Александра Кристинова
Пакет с паникой
Опять началось Ком в горле, прилив адреналина, сердце стучит как бешеное. Я задыхаюсь, встаю с дивана, подхожу к подоконнику, пытаюсь открыть окно и вдохнуть воздух. Не выходит. Спазм. Горло превращается в натянутую струну, руки не слушаются. Сажусь на корточки, стараюсь дышать глубже. Комната расплывается, в голове стучит пульс, воздуха не хватает. «Видимо, у меня сердечный приступ», ставлю диагноз, становится еще хуже. Ледяные руки, испарина на лбу, тело трясет мелкой дрожью. Снова встаю и пробую открыть окно, трясу руками, пытаясь привести себя в чувство, в глазах темнеет, я сгибаюсь пополам, опираюсь на локти и прижимаюсь лбом к холодному стеклу. Смотри на город, считай огни, раз-два-три, чушь, не помогает. Хочется бежать, дышать, упасть в обморок и провалиться со стыда сквозь землю. Это точно сердечный приступ или нет? Вызывать скорую или не надо? Подожду еще чуть-чуть. А если будет слишком поздно? Дыши, дыши, дыши. Руки липкие, сердце стучит в горле, ноги как пластилин точно потеряю сознание. Упаду и ударюсь головой? Оглядываюсь на пол, вцепляюсь руками в подоконник. Открываю окно, жадно вдыхаю воздух. Будить родителей? Что им сказать? Что я умираю? Нет. Как же стыдно. Смотри в окно, соберись. Дышу, дышу, дышу. Какое позорище. Что скажет скорая? Опять: переутомление, не майся дурью Переключи внимание, переключи внимание, переключи это чертово внимание!
Сажусь за компьютер.
Введение
Я представляю, что вы чувствуете и переживаете каждый раз, когда это состояние ломает вас и вашу привычную жизнь. И ни секунды не умаляю его значимость. Жить с паническими атаками это как сидеть на бочке с порохом: ты совершенно не принадлежишь себе, словно кто-то другой полностью контролирует твою жизнь.
Я пишу про панические атаки не с точки зрения психолога или врача, не с высоты профессорских знаний о проблеме, а как человек, который прочувствовал это состояние каждой клеткой
Эта книга состоит из четырех частей настоящих историй реальных людей. И все, что вы прочтете, это результат долгих часов и даже месяцев наших разговоров, которые потрясли и изменили меня. И так получилось, что я, находясь в поисках решения своей проблемы, нашла его и в них, и для них.
Марина
Этот «инфаркт», который я описала в начале книги, был панической атакой, она происходила со мной не впервые. Когда я еще не знала названия этого состояния, то именовала его просто встряской. Я не умела справляться с волной страха, которая обрушивалась на меня в моменты атаки, я вызывала скорую, пугала друзей и родителей перспективой обморока, даже как-то раз пришла к соседям за валидолом
Единственное, что хоть как-то помогало мне успокоиться это наличие рядом родных и близких, а также переключение внимания. Переключить внимание, когда ты вот-вот закончишься, довольно сложно, ведь ты реально считаешь в момент панической атаки, что тебе конец. Но я пыталась. И в этот раз я снова постаралась вырвать себя из предынфарктных мыслей прямиком в интернет. Я включила компьютер и вышла в сеть.
В интернете ночью было комфортнее всего. Я зашла в одну из соцсетей и начала смотреть фотографии своих друзей. Потом читала шутки и смешные комментарии в другом паблике Мне попадались какие-то картинки с дурными кошками и видео с идиотской озвучкой. Смотрела шокирующие фото звезд до и после хирургических операций, зашла на форум с обсуждением нелепых случаев из жизни И читала, читала, читала Мне стало лучше. Я немного успокоилась. Каждый раз после панической атаки я испытывала жуткое чувство стыда, мне казалось, что взрослый активный человек не может иметь таких нелепых слабостей, винила себя в неумении быстро собрать эмоции и испытывала дискомфорт от своего дурацкого поведения. Я решила просто сделать вид, что ничего и не было, стереть из памяти этот случай, радовалась, что не разбудила родителей, что весь этот конец света как начался, так и закончился внутри моей комнаты. Была уже глубокая ночь, и я вполне себе приготовилась провалиться в сон.
