Один.
А третья?
· 27 ·
Пока был в отпуске, ко мне на дачу приехал тесть, военный полковник в отставке, и ружьё прихватил, чтоб поохотиться. Живёт вторую неделю. А я не знаю, как ему объяснить, что мы с его дочерью уже три месяца в разводе.
· 28 ·
В гостях у знакомой. Её дочка (два с половиной года) пытается открыть дверь в кухню, но не дотягивается до ручки. Мама:
Встань на носочки, Лиза, тогда получится.
Девочка убегает. Приносит детские розовенькие носки, размещает возле двери, становится на них и дотягивается!
· 29 ·
Зашёл ко мне знакомый армянин Зураб. Сидим за столом, общаемся. Говорю ему:
Я вчера очень смешную историю услышал, но она про армян.
Гавары, брат.
Давай расскажу её, но только, как про азербайджанцев, чтобы тебе не обидно было.
Зураб смеялся над историей до слёз. Наконец, немного успокоившись, сказал:
Правда, брат, такие глупие эти азеры
· 30 ·
В троллейбусе. Остановка, заходит девушка, пробивает талончик и, завидев знакомого пожилого мужчину, восклицает с улыбкой:
Павел Демьянович, добрый день! Вы что, не узнали меня? Я Даша, супруга Вадима! Ну, вспомнили?
Мужчина закивал, но как-то нерешительно.
Да-да Ну, как там Вадим?
Всё нормально, работает. Петька наш уже в пятом классе. А я вот по магазинам пробежалась, домой еду. У вас как, всё хорошо?.. Ну и слава богу Ладно, мне сейчас выходить. До свидания!
Счастливо! Вадиму с Петькой привет передавайте!
Задумчиво глядя, как она удаляется, мужчина, вздохнув, пробормотал:
Память совсем дырявая стала, так и не понял, кто такая. Тем более, ни Вадима, ни Петьку не помню. Странно, чего она меня Павлом назвала? Я же Фёдор. Непонятно
· 31 ·
Мой друг Иван решил покрасить полы в квартире. Соседи сверху недавно делали ремонт. Планировка одинаковая, поэтому Иван отправился к ним за советом.
Добрый день! Сколько вы банок краски для пола покупали?
Пять.
Хорошо, спасибо.
Купил Иван пять банок. Покрасил полы. Две банки осталось. Встречает соседа обманщика у подъезда.
Что ж ты, Коля, лапши мне навешал. Две банки краски осталось!
Так ты спросил, сколько банок мы покупали. А так-то и у нас две осталось
· 32 ·
Мы с приятелем Денисом опаздывали на поезд. Примчавшись на вокзал, услышали из громкоговорителя, что наш состав на третьем пути. Выбегаем на платформу и видим, что поезд уже пришёл в движение. Галопом подлетаем к первому попавшемуся вагону (решили, что в свой вагон перейдём, как окажемся внутри) и закидываем багаж в тамбур. Вдруг появляется проводница и начинает выталкивать наши вещи обратно. Мы, не переставая бежать за вагоном, снова закидываем сумки. Проводница ругается и выталкивает их. Денис кричит:
Пустите! Мы с билетами! С билетами!
Проводница крутит пальцем у виска.
С билетами, да без мозгов! Чего прёте, ненормальные! Ждите, как все, пока поезд остановится!
· 33 ·
Живу и работаю в Москве. Как-то вечером выхожу из магазина, недалеко от входа стоит чернокожий парень и пьёт молоко из тетрапака. Мимо проходит компания местной шпаны. Один кричит афроамериканцу, показывая на молоко:
Это не поможет стать белым, бро!
Все дружно хохочут, хлопая шутника по плечу, жмут ему руки. Подхожу к чернокожему, говорю:
Не обижайся на них, молодёжь нынче тяжёлая.
Парень улыбается и отвечает на замечательном русском:
Я понимаю юмор. Это была очень хорошая шутка. Да и вообще, лучше так, чем ботинками по лицу.
Тут я не мог с ним не согласиться.
· 34 ·
Звоню начальнику, докладываю, что к нам на объект должен приехать представитель головного офиса по фамилии Лобан.
Во сколько он заявится?
Вроде к трём часам.
Как его фамилия, говоришь?
Лобан.
Как-как?
Лёша, Олег, Борис, Антон, Николай.
Не понял, а это ещё, кто такие?!
· 35 ·
Никита звонит родственникам в деревню на стационарный телефон. Долго никто не поднимает. Только он хотел положить трубку, как раздался старческий, сильно запыхавшийся, голос:
Алло! Алло!..
Деда, привет! Это Никита!
