Оказывается, когда все время заложен нос, мозгу не хватает кислорода, и он начинает думать шиворот навыворот. Плюс еще с тех времен нерешенный аллергический кашель.
В четырнадцать лет, я чуть не умерла от перитонита. У меня несколько дней болел живот. А в тот день, когда прорвало аппендицит, мама пошла к подруге и вернулась в два часа ночи. Я уже от боли теряла сознание. Операция длилась четыре с половиной часа. Врач сказал, еще немного и я бы умерла.
Мне не дали поступить в театральном. А у меня хорошо получалось выражать эмоции. Играть душой. Вместо этого, с моими трудностями в правописании, меня отправили учиться на филолога. Здесь не про неблагодарность, а про то, что меня никогда не слышали, не видели, не понимали. Я была для них только нянька и рабыня Изаура. Желательно безголосая, и без собственных потребностей.
А они были, я так мечтала о велосипеде. Не купили. Ни лыж, ни коньков, никак не развивали, не водили на кружки. Хотя возможностей было море. И денежных и всяких. Большой город, преуспевающий. Мне столько всего хотелось. Я очень любознательна. Любила музыку, хотела играть на пианино.
Многие сейчас скажут: «Ой, какая! Так о родителях нельзя». Господи, если бы я описала весь тот ужас, что творился в моей жизни, то хватило бы не на одну книгу. При этом, если я буду писать ее второй, третий раз, там будут всплывать новые печальные истории. Она будет бесконечна, потому, что ничего не кончилось, все продолжается. Мне сорок два года, я просто хочу жить спокойно!
Я столько раз хотела покончить с собой. Не сосчитать. Наверное, если бы тогда был интернет, и я знала, как я бы это сделала не задумываясь. Мне было, наверное, тринадцать, когда я прибежала в аптеку со слезами, и потребовала дать мне яду. Хорошо, что меня просто отругали и отправили домой.
В меня заселили столько комплексов, что по сей день не разберусь. Хотя прошла кучу терапий, и проработок. Каждый день я вижу отголоски тех дней. Ежедневно, ежечасно, ежесекундно. Я много над этим работаю, но не всегда помогает. У меня много страхов, которые как черти лезут наружу. Поэтому и писала в начале, что живу, так, будто с меня содрали кожу, располовинили.
Та же косметолог мне сказала, что не бывает плохих людей (обсуждали тему клиентов). Просто есть травмированные, от этого они озлобленные, тревожные, накрученные до предела. Да я травмированная, но не озлобленная.
Хотите, верьте, хотите, нет, но я не считаю своих родителей плохими. Их поступки да. Мне тяжело, неотгорело, не отжило.
Я бы хотела, чтобы у меня в семье, все сложилось иначе. Ушла эта боль. Но, увы! Нельзя кого-то сделать таким, как тебе хочется. Многие вещи мы не в силах исправить, особенно если другие люди не меняются.
Все мои годы родители вели себя не так, как должны мама и папа. Несли мне горечь и печаль. Много раз предавали. Всего не описать. Да, обиды конечно есть. Я и психологом то стала, чтоб разобраться в себе. Проработать свою травму. Но можно двести раз сказать: «что я принимаю их такими, какие они есть и благодарю», и при этом врать самой себе.
Как результат, всего этого кошмара. Я все заработала сама (самостоятельна и самодостаточна). Мне не от кого было ждать помощи. Выстояла, выжила. Без образования, без поддержки. Чтобы разобраться в себе, пришла к Таро. Стала гадалкой только потому, что боялась за будущее, а зная его, легче. Делала это для себя. А потом поняла, что могу помогать и другим. И эти многие мне благодарны.
Моя мудрость и взросление не по годам, дали мне возможность что-то советовать клиентам. Особенно, когда их мир рушится, но с моей помощью, получается, увидеть свет в конце тоннеля.
Я патологический трудоголик, работаю на износ. Правда, это всего лишь способ убежать от собственных мыслей. Загрузиться делами так, чтобы некогда было ни о чем думать. Как алкоголик, который напивается до беспамятства. Работать так, чтобы язык на плечо и ползком в кровать.