Но напоследок решила зайти еще на один сайт. Там я вела свою страничку, писала личные мысли, коллекционировала фотографии со смыслом, публиковала тексты. Это был такой уютный уголок для тонкого человека. Я точно знала, что ни один мой знакомый не зарегистрирован на этом ресурсе, и мне было хорошо от этой мысли. Здесь никого только я, очень личная, лиричная и вечно грустная. Потому что писала я там, в основном, когда мне было хреново.
На этом сайте, как и в других соцсетях, была общая стена из публикаций всех пользователей. Я листала все эти депрессивно-романтичные посты, и один из них зацепил меня особенно сильно. Писала девушка, текст был примерно вот такой: «Я боюсь, что опасна не только для себя, но и для близких, я постоянно боюсь умереть на глазах своих родных, я разрушаю свою жизнь, она мне не принадлежит, я не понимаю, почему постоянно испытываю это»
Меня как током дернуло от ее слов, это был не просто пост, а скорее крик о помощи Я не собиралась отзываться на него я просто почувствовала, что не одна. Пару минут я думала, как поступить: пролистнуть ленту дальше и остаться сторонним наблюдателем или Не знаю, что мной двигало, но в итоге я написала ей. Возможно, виновата во всем была ночь ведь в это время все мы становимся более откровенны, словно нас никто не видит либо я просто была в состоянии эмоциональной истощенности после атаки. Но все же я написала, и это факт: «Привет, пожалуйста, расскажи, что с тобой происходит я чувствую то же самое».
Я даже не знала, кто она, на самом ли деле страдает паническими атаками или это просто психически нездоровый человек, может быть, ее бросил парень, и она написала это все на эмоциях, чтобы привлечь внимание. Но мне стало не все равно, она сделалась мне небезразлична в эту самую секунду. Девушка была не в сети. Я посидела у монитора еще немного и пошла спать.
Я не выключала компьютер, мне было страшно засыпать в полной темноте, я боялась снова потеряться в своих мыслях, дополнительно я включила телевизор канал про спорт, убавила звук и под турнир по покеру уснула.
Утром я чувствовала себя прекрасно и легко. Я всегда просыпалась без плохих мыслей, с отличным самочувствием, с ощущением, что плохой сон закончился и все прошло, наконец-то настал новый свежий день. Но это чувство длилось всего пару часов. Затем я снова возвращалась в себя
Утро тревожного человека это множество необходимых для жизни ритуалов. Я заставляла себя проглотить завтрак, который не приносил никаких эмоций, рисовала лицо, придумывала историю, чтобы не встречаться вечером с друзьями, и готовилась как-то выдержать еще один день на работе, где нужно много общаться.
Я уже собралась выходить, но вспомнила, что компьютер работал всю ночь, и решила выключить его, чтобы, так сказать, дать машине отдохнуть. Я закрывала вкладки в браузере и вдруг увидела сообщение на том самом депрессивном сайте. От той девушки, которой я написала ночью.
Утром все по-другому. Утром ты чувствуешь себя нормальным, здравым, утром тебе неловко за слабости, и когда я стояла у монитора, раздумывая, открыть сообщение или нет, то чувствовала какой-то стыд, не знаю словно ты голый и на тебя светит прожектор. Да, вчера мне было плохо, но может, забудем об этом?
Не открывать сообщения сразу это тоже своеобразный страх тревожных людей. Заниженная самооценка, завышенная самооценка, боязнь несоответствия собственным ожиданиям все эти моменты вызывают пусть и маленькие, но приступы паники. Я много раз откладывала открытие сообщений от важных людей по значимым вопросам, потому что просто боялась прочитать то, что меня обидит. В 100 процентах случаев мои страхи были напрасны. Я всегда ждала критики, а получала похвалу. Но даже когда работа была выполнена идеально, мой мозг находил тысячи причин, почему клиент может оказаться недоволен. Я ждала волну критики, а получала «великолепная работа, выше всяких похвал» Посмотрите, как мозг может играть с нами, как наши фантазии способны деморализовать нас. Как легко мы можем становиться заложниками своих же предубеждений.