Ну сколько можно ждать, ребята?! Полдня уже копаетесь, а воз и ныне там!
Уважаемая, мы вообще-то тут из кожи вон лезем, чтоб побыстрей его починить.
Да вы что! А покажите-ка мне хоть один участок тела, с которого слезла ваша драгоценная кожа!
· 48 ·
Володя, начинающий предприниматель, очень воодушевлённо рассказывает мне о реальной возможности быстрого обогащения:
Серьёзно, дело выгодное на сто процентов! Если вложишься, не пожалеешь! Да и нужно всего десять тысяч «зелёных»!
Немалое вложение Ну, а сколько всего в сумме нужно?
Я же говорю, всего десять тысяч!
· 49 ·
Пришёл с работы, супруги дома нет. Проголодался, решил поужинать сам. Достал из холодильника кастрюлю с супом, поставил разогреваться на плиту. Сходил, умылся. Вернулся в кухню, нарезаю хлеб. Слышу, суп почти закипает. Выключил газ. В этот момент хлопнула входная дверь, жена помахала из прихожей. Говорю:
Ты к ужину успела. Я как раз суп подогрел.
Какой суп?
Ну, в кастрюле.
Там же холодник был
· 50 ·
Приехали с коллегами в командировку в Москву. Вечером заселились в гостиницу и решили отметить удачное решение рабочих вопросов. Собрались у Серёги в номере, отдыхаем. Каждые полчаса звонит гостиничный телефон и некая мадам томным голосом предлагает скрасить наше одиночество девочками. А нам вроде и так не плохо, тем более, все женатые, друг перед другом держим марку.
Наконец, где-то после пятого звонка, Серёга поднимает трубку и серьёзно так говорит:
Значит, мне, пожалуйста, блондинку с голубыми глазами, худенькую, не старше двадцати пяти, и чтоб умела всё
Вдруг Серёга умолк на полуслове, изменился в лице, вроде как даже протрезвел моментально. Осторожно положив трубку, повернулся к нам бледный и испуганный.
Как оказалось, его супруга не смогла дозвониться на мобильный, отыскала контакты гостиницы, и попросила соединить её с номером мужа.
· 51 ·
Степан прочитал младшему сынишке сказку про пастушка, который дважды поднял односельчан по тревоге, обманув их, что на стадо овец напали голодные волки. А на третий раз, когда серые хищники действительно напали, пастушку уже никто не поверил, и всё стадо погибло. Степан спрашивает:
Ну что, сынок, понял в чём мораль?
Понял! Можно обманывать, но только два раза!
· 52 ·
Анжелика идёт с дочкой по улице. Девочка обречённо тащит футляр со скрипкой, намеренно отстаёт, капризничает. Впереди возле самого тротуара лежит пьяный мужчина, весь в грязи, из кармана торчит початая бутылка водки. Анжелика дочке:
Видишь, дядька валяется?
Та, надувшись:
Вижу
Знаешь, почему он тут валяется?
Не знаю
Потому, что он тоже не хотел учиться! Не хотел в музыкальную школу ходить! Не хотел в танцевальный кружок!!!
· 53 ·
Устроились с приятелями во дворе за столиком. Пьём пиво, играем в домино. Подбежал лохматый пёс, уставился, виляет хвостом. Его хозяйка, женщина в преклонном возрасте, зовёт собаку:
Ко мне, Жук, пойдём! Видишь, там на троих сообразили, четвёртый им не надо!
· 54 ·
Работаю в павильоне «Игры. Музыка. Кино». Зашёл молодой парень, принялся долго и основательно изучать ассортимент. Спрашиваю:
Ищете что-то конкретное? Может вам подсказать?
Спасибо, не надо, я просто смотрю, какие новинки появились, чтоб потом скачать из интернета.
· 55 ·
Собираюсь на работу. Прихватил пакет с мусором. Запах от пакета, мягко говоря, неприятный. Лето, в квартире душно, поэтому мусор преет моментально. Вызвал лифт, спускаюсь. Этажом ниже он останавливается, в кабину заходит сосед в форме капитана милиции, работает следователем. Киваем друг другу. Лифт трогается, останавливается на третьем. Двери открываются, на площадке стоит отец с шестилетним сыном. Ребёнок, заметив мой пакет, вытянул шею, принюхался и, скривившись, закапризничал:
Пап, я не хочу ехать! Там вонючий мусор!
Прежде чем двери закрылись и лифт снова тронулся, замечаю, как милиционер густо побагровел, нервно ослабив пальцами воротник.
· 56 ·
В офисе беседуют между собой две пухленькие телефонистки.
Представь, я в школе была самая худая! Что потом стало, не пойму
Ой, я тоже была худющая, как модель с подиума!
За соседним столом отрывается от компьютера менеджер Володя, симпатичный парень, но не вышел ростом около ста шестидесяти.
Представьте, я в школе был самым высоким, почти два метра! Что потом стало, не пойму
· 57 ·
Зашёл с девушкой в кафе-бар. Усадил её за свободный столик, а сам отправился к барной стойке сделать заказ.
Ещё мне для девушки какой-нибудь коктейль.
Бармен, хитро подмигивая:
Коктейль изящно-романтический или такой, чтоб потеряла голову?
· 58 ·
Едем с товарищем по городу на его машине. Говорит задумчиво:
Какие-то жирные у нас все гаишники
Скорей всего, они просто в бронежилетах.
Ага, а морды у них тоже в бронежилетах?
· 59 ·
Встретился с друзьями. Беседуем. Лёша:
Слушайте, стал работать фотокорреспондентом и теперь в городе всё чаще замечаю фотографов. Их действительно развелось, или просто обращаю внимание?
Генка:
Да обращаешь, конечно. Я когда работал художником, везде замечал художников. Работал музыкантом, стал замечать на улицах больше музыкантов.
Лёша:
Скорей всего, ты прав А сейчас, как без работы остался, кого больше замечаешь?
Генка:
Да никого В последнее время вокруг одни дураки и оболтусы.
· 60 ·
Матвей звонит своей знакомой.
Валька, мне нужна твоя помощь, как женщины
Валентина, давно уже томно вздыхающая по Матвею, залилась румянцем и проворковала:
Ну, хорошо В принципе, я согласная
Подскажи, почём сейчас в магазинах гречка, куриное филе и подсолнечное масло?
· 61 ·
Небольшой магазинчик. Пять человек у кассы. Продавец, добродушная и довольно упитанная женщина, обращается к людям:
Подождите минутку, приму конфеты.
Замызганный грузчик ставит возле неё несколько коробок и читает в накладной:
«Красотка», «Очарование», «Лапушка»
Мужчина из очереди, причмокивая:
Ай-яй-яй, какие милые у вас названия!
Продавец, кокетливо улыбаясь:
А то! Какая я, такие и конфетки!
Грузчик, с ухмылкой кашлянув, читает следующее:
«Коровка»
Очередь тактично прячет улыбки.
· 62 ·
В городском автобусе. Напротив меня сидит старик лет семидесяти. Остановка. Кряхтя, заходит бабуля. Только я собрался уступить ей место, как старик, схватив её за талию, усаживает к себе на колени. Та принимается лупить его сумочкой по ногам и, пытаясь обернуться, кричит:
А ну-ка отпусти, похабник, чтоб тебя!
Наконец, ей удаётся повернуть голову. Увидев расплывшееся в улыбке лицо старика, бабуля восклицает:
Семён, ты что ль?! А я-то думала, помер давно, баламут!
· 63 ·
Знакомая с пятилетним сыном в магазине. Ребёнок клянчит:
Примечания
1
организация, деятельность которой запрещена на территории Российской Федерации