречах она жаловалась, что хочет зарплату больше, хотя бы 40 тысяч (я была уверена, что кассиров, получающих больше 30 тысяч, нет, но, разумеется, не делилась этими убеждениями с женщиной, ведь она была убеждена, что такие вакансии есть).
В итоге после моей помощи Елена нашла работу мечты её убеждение сработало. Если бы в поиске работы кассиром оказалась я, то вакансия, предлагающая зарплату больше 30 тысяч рублей, для меня не нашлась бы. Понимаете, что я имею ввиду? Это убеждения. Но вернёмся к безопасности.
Моя соседка отработала там ровно два месяца. По её словам, раньше она идеально выполняла свою работу, никогда не косячила и числилась в лучших кассирах в любом магазине. А здесь, именно на новом рабочем месте, она раз в месяц получала штрафы на 10 тысяч рублей. После чего уволилась, обиженная на начальство магазина.
Получается, что безопасность Елены всю жизнь звучала как «1 тысяча рублей на хотелки». Именно столько тратить ей было привычно она знала, что с этим делать. А на новой работе что получается? Лишние 10 тысяч это целое состояние, которое вызвало страх и ощущение небезопасности. Лишние 10 тысяч это оказалось большой ответственностью, чтобы правильно или с удовольствием их тратить. А Елена так не умела, на тот момент. В общем, не привычно стало.
После появления негативных эмоций, мозг подкидывает мыслемешалку: «Что я буду с этим делать, если потеряю деньги? А что будет, если я неправильно их потрачу? А если их украдут? А если, а если, а если и т. д.». Состояние Елены стало похоже на некий шок от радости.
Так моя соседка неосознанно создала себе ситуации, чтобы ввести себя в привычное безопасное состояние под названием «выживание». По-другому жить она не умеет. Кто-то скажет, что дело в финансовом потолке или зоне комфорта. Я скажу, что это стремление попасть в свой «безопасный» и уже знакомый мир.
В безопасность так же может стремиться любой ребёнок, чьи чувства и, особенно, его личность дома никого никогда не интересовали. Такой человек долго будет искать того, кто заметит его чувства, его самого и будет интересоваться его личностью. А когда найдёт, то этот выросший ребёнок не будет счастлив. Он будет создавать ситуации убегания от этой любви, которую искал. Всё потому, что ему не привычно. Ведь он всю жизнь выживал один, а теперь надо делиться с кем-то чувствами, идеями, планами. Такое просто «смерти подобно»! Ведь он никогда так не жил. Такой человек будет бежать и бежать от этой боли, либо неосознанно создавать конфликты, чтобы хотя бы временно побыть в одиночестве, в своём Мире, «рядом с родителями». Даже с такими отстраненными, холодными или несуществующими родителями Но он будет точно знать, что ему делать и как выживать в этом знакомом ему состоянии. В своей безопасности.
Как вы считаете, всё это является решением от боли? Нет. Это новая боль, которая каждый раз становится больше. Этим скрытым неосознанным чувствам я дала название «кунжут».
Глава 4. Кунжуты
В нашем теле помимо инстинктов, рефлексов, привычек и мозга живут ещё и чувства. Вот эти-то ребята и управляют всеми процессами по здоровью, по достижению результатов, в развитии отношений и так далее. Это может быть похоже на то, что показывают в мультфильме «Головоломка», но я бы не стала настолько сильно сравнивать. Мульт просто пример, чтобы вам было ясно, о чём я говорю.
Наши чувства это наша Душа, а мысли через мозг приходят из Разума (Абсолюта, Бога, Вселенной, как хотите). В нас находится очень много чувств мы проживаем их воспроизводим эмоцией в теле импульс к реакциям подаётся через мозг замедленной задачей. Запутала? Сейчас распутаю на примере.
Попробуйте отследить своё поведение во время просмотра смешного видео в интернете. У вас внутри сначала будет ощущение/чувство «хм, смешно», после этого поступит импульс в мозг «это смешно», после чего мозг отправит импульс в тело, приподнимая уголок вашего рта для улыбки, и издавав звук «ха-ха».
С удивлением так же. Если вас кто-то удивил, то у вас сначала появится чувство паузы «как так?», после этого отправится в мозг импульс под называнием «я удивлён», затем мозг сделает импульс телу вскинуть брови и вздохнуть.
В основном все реагируют по-разному, но последовательность такая, что сначала идёт чувство как импульс, после этого создаётся задача мозгу "что делать", далее мозг отправляет эту задачу на решение в тело в виде воспроизведения первого импульса, реакции. Если коротко, то путь таков: из Души в тело.
Удивительно, но хреновых чувств в нас гораздо больше, чем приятных. Аж в пять раз. В противном случае мы просто не развивались бы, нас всё устраивало бы. Поэтому базовая настройка для будущих достижений состоит в том, чтобы реагировать на неприятности сильно и трагично. В эти моменты можно принять решение сдаться или продолжить, но найдя другое решение. Кстати, сдавшихся больше, чем проигравших.
(картинка взята из открытых источников сети Интернет)
Например, возьмём сомнение, страх, радость, милость, уверенность, восхищение, величие, замирание, шок и т. д. Вы не можете отказаться от каких-либо своих чувств также, как не сможете отказаться от руки или ноги. Чувствами можно научиться пользоваться, если вы разрешите себе их прожить. Ведь они, как дети, просят вашего родительского внимания, кричат «проживи меня», они так долго ждали и, наконец, поднялись спустя много лет. Представьте, будто бы семечко проросло и выросло в дерево, сигналя во всеуслышанье, что ты вырос и теперь готов прожить всё, что замаскировал. Научиться слышать чувства, чувствовать их и проживать в ту же секунду можно, даже нужно.