Всего за 196 руб. Купить полную версию
По-твоему, Серобаба больной? искренне удивился Василий Капуста.
Конечно, его болезнь называется «Все включено» или «Шведский стол». Ты знаешь, что это такое?
Первый раз слышу. Такой болезни нет. Ты меня разыгрываешь.
В СССР болезнь эту выявляли вначале у мелких чиновников, которые брали взятки пельменями, пивом или водкой. Привлечь их к уголовной ответственности было практически невозможно. Пришел, съел предмет взятки и никаких следов. Где меченые купюры, где американская валюта, а то, что сел пообедать в подсобном помещении столовой или ресторана это не преступление. За это не сажают. И правильно делают, потому что те, кто берет взятки едой, как правило, не доживают до пенсии. Запомни, смерть от обжорства за границей называют «Шведский стол».
Погоди, я что-то не въехал. Причем здесь «шведский стол», «все включено» и советские взяточники?
Прямая связь, Капуста. Скажи мне, чем отличается «шведский стол» от обычного ресторана.
Не знаю я, чем он отличается. Меня в Болгарию, в соцлагерь, на экскурсию не выпустили, а ты уши трешь Швецией. Это же капиталистическая страна. Туда особо проверенных КГБ посылает. А если у тебя не дай бог, любовница завелась, или любовник, то все сливай воду. С такой аморальной рожей на капиталистов смотреть не моги!
Стоп! Мы с тобой отъехали от темы. Оставь Швецию шведам, а Болгарию болгарам и вернись к нашим баранам. Скажи, сколько ты можешь съесть в рабочей столовой в обед?
Чего тут спрашивать, у них там «золотой» стандарт. На первое суп, на второе котлета с вермишелью и сверху стакан компота.
А если б у них было «все включено», как в Турции, то за одно посещение ресторана ты смог бы бесплатно съесть четыре, пять, да что там пять, десять первых блюд. Восемь вторых и тазик импортного вина.
Да ладно, такого не может быть.
Может, еще как может. И сделано это для разложения социалистического строя. Поэтому таким, как ты в Швецию ни ногой.
Черт, я в Болгарию хотел поехать, а меня и туда не пустили. А про шведов я вообще молчу. Какая на хрен Швеция, когда меня и к болгарам не пустили.
А ты им не завидуй. Туда можно только язвенникам и дистрофикам, потому что от такого обилия еды человек теряет самоконтроль и старается максимально набить себе брюхо, чтобы оправдать тур поездку в Турцию или в Грецию. Так и с Серобабой случилось.
Серобаба не был за границей. Он свой, проверенный. Да и про это «все включено» не слышал.
Зато кушает Серобаба за троих, голосом Генерального прокурора СССР произнес Барский. И все, потому что за деньги ты себе можешь купить один чебурек или три от силы, а Серобаба на халяву десяток сожрет и не подавится. А это уже чревато, потому что много жрать смертельно опасно: инфаркт, цирроз печени, ожирение, плохой холестерин. И что интересно, критика к своему состоянию у таких больных появляется только за три дня до смерти в реанимации.
А почему он на диету не сядет? Он же умный, мент. Людей в тюрьмы сажает.
Потому что на халяву и уксус сладкий. И самостоятельно соскочить с халявы ни он, ни ему подобные уже не могут.
А если его уволят с работы?
Серобаба умрет от голода.
Хорошо, тут я понял, а вот почему он тебе честь отдавал в столовой?
Потому что я старший по званию и прибыл сюда из будущего спасать всяких обжор и негодяев от неминуемой смерти. Серобабу я закодировал от халявы, запретил ему заходить в подсобные помещения столовых и ресторанов и принимать подношения.
Ты хочешь сказать, что Серобаба теперь станет другим человеком?
Не уверен, я ему бросил спасательный круг. Если он сможет отказаться от халявы, то добавит лет пять жизни. Если нет, умрет через год. Но мы с тобой отклонились от темы. Ты меня хотел познакомить с местным юристом.
Он не юрист, он «сын юриста»! На Арбат каждый день приходит, как на работу, людей изучает, политиков, а вот с книгой своей к нему не подходи. «Сын юриста» трюк с выходными данными оценит на троечку и сразу же пошлет тебя по известному адресу.