Какой Никита?!
Э-эм Извините, а с кем я говорю? Мне нужен Егор Петрович!
Нет здесь никаких Петровичей!
Ой, извините, не туда попал, наверно
Да я от самой калитки галопом нёсся, чуть мотор не заглох! Не туда попал он, снайпер телефонный! Выпороть бы тебя хворостиной вдоль да поперёк!
· 36 ·
Иду по улице, замечаю старого знакомого.
Лёня, привет! Как дела у тебя?
Да так, потихоньку Недавно жене новую машину купил. Хорошо в долги не влез, зато теперь в карманах ветер свищет
Ну, ничего Всё-таки серьёзное приобретение. А что за машина, какой марки?
«Атлант», стиральная
· 37 ·
У бабушки день рождения. Подбегает маленькая внучка.
Бабушка, сколько тебе уже лет?
Семьдесят два, Сашенька.
Девочка, удивлённо округлив глаза:
Ух ты! А начинала с одного?
· 38 ·
Отправились с Ильёй за город на его машине. Автомобиль старенький, повидавший виды. Всю дорогу дёргается, чихает, двигатель стучит как пулемёт. Илья мне:
Вообще, чтобы водить эту колымагу, нужно иметь три руки.
Почему?
А чтобы третьей слёзы утирать.
· 39 ·
Знакомый работает дежурным врачом в больнице скорой помощи. Как-то доставили к нему ночью нетрезвого мужчину, грязного и сильно избитого. Врач осматривает его, интересуется:
Какие жалобы?
Тот, грустно вздохнув:
Денег нет
Ну, знаете, у меня их тоже нет.
Мужчина, философски подняв палец вверх:
Эпидемия, значит!
· 40 ·
Из армейской службы.
Весна. Военно-полевые учения. Капитан Бутенко проводит инструктаж.
Требую от всего личного состава предельной внимательности и осторожности! В это время года лес кишит энцефалитным клещом и другими, не менее опасными насекомыми! Для непосвящённых объясняю: от укуса клеща можно умереть, либо остаться дураком до конца жизни!
Из строя подаёт голос заместитель командира взвода майор Шидловский:
Товарищ капитан, не настраивайте бойцов на упаднический дух! На самом деле, клещ не так уж и страшен. Меня, например, кусали трижды. Как видите, не помер!
· 41 ·
Знакомая, составляя отчёт, некоторое время морщит лоб в раздумьях, затем откидывается на спинку стула и глубоко вздохнув, устало спрашивает:
Ребята, какой сегодня день, а?
Из-за соседнего стола, с ещё большей горечью в голосе, отзывается её коллега:
Рабочий
· 42 ·
Подслушал в детском саду.
Это вашу девочку зовут Лена?
Да.
Отучите её царапаться, в конце концов!
Вы ошибаетесь. Царапается Алёна, вон та девочка А наша кусается.
· 43 ·
Приятель Вадик, тот ещё проходимец, удивил в очередной раз. Одолжив у меня денег, купил на них же подарок мне к юбилею.
· 44 ·
В парикмахерской жену подстригли слишком коротко. Пришла домой расстроенная, смотрится в зеркало и причитает:
Ну, как так-то?! Это же ужас! Как мне в таком виде на работу идти?!
Пятилетняя дочка успокаивает:
Не волнуйся, мамуля, у меня есть большая маска обезьянки. Пойдёшь в ней на работу и никто ничего не увидит!
· 45 ·
Бабушка рассказывает по телефону:
Залетел комар в хату, да такой настырный, три ночи нам спать не давал! Как только не ловили, не смогли прибить. Где ж нам, старикам семидесятилетним, угнаться нынче за комарами да мухами
А годовщину свадьбы как отметили? Дед тебя хоть поздравил?
А то, поздравил! Подарил мне вчера большую красную розу. Гляжу, хитро усмехается и протягивает мне на ладони листок бумаги. Думаю, написал что ль старик поздравительное письмо какое. А это он мне с гордым видом преподнёс на листочке трупик того самого комара! Ох, добрый подарок! Расцеловала!
· 46 ·
В гостях у знакомой семейной пары. Хозяйка, задумчиво глядя на свою четырёхлетнюю, довольно упитанную дочурку, вздыхает:
Ох, пора нам, Юлька, садить тебя на диету.
Девочка испуганно:
Мама, только высоко не садите!
· 47 ·
В офисе сломался принтер. Пришли ремонтировать два молодых парня. Возятся очень долго, больше разговаривают и смеются между собой. Инна Васильевна, замдиректора, не выдержав, отчитывает ремонтников: