Любой контакт с другим человеком, если он не ради куска хлеба, это особенное событие. Это исключение, а не рутина. Чтобы он стал возможен, должно случиться чудо встречи, чудо приязни и родства. Ни спать с мужчиной, ни дружить с людьми нельзя просто потому, что так заведено.
Ну то есть можно, и все это делают. Но результат именно такой, как вы описали.
Просто вы этот результат увидели, а другие еще нет.
Когда-то давно у меня был очень тяжелый брак с пьющим и бьющим мужем, который я, как послушная девочка, всячески старалась сохранить (родителям особо не рассказывала, все равно они отвечали в духе «сама выбрала» либо «такова женская доля»). Это была неактуальная предыстория.
Когда дети пошли в школу, у меня, видимо, истощился окситоцин или что там еще, включилась голова, и я развелась с мужем, уехала еще дальше от своей семьи и много где работала с переменным успехом. Дети, к счастью, выросли умные и зарабатывают себе кусок хлеба с маслом головой, чему я рада несказанно. Больше ничего ни себе на квартиру не удалось заработать, ни тем более старт детям дать. Я вообще существо анемичное и все, чего добилась, похоже, было сделано благодаря одной силе воли и тому обстоятельству, что в большом городе проще заработать, чем в провинции у родителей. В общем, самое время зажить самостоятельно и радоваться, а на меня апатия напала и мотивации нет совсем. Да еще на работе проблем добавилось в связи с постоянным кризисом, доход сильно упал. Все это продолжается уже больше пяти лет. За эти годы я накопила полмиллиона разных необдуманных долгов, хотя при маленьких детях справлялась. Про меня в семье долгое время ходила легенда, что я из любой ситуации выйду и деньги всегда найду. Они даже посмеивались над этим, потому что у них так не принято, они люди традиционного «душевного» уклада в отличие от.
Ну и вот. Кажется, я совсем уже ушла в пике; я слишком быстро устаю, плохо ем, с трудом оплачиваю комнату, с работой все плохо. Дети за меня переживают и помогают, но полностью содержать не могут, они сами едва на ноги встали (если такое выражение вообще можно применить к тому, кто снимает жилье). И теперь они стали объектом критики со стороны моей родительской семьи почему плохо мне помогают? Я устала оправдываться перед ними, отказалась от предложения пожить у родителей «чтобы восстановиться», потому что жизнь там обернулась промыванием мозгов; похоже, меня очень хотели наставить на путь истинный, а все эти годы я, по их мнению, слишком беспечно жила.
В общем, я вырвалась чудом. Пытаюсь снова жить в большом городе. Удается с переменным успехом, потому что меня даже не апатия уже одолевает, а ужас. Я не могу перестать пережевывать эти претензии ко мне и к моим детям и не хочу с ними соглашаться. Мне скоро 50 и это не тот возраст, чтобы падать детям на ручки, я многое умею, но эта ситуация парализует меня. Я уже все стимулы и мотиваторы перепробовала все пресно и все не то, даже квартиру уже не хочу (или просто не верю, хотя умом понимаю, что справиться можно). Я знаю, что у вас нет рецепта, а услышать хочу про детей: за что они на них так взъелись? Честно говоря, теперь уже и дети не очень хотят «припадать к истокам» с таким отношением, хотя пытаются временами быть приличными внуками. Мне очень жалко их, они со школы выживают, и теперь вот еще я расклеилась. Очень хочу, чтобы у моих детей была хорошая мама, за которую можно радоваться.
Я так понимаю, что дети вас не огорчают, а огорчают вас родители. Вам кажется, что они вас гнобят и мучают и морально опустошают.
Я вам скажу один секрет. Вашим родителям ни от вас, ни от ваших детей ничего не надо.
Вашим родителям, как и всем людям на свете, нужны всего лишь две вещи спокойствие и правота.
Чтобы ни о чем не тревожиться и знать, что ты все делаешь правильно.
Кстати, если одного мало, добирают другим. Чем меньше спокойствия, к примеру, тем больше требуется правоты. И наоборот.
Добывается все это из близких, которые не успели увернуться, и близких это, понятное дело, несколько истощает.
Ваша задача увернуться и прекратить это донорство. Сразу появятся силы.
За детей не беспокойтесь, до внуков добраться гораздо труднее, они не такая легкая добыча. Это дети, если мать их доводит, психуют, казнятся и пытаются угодить. Внуки просто перестают общаться с бабкой, если бабка порет чушь, и их это нисколько не угнетает, у них в жизни немного другие приоритеты.