Жаль, а я уж думал на бутылку коньяка разжиться.
Ты вообще какой-то малахольный пассажир. Вначале говоришь, что прилетел из «будущего», вроде бы при деньгах и в то же время мечтаешь о бутылке коньяка от продажи книги.
Да, мне ваш жженый сахар со спиртом и даром не нужен.
Ладно, уговорил, дари свою книгу с автографом.
Я никому не дарю своих книг, потому что тот, кто получает в подарок чужие книги, их просто не читает. А тот, кто заплатил за поток сознания наличные, дочитывает до конца из жадности! Так, что покупаешь?
Нет, мне денег жалко.
Ну, тогда пошли к Пушкину. Поэтам впарим.
Сын юриста
Барский, вслед за Капустой прошел во двор пушкинского дома. И чтобы обратить на себя внимание собравшихся, тут же запустил «рекламную паузу».
У меня в руках исторический роман, фантастика, антиутопия, неожиданно во всю глотку проорал писатель. Роман-катастрофа. Не проходите мимо! Специально для женщин «Сумасшедшая любовь!» с первой страницы. Женщинам скидка сорок процентов и автограф автора! Только сейчас! Подходи не бойся, уходи не плач!
В этот момент Барского за руку схватил молодой парень в очках.
Ты чего орешь, как недоразвитый. Здесь так книги не продают, в самое ухо проговорил мужчина с мегафоном в руках.
Я на Арбате уже два часа стою, ни одну книгу не продал. А тебя зовут «сын юриста»? спросил Гарри Барский
Зовут, односложно ответил незнакомец.
А по жизни ты кто?
Сын юриста.
Я имя спросил, обиделся Барский.
Зачем тебе мое имя. Здесь меня все знают, как «сын юриста».
Ладно, если ты «сын юриста» то, кто тогда я? спросил писатель-фантаст.
Отец у тебя кем работает?
Портным.
Значит, ты «сын портного». Ничего сложного? А теперь, мил человек, скажи, с какого бодуна ты в форме сотрудника НКВД гуляешь по Арбату? Давно не сидел?
Да я без задних мыслей, с вешалки снял и надел, тут же прикинулся шлангом Барский.
До первого патруля гуляешь, пригрозил сын юриста. А потом сидеть будешь в комендатуре минимум пятнадцать суток, а могут и срок впаять.
Меня не заберут, у меня справка.
Чистый лист бумаги? Мне уже рассказали про твои фокусы в столовой.
Там не было никаких фокусов. Серобаба сам шпиона поймал и отвел в отделение полиции.
Милиции, поправил сын юриста Барского. Тут люди слух пустили, что ты будущее предсказываешь?!
Конечно, я же ученик Вольфа Мессинга. Вот, возьмем тебя. Ты станешь политиком номер один в России. Партию свою создашь. В парламенте сидеть будешь. А вот, Ленина из мавзолея вынести не сможешь. Силенок не хватит. Не поднимешь!
Как ты докажешь, что твои предсказания сбудутся, не поверил Барскому «сын юриста».
Элементарно. На моих глазах в России милицию переименовали в полицию. Это будет после того, как ты свою партию возглавишь. Неужели не помнишь, как все в едином порыве аплодировали на съезде партии.
Не было такого. Сейчас тысяча девятьсот восемьдесят седьмой год, напомнил Барскому сын юриста.
«Похоже, что время в его голове совместилось с календарем. И он еще не знает, что произойдет в будущем, подумал Барский. Надо бы помочь. Человек он хороший, к тому же умный».
А ты никогда не думал, что судьба тебя может столкнуть с человеком, который знает все о будущем нашей страны. Я могу сделать тебя великим предсказателям. Это не трудно.
Меня слухи и сплетни не интересуют. Но если ты такой умный, расскажи, о том, что изменилось после переименования милиции в полицию?
Ровным счетом ничего. Как «крышевали» продажные менты свои ларьки, так и «крышуют». А еще, банды милицейские создадут, честных ментов свои же убивать начнут. А в остальном, все как раньше.
И что, на них нет управы?
Думаю, что в России глобально поменять шило на мыло не возможно, а вот с отдельными личностями бороться будут.
Погоди, а почему вместо СССР ты все время говоришь Россия?