Оставляю читателю свободу выбора, каждый сам может решать, какая теория ему ближе. Обе имеют право на существование. Важен лишь один аспект понимания: к родительству нужно относиться осознанно, не рассчитывать на то, что опыт как-то сам собой образуется и все разрешится лучшим образом без вмешательства извне. И если понимаете, что что-то идет не так и не туда, неважно, чувствуете ли вы в себе материнский инстинкт или нет, лучше попросить помощи у специалистов, врачей и психологов, пока все не превратилось в проблему, последствия которой никто не сможет определить наверняка, как и размер ущерба.
Говоря об инстинктах, о наших бессознательных реакциях, имеет смысл рассмотреть еще одну теорию, которая, возможно, и не объяснит нам все, но во всяком случае даст пищу для размышлений. На формирование личности влияют наследственность, среда и воспитание. Потом сюда добавляется личный опыт, и вот перед нами «что выросло, то выросло». Под наследственностью подразумеваются не только физиологические признаки: цвет волос, глаз, строение скелета, но и нечто, что нельзя потрогать и увидеть явно. Характер по наследству не передается, в отличие от темперамента. Если мы видим схожесть, то это все же больше относится к перениманию стиля поведения, а не к врожденной данности. Надо помнить, что, имея личное бессознательное (неосознаваемые нами части нашей психики), мы всегда будем чувствовать еще и влияние коллективного бессознательного (опыт, накопленный нашими предками, относящимися к роду и ко всему человечеству в целом), который отвечает за наши решения, выбор примерно на 98%. То есть мы осознаем себя (понимаем, что и зачем делаем, способны отследить причинно-следственные связи) лишь на 2% жизнедеятельности. В книге Марка Уоллина «Это началось не с тебя» высказывается гипотеза, что каждый из нас несет в себе осколки семи поколений, мы, не желая того, наследуем травмы своих предков. Это к вопросу, откуда берется то, что есть в нас. Мы слоеный пирог, где каждый слой нечто особенное, неповторимое и в то же время похожее на то, что уже когда-то было и будет проявлено в наших потомках в большей или меньшей степени.
Можно опустить руки и поплыть по течению, куда кривая вывезет. А можно начать изучать себя, знакомиться с собой детально, делать работу над ошибками, чтобы увеличить процент осознанности, меняя качество своей жизни к лучшему, уменьшая влияние трансгенерационных (наследуемых) травм на детей. Говоря о токсичных матерях, сделавших свой деструктивный выбор, имеем в виду, что они-то как раз и «поплыли»
Что подразумевается под наследованием травмы? Передача опыта из поколения в поколение в форме убеждений, сформировавшихся форм реагирования и защит. Например, если бабушка получила негативный опыт семейных отношений, то будет транслировать: все мужики козлы, пьяницы, ленивые, тупые, злобные, предатели. Не получая понимания, внимания, поддержки, делая обобщение («все такие»), она вобьет в голову дочери гвоздь: доверять им нельзя, ничего хорошего не получится. Мужчин нужно избегать, как тех травм, которые они могут нанести. Дальше дочь пойдет по жизни, видя только таких персонажей, она ориентирована на них, ей бессознательно необходимо подтвердить истинность своего (маминого) убеждения, она обязательно найдет соответствующего партнера. Других людей она просто не видит, так как, по ее мнению, их даже не существует. Либо выберет путь тотального одиночества, если ее напугают сильно. Сама того не подозревая, дочь бессознательно начнет повторять жизненный сценарий матери или «усовершенствует» его. А теперь представим, что этот процесс идет из поколения в поколение.
Говорите человеку каждый день, что он лошадь, через месяц запросит овса.
Глава 4.
Токсичность и мифы
Признаки токсичности матери
Характерные обороты речи
Попробуйте услышать себя
Личные мифы и зачем они нужны
Полезные и токсичные мифы
Я-не моя травма
Психосоматика
«Семья должна быть нашей тихой гаванью, очень часто именно в ней мы находим самую глубокую душевную боль».
Лайанла Вансант, лайф-коуч
Признаки токсичной матери:
1. Манипулирует чувством вины и стыда. Во всех проблемах матери, ее диагнозах есть ваша вина.
2. Шантажирует, пугает расплатой.
3. Запугивает, нагружая ребенка информацией, перспективой развития событий, решением взрослых проблем, заставляет сделать невозможный выбор, разрушая неокрепшую детскую психику.