Я не практикую психологию как терапию, всего лишь диагност. На приеме, я точно подмечаю психологические проблемы у людей, но не исцеляю их (себе сначала надо помочь). Только рекомендую, что можно сделать.
Зато я могу писать про печаль, драму, мне подвластны эмоции. Многие люди боятся этого делать, вдруг не так поймут, осудят. Говорят: «Что я смелая». Зато читая, они понимают, что такие не одни. Что есть хуже, чем у них, и тогда что-то расставляется своим по местам.
Поэтому моя цель не в том, чтоб сказать все плохие, я в белом. А чтобы вы почувствовали, что выход есть. Сказать, как умею, с ошибками, с опечатками, перевертышами (на редактора пока не заработала). Зато, личным опытом уберечь других. По сути, сейчас я только этим и занимаюсь.
Я блин, как та кукарача. Выжила в таком Аду. Увы, далеко не идеальная и постоянно борюсь со своими Демонами. В этом мне сильно помогает муж и Таро. У меня есть точка опоры. Вся моя жизнь это бой с тенью! Мой девиз: «У верблюда два горба потому, что жизнь борьба». Как барон Мюнхаузен, всю жизнь тащу себя за хвост из болота. Другой бы давно сдался, но не я. Научилась выходить победителем из любой патовой ситуации. Добиваться своего и идти за мечтой. Достигать целей, мотивировать других, быть двигателем, достигатором это мой талант. Вижу выход, там, где не замечают другие. Этому я и учу. Об этом пытаюсь докричаться до всех: «Как бы жизнь ни била, никогда не сдавайтесь!». И самое главное, я с радостью делюсь этими знаниями с людьми: на приемах, курсах, в моих произведения и постах.
Я уверенна, что однажды, смогу проработать свою тень. По результату, обязательно напишу книгу.
Баночка с ресурсами
Хочу познакомить вас, с одним очень простым методом для счастья. Его придумала не я, многие о нем, возможно, слышали или читали, это совершенно не секрет. Его часто рекомендуют психологи.
Для восстановления, нам с вами понадобится «Баночка с ресурсами». Она не простая, а спасательная. Поможет в тот момент, когда нет сил, радости, навалилась усталость, подавленность. Присутствует болезненное состояние или плохое настроение. Это будет нашей скорой помощью от апатии, нежелания двигаться дальше, прокрастинации. Поможет вернуть равновесие, здесь и сейчас.
В качестве источников позитивного заряда пишем то, что вас расслабляет, приносит радость, но вы не можете себе этого позволить каждый день. Нет времени или денег. Или как у меня, вся жизнь это работа и вы совершенно не умеете жить вне ее. Помните, что счастье всегда бывает в мелочах. На этом и строится принцип волшебной баночки.
Такое наполнение очень важно. Чтобы быть в ресурсе, нужно себя питать, как батарейку. Не хлебом единым сыт человек. Полученную энергию вы сможете реализовать в работе и творчестве.
Материалы:
Вам понадобится красивая баночка с крышкой. Лист бумаги, желательно розовый или цветной, формата А4. Ножницы. Ручка.
Ход работы:
Из цветной бумаги нарежьте маленьких полосочек. На каждой, напишите по одному из средств, которые лично вам приносят наполненность, радость.
Когда вы не в ресурсе, без сил, «высосаны» как лимон, чувства и эмоции на пределе, достаньте из емкости одну записочку и выполните ее. Не ждите, пока Вселенная организует вам остановку через болезнь, действуйте сами.
У каждого из вас, будет свой список. Если вы затрудняетесь что писать, вот вам для примера мои вдохновляющие и наполняющие дела.
Мой список ресурсов:
Побыть одной;
Сауна, баня, бассейн;
Салон красоты (Спа);
Санаторий (курорт выходного дня);
Бесцельный шопинг в Галамарте;
Чашечка кофе;
Поход в кофейню;
Кинотеатр;
Домашний кинопросмотр с мужем;
Прослушивание пластинки;
Ароматы и запахи (аромамасла, свеча);
Массаж;
Просто сон;
Слова поддержки от читателей или клиентов (оценка моей работы);