А кому в смысле, куда э-э-м короче, где тут можно жертвоприношение сделать?
Батюшка от хохота едва кадило не уронил.
· 10 ·
Живу и работаю в Москве. Оступился, сильно ударился коленом. Приехал в травматологию. Сижу в очереди.
В коридоре появляется мужчина в сопровождении медбрата, который усаживает его рядом со мной, а сам направляется в кабинет. На лице пострадавшего видны многочисленные укусы и глубокие царапины, отсутствует мочка левого уха. Сочувственно спрашиваю:
Это кто ж вас так?
Да кавказец взбесился
С соседней кушетки, качая головой, запричитала женщина:
Господи, совсем уже чурки обезумели!
· 11 ·
Звонит старый знакомый.
У тебя номер Ленки Янвольской есть?
Есть.
Продиктуй, срочно нужно!
Я, вообще-то, без разрешения чужие номера не даю. Это само по себе некультурно. А зачем тебе?
Она же медик, а мне нужна консультация По здоровью есть вопросы, короче.
Слышу по голосу, пытался на ходу что-то придумать, да не вышло.
Я сомневаюсь, дружище, что тебе нужна именно её консультация, да и вряд ли она кого-то консультирует по здоровью А если даже и так, то к её советам никто не прислушивается.
В смысле?
Она работает в морге патологоанатомом.
· 12 ·
Сегодня в который раз убедился, что курение вредно. Зашёл в кухню, чтобы подымить сигареткой на балконе, а там супруга решила пожарить драники.
Заставила чистить картошку.
· 13 ·
В гостях у Серёги. Его супруга накрывает стол и обращается к нему:
Серёжа, достань и открой огурчики, пожалуйста.
Тот идёт к холодильнику, вынимает банку огурцов и роняет на пол. Банка вдребезги. Хозяева застыли. Чтобы немного сгладить ситуацию, шучу:
Да, Серёга, золотые у тебя руки!
Супруга, вздыхая:
Так-то оно так, да только растут из одного места
· 14 ·
Володя возвращался с работы домой. К нему подошёл дядька, весь помятый, заросший, окутанный облаком перегара и спросил:
Дружище, какой нынче месяц, не подскажешь?
От такого вопроса Володя, конечно, опешил, невольно задумавшись: «Вот это погулял человек» Дядька, заметив его растерянность, понимающе кивнул и зашагал дальше, пробормотав:
Ну вот, вроде молодой ещё, а ведь тоже не помнит
· 15 ·
Зашёл к другу Егору, довольно известному гитаристу, человеку с неиссякаемым чувством юмора. Разуваюсь в прихожей, звонок в дверь. Он открывает, а там представители некой секты, не теряя времени даром, протягивают ему тематическую брошюру «Как спасти душу». Егор, закатив глаза, вздыхает, берёт с тумбочки шариковую ручку, размашисто ставит на развороте автограф, отдаёт обратно брошюру и, прежде чем захлопнуть дверь, восклицает:
Представляешь, уже даже дома от поклонников покоя нет!
· 16 ·
К нам в гости приехал дедушка. Постелили ему в детской комнате. Дочку забрали к себе в спальню. Целую ночь в детской стоял такой храп, что стены ходили ходуном.
Утром собрались на кухне. Зеваем по очереди, не выспались, но никто не выказывает недовольство, потому как в нашей семье старость уважают и относятся с пониманием.
На кухню заходит дедушка. Дочка ему:
С добрым утром, деда!
Ой, детка, не шибко оно доброе. Всю ночь не спалось на новом месте, только ворочался туды-сюды
· 17 ·
Знакомые всей семьёй перебрались на ПМЖ в Бельгию. Там их сын пошёл в пятый класс. Как-то раз после школы он рассказывает родителям:
Сегодня моего одноклассника отправили к директору за плохое поведение.
И что было у директора?
Там ему объявили минус три балла!
Что значат эти баллы?
Когда наберётся минус пятнадцать баллов, его накажут.
И какое будет наказание?
Ему запретят посещать школу десять дней!
Отец задумчиво:
Мда-а, чтобы в Беларуси так наказывали учеников, классы бы пустовали, а цепь наказаний никогда не прерывалась.
· 18 ·
Сегодня выбирал на рынке черешню. На одном прилавке замечаю очень крупную. Решил пошутить, спрашиваю продавца, молоденькую девушку:
Откуда черешня такая здоровая? Чернобыльская, что ли?