4. Тотальный контроль, чрезмерная опека, которая подается в виде «заботы», лишая ребенка инициативы, возможности выбирать, принимать решения, то есть формируется зависимая и инфантильная личность.
5. Идет постоянное сравнение ребенка с другими не в его пользу. Ему указывают на тех, кто «лучше», «правильнее», «послушнее».
6. Дают негативную оценку, навешивают ярлыки.
7. Игнорируются чувства и желания ребенка, обесценивает.
8. Оскорбляет, унижает, жестоко наказывает, бьет.
9. Требует постоянного внимания и заботы.
10. Ребенок не имеет права сомневаться в материнской любви.
11. «Сыночка, я прожила свою жизнь, проживу и твою».
Характерные обороты речи:
1. «Как для тебя будет лучше, знаю только я».
2. «Хорошие дети делают»
3. «А вот у тети Клавы сын хороший, у него руки из нужного места растут, в отличие от тебя».
4. «Вот сейчас ты хороший, потому что»
5. «Я тебя отдам волку (плохому дяде, тете, цыганам)»
6. «Не дружи с Машей, она плохая».
7. «Ты хочешь есть, спать, тебе холодно, жарко, скучно, весело»
8. «Ты всегда ленивый, бестолковый, упрямый, противный, злой, вредный, грубый».
9. «Тоже мне достижение, захотел бы сделал лучше».
10. «Это каждый дурак сделает».
11. «Ты обязан быть»
12. «Я тебе жизнь дала, а ты»
13. «Ты никому не нужен, кроме матери».
14. «Ты такая же, как твой отец (негативная коннотация)».
15. «Ничего путного из тебя не выйдет».
16. «А вот я в твои годы»
17. «Молоко на губах не обсохло, чтобы давать мне советы».
18. «Не смей спорить со мной».
19. «Значит, ты меня не любишь»
20. «Если ты так сделаешь, я не переживу».
21. «Ты моей смерти хочешь».
22. «Тогда я тебе больше не мать».
23. «Мне плохо, но тебе зачем это знать, тебе же все равно».
24. «Этого никогда не было, ты все придумала (в моменте, когда вы излагаете ей свое видение ситуации)».
25. «Тебе все приснилось, имеешь богатое воображение».
Попробуйте услышать себя, понять, что вы чувствуете:
1. Появляются сомнения: а мама меня любит?
2. Вы ощущаете теплоту в отношениях или холод?
3. Чувствуете свою никчемность и ничтожность, даже если есть ощутимые успехи и достижения?
4. Всегда думаете, что сделали для своей матери слишком мало?
5. Чувствуете, что вы плохая/плохой дочь/сын?
6. Чувствуете, что обязаны нести за нее ответственность?
7. Вам стыдно, что мать так относится к вам?
8. Глядя на мать, возникает чувство стыда за нее?
9. Есть понимание, что ваша обязанность сделать всех вокруг счастливыми, а особенно мать?
10. Уверены, что любовь надо заслужить?
11. Вам нужны одобрения или разрешения матери?
12. Вы стараетесь скрывать от нее подробности своей личной жизни?
13. Мать бесконечно дает непрошеные советы?
14. Чувствуете непроходящее раздражение в общении?
15. Конфликты стали нормой вашей жизни?
16. Вы хотите сделать мать неотъемлемой частью своей жизни или есть потребность отодвинуть ее как можно дальше?
Если вам нужно время, отложите книгу, рефлексия помогает понять: в том, что вы чувствуете, нет вашей вины. Сейчас ощущается боль от полученных травм. Душевные раны нельзя перевязать, смазать бальзамом и подождать, когда они затянутся. Это процесс долгий, но лучше его начать, чем остаться жить с вечно ноющей болью.
«Мама, понять, что ты токсична, не любишь меня, я не то чтобы была неспособна от своего скудоумия, эмоциональной недоразвитости, а оттого, что у меня не было сил это принять. Видишь ли, у меня с детства не было ни одного взрослого человека, который меня любил, принимал, был рад, что я есть. Я никому, совсем никому не была нужна, ну, вот так случилось. У отца другая семья, другие дети. Бабка меня люто ненавидела, избивала, нежно называла выродком, никого это особенно не волновало, у меня оставалась только ты. Лишиться последнего оплота, оторвать и без того болтающийся на ниточке якорь это признаться себе: ты одна, никому не нужна, живи с этим», было нереально. Каждому человеку необходима опора, чтобы пережить сложные моменты, чтобы не дать психике рассыпаться, для этого он создает мифы.