Но мой переезд в Польшу и поступление на психологический факультет в академию в Варшаве и обучение в онлайн школе по психологии, а именно прохождение курса по психологии сексуальности, большая работа, которую я проделала над собой, перевернули и в корне изменили мой взгляд на сексуальность и секс. Это очень сильно изменило мою жизнь и я хочу делиться этим опытом, я хочу в этом помочь, как можно большему количеству женщин и девушек. Ведь наша сексуальность это не что-то внешнее, это то, что внутри как вы себя ощущаете, что вы себе разрешаете, как вы умеете наслаждаться и знаете, что есть для вас удовольствие. И обо всем этом, я рассказываю в этой книге. Из этой книги вы узнаешь, что такое сексуальность, кто такая сексуальная женщина, что убивает в женщине сексуальность, немного физиологии, 13 правил здорового секса и цепочку из техник, выполняя которую, вы сможете пройти все этапы по прокачке и проработке своей сексуальности. Конечно, это не глубокая работа, но возможно с помощью этой книги, вы сможете понять, где у вас пробелы и уже пойдете в работу со специалистом, если почувствуете в этом необходимость.
Моя история
Я всегда была той девчонкой, которую не особо принимали в свои компании девчонки, но с парнями у меня не было проблем в общении. Хорошо училась, но учителя меня не любили за то, что у меня всегда было свое мнение и мною нельзя было управлять. Я была очень спокойным ребенком, но в тот же момент, с таким твердым стержнем внутри и своим мнением, которое невозможно было пошатнуть, с дрожью в голосе и сдерживая слезы, я всегда стояла на своем и до последнего не давала себя в обиду. Я помню, когда в 4 классе я заплакала на перемене, причину уже не могу вспомнить, и мои одноклассники были в шоке от того, что я умею плакать. Для меня это было совсем не понятно, почему они так удивляются. Но в какой-то момент я сдалась, после чего мой внутренний, раненый ребенок уже во взрослой жизни начал проявляться. Но сейчас не об этом. До 7 или 8 класса я была худой девчонкой, но переходный возраст и мамины пирожки сделали свое дело. И после летних каникул, я немного поднабрала, у меня была грудь больше чем сейчас, когда мне 32 и я в тот момент, даже не задумывалась о том, что со мной что-то не так и мне это не доставляло какой-либо дискомфорт. Я себе нравилась, я всегда носила стильные вещи, всегда много внимания уделяю своему гардеробу. И в один прекрасный день, меня на перемене после урока вызывает УЧИЛКА русского языка. Это была не высокого роста, очень пышных форм женщина, с очень маленькими глазами и большими очками. У меня не было понятия, почему она о чем-то хочет со мной поговорить. Я пришла и как сейчас помню, села на против нее за парту, она сидела в кабинете за своим столом. И что же дальше? А дальше то, что повергло меня в шок и заставило меня усомниться вообще в своей нормальности и отвращение к своему телу и в какой-то степени, непринятие его. Возможно, это громко сказано, но именно так мой подростковый мозг воспринял ту информацию. У каждого свой порог реагирования на ту или иную ситуацию. С кого-то как с гуся вода, а кому-то потом предстоит долго залечивать свои травмы.
Она много чего сказала, она говорила о том, что я стала толстой, что такие изменения происходят, когда девушка начинает вести половую жизнь с противоположным полом. Что как мне не стыдно, я еще не доросла, я не могу думать о парнях, я должна быть прилежной ученицей, вести себя прилично, при этом, каких-либо фактов у нее не было. Это просто стайка преподов, которые стояли в кучке на перемене и у них не было о чем поговорить, сделали такое умозаключение.
Я в тот момент, сидевшая с улыбкой на лице, ощутила, как у меня прилила кровь к лицу и в моих ушах бьется сердце. Я не могла выдавить слова из себя. Мне хотелось укутаться в большой плед с головой, чтобы никто не видел и не слышал, как внутри я разрываюсь на мелкие кусочки и они летят в разные стороны и которые мне придется отскребать их со стены спустя много лет, чтобы вернуть себе себя. Но я же была сильной, никто не видел, как я плачу, тем более она, я так себе подумала.
Что? сказала я.
И далее она долго говорила о том, что это не правильно, как по ее мнению должно быть и ни слова о моих чувствах. Я думаю, возможно, она тогда ощущала свое превосходство не могу знать.
Сейчас я понимаю, какой это был непрофессиональный поступок с ее стороны. Какое право, кто-то мог давать оценку, моему подростковому телу и моей личной жизни в целом. Я впервые пишу здесь эту историю, конечно, тогда я не пришла и не обсудила с мамой эту ситуацию. Так как по мимо стыда, у меня еще появилось и чувство вины, чувство, что я какая-то не такая, как должна быть, что я совершила какой-то грех и за него должна понести наказание. А какой мне надо было быть, я не понимала искренне. Но школа для меня стала тем местом, куда я уже шла, как на каторгу. Мне уже казалось, что все что-то обо мне говорят и у меня было постоянное чувство голой.
С того момента я начала сомневаться в своей красоте и нормальности.
Это вам пример из моего личного опыта, как чьи-то слова могут сломать в тебе что-то, что потом отголоском звучит в твоей голове на протяжении долгих лет. Пока ты снова не вернёшься в эту травму и не взглянешь ей в глаза.
В чем была жизнь?
Потом идет время и ты уже не замечаешь, как все большее количество чужих голосов звучит в твоей голове и ты не слышишь за этим шумом своего собственного голоса. Да и возможно, если бы ты его услышала, то сомневался бы в его правильности. И внутри такое чувство, что какая-то часть тебя умерла, а какая-то продолжает жить. Но внутри меня все равно была какая-то сила, с которой я шла дальше. Шла, но уже с сомнением в своей нормальности. Потом одни отношения, вторые, которые не доставляли удовольствия и моя внутренняя женщина была вообще на замке. Когда был намек на проявление сексуальности, а я всегда в себе ее ощущала, но пыталась скрывать, возникало чувство, что я совершила какое-то преступление. И самое страшное, что сама же я и являлась той судьей, которая себя судила, а судила-то самым жестким наказанием запретом на проявленность и возможность быть собой. Сейчас я понимаю, что это была клетка, построенная мной же, в своей голове, с помощью тех, кому вообще до меня нет дела.
Потом 24 года я вышла замуж, как мне казалось за мужчину, который в меня влюблен до безумия и никогда не сможет предать. Можно сказать, что на протяжении 5 лет, так и было. Он красиво за мной ухаживал, у меня всегда дама были живые цветы, не только на 8 марта и день рождения. Подарки, комплименты, забота. Нашим отношениям все завидовали и удивлялись, как спустя пять лет жизни, между вами может быть такая игривость, столько нежности и легкости. Были моменты, когда мне говорили, как ты не замечаешь, что твой муж строит глазки другим девушкам, на что я смеялась и отвечала, что он меня любит. Потом у нас возник вопрос переезда в другую страну. На тот момент я работала в гос органах, я уже была старшим прапорщиком и у меня были большие планы относительно моей карьеры. Но в один день, на тот момент мой муж, предложил мне уволиться и переехать с ним. Он меня не заставлял этого делать, но очень сильно попросил. Я сомневалась, говорила, что моя работа это моя стабильность и уверенность, если я уволюсь и вдруг ты решишь от меня уйти, я не знаю, что я буду делать. Я ведь откажусь от своей мечты. Все что он мне на это ответил, как я вообще могу такое говорить, что он меня бросит. Мы ведь семья, ты самое дорогое, что есть в моей жизни.
Как оказалось не самое дорогое
Я не могла в тот момент подумать о том, что это будет моя самая большая ошибка. Правда сейчас, когда я пишу эту книгу, я понимаю и благодарю Вселенную, что все сложилось именно так и это был для меня лучший исход событий. Да, я решила, что семья для меня главное и написала рапорт на увольнение. С переездом у нас не сложилось, я не смогла жить в другой стране, не смогла себя там реализовать и вернулась домой. Он же решил, что будет пока жить на две страны. Я была на мой взгляд понимающей женой, сейчас это я назову не понимающей, а удобной. Я не считала, что имею право на то, чтобы занимать чье-то время, или требовать и говорить то, что меня не устраивает, это ведь может поставить его в неловкую ситуацию, а от этой неловкости, я буду чувствовать еще большую неловкость. Одним словом я не понимала своей ценности. Всегда, когда у него были кризисы, я поддерживала, мотивировала, были времена, когда в семье работала только я и при этом ни разу не дала ему почувствовать себя неполноценным. Это была моя большая ошибка. Конечно, мне хотелось быть слабой рядом со своим мужчиной, но я думала, что это жизнь и все живут как могут, это всего лишь дело времени. Но на самом деле таким своим поведением я сама все убила и тянула помимо себя, еще и мужчину, который просто не хотел себя реализовать, да и вообще зачем? Есть ведь та, которая все сделает и обо всем позаботится. Так как я стала ему уже мамой, сестрой, подругой, а не любимой женщиной, ради которой хочется горы свернуть. Я подавила в себе себя, я отказалась от своих ценностей в угоду семьи, я стала не интересной себе. Я забыла, что такое быть игривой кошечкой, какой я была в начале отношений, я стала той контролирующей и вечно ворчащей женой, с которой уже не хочется заигрывать и заниматься любовью. Ведь у меня в глазах было отражения страха и того, что я никуда не денусь от него. О какой сексуальности может идти речь, если в глазах моих не было огня, только страх и зависимость, не было жизненной энергии, которой я могла делиться. Я отодвинула себя на второй план. Чего не стоит делать. Кто будет уважать того, кто сам себя не уважает и не ценит? Никто.