Трубникова Алена Алексеевна - Feel стр 4.

И вот, просыпаясь после пары часов сна после изнурительного труда, понимаю прятавшуюся истину если бы я себя так не изматывала, я бы не спала вообще и только этот способ помогает мне продолжать жить. Несколько недель до этой работы и теперь в выходные дни я не сплю вообще. Не ем. Не общаюсь. Я лежу, и слезы текут из глаз безостановочно и самотеком. Нет мыслей, чувства застыли, иногда, кажется, что мир остановился, и я на самом деле иду проверять это, смотря на улицу или на часы. Так круглые сутки, пока мне снова не приходится идти на работу.

Уже не ищу причины, не вижу будущего, просто продолжаю жить, доверяясь Ему. Знаю, что все мои решения в таком состоянии исказятся болью, поэтому принимаю лишь одно жить в потоке, дать ранам затянуться, довериться Богу и в свое время всё пойму.

Такое тотальное одиночество без всех близких людей что-то явно переворачивает в моем мире. Всё еще не могу поверить в то, что произошло, но интуитивно осознаю пока скрытый смысл.

Сначала месяц лежу, смотря в окно и потолок, без движений, иногда с музыкой, иногда в слезах. И только кошки, прижавшись, молча лежат рядом или на груди. Они тоже почти не едят, будто им стыдно делать это при том, в каком состоянии я. Иногда смеюсь от этой идеи, ведь они просто животные, которые много раз мурлыкали другим людям, которые просто кормили их, но иногда мне кажется это правдой, а поскольку я переживаю перелом в понимании правды и лжи, то мне все кажется странным и одновременно возможным и нет.

Потом я начинаю смеяться с моими новыми знакомыми с работы, вижу их доброту, делюсь своим светом, покупаю новую книгу впервые за долгие годы. И приношу домой живой цветок. Он маленький, он полунастоящий, но я стою перед окном в преддверии Нового года, заботливо держу его в ладонях, смотрю на вечерний Санкт-Петербург, пронизываемый сотнями снежинок, мои кошки тоже сидят здесь и смотрят на это чудо, и я понимаю, что снова рада жизни. Счастье наполняет меня. Улыбаюсь и мысленно обнимаю всех своих отвернувшихся близких, всех людей, что были со мной в этот трудный момент, и всех людей вообще, посылая им частички Любви и Счастья, которые я приняла от Бога и которые теперь переполняют меня. В мои руины вернулась хозяйка, пора строить новый мир.

История 10

Теперь я знаю, что есть Пространства, где можно чувствовать Абсолют. Это как работать с определенной силой в вакууме, изучая ее максимально предельные возможности.

Так я нахожусь в «Бережке». С каждой поездкой туда всё более сильно чувствую свои возможности, очищенные от помех и усиленные Творцами этого Пространства.

Недавно я прожила опыт состояния Абсолютной Любви, Радости, Свободы, Доверия. Это будто художник наносит на холст мазок густой краски и растягивает его для создания полной картины, закрашивая пустоты. Так и я, прочувствовав всё это там, продлеваю свой опыт в повседневную жизнь. Эти мазки и слои становятся более многочисленными и разнообразными, от чего жизнь становится все более насыщенной и осознанной.

Возвращаясь оттуда впервые, я почувствовала сильный болевой шок, встретившись с социумом. Мое радостное внутреннее состояние было подвержено атаке моего собственного непонимания происходящего вовне, ибо я открыла бесконечно прекрасный внутренний мир, на который, как оказалось, всем было наплевать, как и на собственное счастье, кстати, тоже, ибо въевшиеся сценарии роботизируют своих участников.

Хотелось трясти близких людей, чтобы разбудить от этих иллюзий, поделиться своей радостью, показать свою Любовь, а на меня смотрели с улыбкой, как на ребенка, лопочущего выдуманную ерунду.

И это было хорошим уроком, ибо у каждого своя жизнь, и если тебя не просят не лезь к другим, занимайся лишь собой.

