Виноходов Влад - Я был там… «…А как же они? Они не смогут без меня! Я должен вернуться!» стр 3.

Это было время, когда руки опускались сами собой. Я чувствовал, что я в жизни не сделал чего-то главного. Я пытался понять, как можно остановить этот процесс? Мне нужно было узнать, как управляется этот процесс и можно ли на него влиять?

Когда пытаешься найти ответ, то ищешь его на основе тех знаний, которые были обретены при жизни здесь на Земле. Эти знания как шум или помеха. Ты так или иначе пытаешься выстроить модель мира основываясь на них и поэтому ничего не получается.

И вот уже подходило окончание строительства, завершающая фаза, когда возводились перегородки и оставалось залить септик.

Летом, когда моя семья опять уехала, я почувствовал, что моё время истекает. В теле появился опять груз и тяжесть. Внутренние органы начали подавать признаки болезни. Я понимал приближение неизбежности.

Когда у тебя всё хорошо, то человек мало задумывается над тем, что он сделал в своей жизни. Жизнь проходит как бы случайно, незаметно, и лишь при приближении смерти начинаешь задумываться: а зачем жил, что сделал, что мог сделать? Как будто там будешь перед кем-то отчитываться. И вроде что-то сделал в этой жизни, даже построил дом, но всё как-то не входит в рамки того, а в чём же был этот смысл жизни? От чего зависят болезни, почему одни живут хорошо, а другие плохо? Разве можно ли назвать смыслом жизни посещение работы и времяпровождение перед телевизором? Да даже накопление богатств не может являться мерилом. Тогда зачем человек вообще живёт? Просто, чтобы потом попасть в то прекрасное место, если будешь себя хорошо вести? Как-то странным мне это всё казалось.

Я был довольно спортивным человеком. В школе выступал на многих соревнованиях. Подтягивался больше 20 раз. Отжимался порядка 60 раз. Но как-то получилось так, что к 30 годам я чувствовал проблемы со здоровьем. Я никогда об этом никому не рассказывал и не хотел беспокоить. Я лишь вычислил то, что у меня мог быть рак. Я прочитал все его симптомы и посмотрел на своё состояние. Всё совпадало. Но я не хотел обращаться к врачу, так как было внутренне понимание, что они мне не помогут. Была ли связана моя клиническая смерть с этой внутренней болезнью, я не знал.

И вот происходит это обострение летом. Внутренние органы как по команде начали болеть все сразу: печень, почки, грудь и сердце. Другой человек давно бы уже побежал к врачу и начал бы проходить обследование. Но я не собирался вообще этого делать. Может это легкомысленность, но для меня был только один выход: найти рецепт от всего этого внутри себя. Я долго думал, что я делаю не так, почему это происходит? Моё поведение не поддавалось разумному объяснению, я упорно не хотел никому ни о чём сообщать.

На тот момент, я ещё не знал законы мироздания, мне ещё предстояло их исследовать и изучить. Я понимал многие моменты, но не знал правила, по которым существуют различные миры и их взаимосвязь между собой. Я в то время лишь пытался отложить момент перехода в другую реальность, попутно пытаясь найти рецепт.

Лето я проскочил, и наступила осень. Мне осталось залить горловину септика, и тогда бы для домика была бы проведена основная трудоёмкая работа. Уже прошло ровно 2 года с того момента, как я побывал на том свете. Моя семья опять уехала на каникулах гостить, а я уже готовился, что может со мной случиться этот переход, который называется смертью. Ведь прошло ровно 2 года и я выполнил работу по постройке дома.

Я долго размышлял, ну как же я могу вот так взять и уйти? Это же трагедия для близких мне людей. Я решил, что буду бороться до самого конца. Я решил, что должен найти ту кнопку, которая отключит режим ликвидации. Но у меня не получалось. Я искал совершенно не там и не так.