Вы прекрасно восстановитесь, если перестанете терзаться о том, правильно ли вы жили, а начнете просто потихонечку жить.
Здравствуйте, Соня. Спасибо огромное за ваши ответы. Возможно, вы подскажете, как пережить осознание того, что я туповатая серость, которая глупее большинства коллег. Образование у меня замечательное (я туда с третьего раза поступила), кровью и потом закончила, нашла стажировку в крутой конторе, где теперь работаю за неплохие деньги. Но вот последний год меня жрет ощущение того, что я зря это учила, грызла, пахала и т. д. Мне кажется, что зазор между тем, на что способны мои мозги, и тем, что нужно для моей работы, слишком велик и в какой-то момент я полностью выгорю. Как избавиться от ощущения, что потратила семь лет на маскировку и танцы с бубном, а это не принесло ни мозгов, ни счастья и дальше все будет только сложней?
У вас комплекс самозванца, вам кажется, что вы попали по ошибке на место, которого недостойны, и скоро вас разоблачат и выгонят с позором.
Но поверьте мне, комплекс герцогини в трущобах, осознание того, что ты умнее большинства коллег и тратишь свои золотые мозги на фигню, с которой справилась бы любая парикмахерша, гораздо хуже.
Ни одна работа на свете не требует каких-то особых способностей. Стать звездой нужен талант, а просто делать дело это может каждый.
Со временем не будет сложней, со временем все на свете превращается в рутину, а не только какая-то там работа.
Даже если вы не приживетесь в этой конкретной конторе, ваше образование у вас никто не отнимет.
Даже если в душе вы считаете себя посредственностью в душу вам никто смотреть не будет, смотреть будут в диплом.
Все было не зря, нет.
Как, по вашему мнению, лучше себя вести с людьми, которые переходят мои границы, которых ты давно послал бы в другой ситуации, но не можешь? Свекровь, например. Да, я могу держать дистанцию. Но бывают моменты, когда ну никак Свекровь приезжает повидаться с внуками. Даты приезда согласовывать бесполезно, она сделает как ей нужно, даже если мы против. Ведет себя как в отеле. Подчеркнуто. С отталкиванием пустой чашки и складыванием ног на стол. Делает замечания мужу и указывает, что сделать. Дает советы. Без конца и без запроса. Муж свистит каждый раз, молодец. Типа ага, да, мам. А сам идет и делает по-своему. А я не могу просвистеть. Меня вообще бесит весь этот цирк. Да, я вижу перед собой пожилую женщину, которая в своей жизни видела недостаточно денег, любви и счастья и сейчас испытывает зависть ко всем, кто видел чуть больше. Меня изначально не терпит. Будучи в моем возрасте, она осталась одна с двумя детьми, как и я, но, в отличие от меня, не смогла построить новые отношения, хотя очень хотела, объясняя свои неудачи нежеланием мужчин брать на себя ответственность за чужих детей. Ну а я, выходит, поломала ее личное оправдание своих любовных неудач. Этого она мне никогда не простит, уже понятно. Муж на моей стороне, говорит: да брось, к счастью, мы не живем с ней. Но я не могу смириться с ее неуважением ко мне даже на трое суток. Я это так воспринимаю. Но что же делать? Уважать меня я ее не могу заставить. А это, похоже, главное мое условие ее пребывания у нас. За нашими детьми она не смотрит, живет далеко. Даже когда у нас, не смотрит, только фото делает. Материально не помогает (помню названные вами условия, при которых свекровь нужно терпеть ). Муж призывает свистеть и дальше: мол, она старая уже, видимся редко. Но я не хочу больше. Я после ее отъезда болею, плохо сплю, просыпаюсь и кручу в голове все, что я ей не сказала, а так хотелось бы. Но и грубить и осаживать ее тоже нет желания. Где же эта золотая середина? Минимизировать контакты даже на трое суток done! Но навсегда же я от нее не избавлюсь. Нужно ли указывать человеку, что он уже перешел границы дозволенного, если это и так очевидно? И как это сделать, чтобы она поняла и не повторила, а не закатила в ответ истерику? Может, слушать мужа и свистеть? Метать тарелки и терпеть ее выложенные на стол ноги в момент, когда я пью кофе, эти трое суток раз в полгода?