Да-да, российская черешня, хорошая!
Вот и подросло поколение, не имеющее понятия о чернобыльской трагедии
· 19 ·
Подруга Вика в магазине бытовой химии случайно оговорилась:
Посчитайте, пожалуйста, средство для мытья паскуды.
Кассир абсолютно невозмутимо:
Вам мужской шампунь?
· 20 ·
Приятель Костя работает в охране. После обеда вышел покурить. Стоит возле урны, крутит на пальце связку ключей, как вдруг она соскальзывает и с весёлым звоном летит прямо в урну. Деваться некуда. Осмотрелся Костя по сторонам и принялся судорожно шарить рукой в недрах большой пепельницы, тихонько чертыхаясь.
В этот момент на территории появляется начальник охраны с руководителем объекта. Застав подчинённого за таким неблаговидным занятием и, поймав на себе укоризненный взгляд руководителя, начальник охраны воскликнул:
Константин, ну ты мог бы сказать, что заработка не хватает! Прекращай это! Зайдёшь ко мне, поговорим о надбавках! Только сперва умойся хорошенько
· 21 ·
Наша фирма собирается арендовать офис в новом здании, где уже расположились юридическая и бухгалтерская конторы, ювелирная мастерская, фотостудия и небольшой медицинский центр.
Возле кофейного автомата секретарша лопочет программисту:
Скорей бы мы уже переехали. Медицинский центр будет под боком. Я там зубы, наконец-то, поставлю!
Программист меланхолично:
Интересно, куда ты их поставишь Там ведь открыли центр гинекологии.
· 22 ·
Бабушка гуляет с двумя внучками по парку. Притомившись, садится на скамейку, достаёт таблетку валидола, кладёт под язык. Девочки сочувственно наблюдают. Чтобы отвлечь их и вернуть позитивный настрой, бабушка спрашивает:
Тонечка, кем хочешь стать, когда вырастешь?
Я ещё не знаю Но, скорей всего, буду изобретательницей. Придумаю такую таблетку, чтобы человек выпил пару штучек и сразу стал здоров!
А ты, Наденька, кем будешь?
Естественно, бизнесвумен! Буду продавать Тонькины таблетки и стану самой богатой в мире!
Бабушка усмехнулась.
Мне таблетки тоже будешь продавать?
Девочка ненадолго задумалась и, вскочив, воскликнула:
А тебе, бабушка, я сделаю самую большую скидку!
· 23 ·
Моя подруга купила новый электрический чайник из закалённого стекла и с красивой фиолетовой подсветкой. Пришла домой, распаковала, подключила не работает. В магазине работоспособность проверяли при ней, товар функционировал. А здесь никак. Отключила, стала изучать инструкцию. Снова попробовала не работает. И так несколько раз. В конце концов, замучилась, позвала соседа. Тот зашёл в кухню, посмотрел на чайник, посмотрел на подругу. Молча достал из розетки шнур блендера, стоявшего рядом с чайником, воткнул в неё нужный шнур, и также молча ушёл.
· 24 ·
На остановке в переполненный троллейбус пытаются втиснуться ещё два десятка человек. Из невообразимой толчеи раздаётся возмущённый женский голос:
Перестаньте уже хватать меня везде!
Немощный стариковский голос в ответ:
Да старый я уже
Ещё более возмущённый женский:
Ну так тем паче, перестаньте!!!
· 25 ·
В аптеке рассчитываюсь за лейкопластырь. Распахиваются двери, вваливается компания галдящих подростков. Провизор, молодая девушка, делает им замечание. Парнишка, лет пятнадцати, главный заводила судя по всему, развязно интересуется:
Презервативы есть?
Перед вами на витрине.
А померить можно?
Компания взрывается хохотом. Провизор невозмутимо парирует:
А вы переживаете, что будет спадать?
· 26 ·
Еду в городском автобусе. Напротив сидит мама с дочкой лет пяти. Девочка громко интересуется:
Мама, а тебе сколько лет?
Родительница смущается, поймав заинтересованные взгляды пассажиров, и пытается перевести тему. Дочка не отстаёт:
Ну, мама, скажи, какая первая цифра!
Мать полушёпотом:
Четыре.
А какая вторая цифра?