Всё прошлое время я не боялся смерти. Я как-то даже с пониманием относился к этому процессу. Мне дали немного времени, чтобы я что-то сделал для своей семьи. Но когда подходило время к завершению, то у меня не было желания туда уходить. Мысли только и толпились в голове, что вот если не сегодня  то завтра, если не завтра  то послезавтра. И так каждый день проходил с мыслью о том, что эта ночь может стать последней.

Жена, конечно же, ничего не знала, что я побывал на том свете. Я не хотел её расстраивать, так как мне казалось, что смерть неизбежна в любом случае. Были всякие мысли, что я должен просто уйти из семьи, чтобы остаться живым. То есть, мне казалось, что моя смерть  это какое-то испытание для жены, семьи. Что нужна для них какая-то закалка и трудности для последующего преодоления в жизненном пути. Но я даже не мог себе представить, как бы я смог жить без них. И получалась патовая ситуация: уйду  с тоски умру, не уйду  так умру.

Когда я оставался один, то мне казалось (а может так и было на самом деле), что я лишался защиты. И что как раз в это время меня проще всего было бы забрать на тот свет.

Я как будто чувствовал, что скоро настанет этот момент. Но мне никак не хотелось его наступления, хотя там и было хорошо. Но у меня крутилось в голове, что я же для чего-то был рождён, а не просто построить домик и отойти от дел.

Я снова и снова просил отсрочки. Я говорил, ну вот я сейчас это хотя бы сделаю, а потом может быть и можно будет меня забрать. И так было каждый раз, когда я доделывал очередную порцию работ по строительству. Я понимал, что это не может продолжаться бесконечно, но каждый раз надеялся, что ещё у меня будет шанс.

И действительно, мои призывы всегда были слышны. Я таким образом продержался до тех пор, чтобы залить септик для канализации.

Так как прошло ровно два года, то я решил, вот теперь-то меня точно заберут. Септик осталось залить совсем немного. Уже даже грохнули морозы, как будто кто-то не хотел, чтобы это было доделано. В октябре морозы до -15 градусов. В нашей местности это редкое явление. И вот в морозы я заливаю бетоном горловину для люка. Можно сказать, что все главные работы были сделаны. Остальное можно было бы сделать и без меня. Вода в доме есть, септик залит. Развести водопровод по санузлу и кухне не составит проблем. Подключить канализацию к септику также не сложно. То есть всё, я, как бы, не нужен.

И действительно, в моём организме начались сильные боли. Как будто меня решили помучить перед смертью. Боли возникали и до этого, они как будто отслеживали приближение конца. Я понимал, что меня хотят забрать. Всё сопровождалось какими-то болезненными импульсами: то в одном месте, то в другом. Это, конечно, не особо приятно, но я терпел.

Конечно же я морально был готов, но реально мне не хотелось уходить, я же понимал, что это будет трагедией для моих близких. Поэтому я всегда просил отсрочки. И тут я опять попросил: дождаться приезда жены.

А потом просил, чтобы не умирать перед Днём рождения моей крестницы, чтобы не портить праздник. И так вот я дожил до Нового 2015 года.

Почему и зачем приходила Смерть?

Этот вопрос достаточно простой и сложный. Для многих случаев смерть к человеку приходит в силу того, что пришло время человека отправляться на тот свет. Это может возникнуть по старости, а может в результате какой-нибудь автомобильной аварии. Но так или иначе, смерть приходит не сама по себе.

В моём случае, она пришла по той причине, что после ряда неудач, а также болезни организма, в мыслях поселились думы о возможной смерти. Наверно, изредка (а у кого-то чаще) у людей возникают подобные настроения, что вот так всё плохо. И получается так, что эти мысли как магнит зовут в себе Смерть.

Смерть  она не коварна. Скорее её можно определить как нейтральную сторону, если мы говорим о сущности, которая забирает человека с собой в другой мир. Она лишь исполнитель решения. Она гуманна, сама по себе, и всегда даёт душе последнее слово.