Так я и поступила. И вот, спустя год активной работы в этом направлении, снова возвращаясь из состояния тотально-чувственного опыта, я просто люблю каждого. Да, я бормочу и пишу свои идеи, но они направлены для тех, кто сможет их понять, и кому они интересны, ибо я хочу ими делиться, но не хочу навязывать. Все вольны жить, как хотят, и меня это никак не касается, а моё счастье это то, что всегда со мной.

Позволив быть свободной себе, разрешаю себе же давать быть свободными всем людям. Хотите счастья? Пожалуйста! Хотите страданий? Пожалуйста! Хотите моего участия? Сейчас я проверю, будет ли это полезно мне, есть ли у меня для этого время и желание, и тогда осознанно приму решение о своем участии. Это эгоизм? Это свобода. Это Любовь ко всем.

Напомню один из моих любимых примеров. При аварии в самолете нужно сначала надевать маску себе, а потом ребенку. Это Любовь преодолеть желание пожертвовать собой якобы ради спасения близкого и помочь себе ради спасения обоих.

Жертвовать собой это эгоизм. Например, тратя свое здоровье якобы на благосостояние своих родных, в итоге жертвы делают близким подарок в виде себя несчастных и больных, для которых нужны чрезмерные уход и забота. А самый парадокс зачастую в том, что такие выборы совершенно никому не нужны и неоправданные.

Поэтому осознанно быть счастливым и любить себя высшее проявление Любви ко всему миру. Быть максимально любящей, чувственной, сильной, внимательной, разноплановой, развивающейся, уверенной, спокойной это лучший подарок, который я могу сделать окружающим меня людям, и поэтому из Любви к ним я усиливаю эти качества через Любовь к себе.

И самое главное это послание не к конкретному человеку, что предотвращает создание ожиданий и как следствие, появлений разочарований, а поток в бесконечное пространство, где меня ищут и находят те, кого ищу и нахожу я, уже исходя из глубины именно этой идеи. И это магически прекрасно.

История 11

Закончился рабочий день. Проверяю, закрыты ли двери, вся ли техника и оборудование выключены, все ли отчеты заполнены. Усталость физическая и моральная болтается на плечах, как плащ. Собственная одежда, сменившая рабочую, уже придает чувство дома или чего-то такого родного, вроде, маминого варенья или книги друга.

Приятно завершать, прощаясь с ребятами, чей день я старалась сделать легче и радостнее, насколько это возможно в условиях закрытого пространства и рабочих обязанностей. Они уходят нехотя, много раз прощаясь и возвращаясь за мелочами, пока я не начинаю их выгонять.

Милые создания, пробивающиеся сквозь обязанности и вплетенные в матрицу. Говорю им о свободе, они слушают меня с вниманием такого рода, которое происходит из уважения, но не из понимания, и я это вижу, но из любви продолжаю вплетать в разговоры свои открытия, может это семена, что однажды прорастут и принесут им радость, а может нет, но от меня не убудет, ибо я люблю этих людей.

Ругаюсь на них и ворчу, а они светят мне своими зрачками, от чего я улыбаюсь в душе, но внешне делаю вид безразличия, поскольку не хочу привязанностей. Создаю образ злодея-пофигиста, разрешаю ничего не делать и говорю, как ненавижу их и всё это, но суть-то всем понятна, и то, от чего я бегу, образуется вопреки. Мило.

Наконец-то вышли на улицу. Темнота Питерской ночи за зоной поражения уличными дворовыми фонарями накладывает синие оттенки на летний мир. Свежий воздух, насколько это возможно в городе в 21 веке. Я жду переключения сигнализации, а они все также ждут меня. Дети. Вытолкнутые во взрослую жизнь. В чем-то завидую им по-доброму, в чем-то жалею, но в целом это мимолетное, в основе люблю.

Они курят. Сердце сжимается. Но это их выбор и опыт. А я люблю несколько лет безответно. Что вреднее для здоровья? Поэтому мы пропускаем слабости друг друга, и это я называю свободой.