Всего за 280 руб. Купить полную версию
Вы знаете, я думаю, что его одноклассники вкладывают в слово «молодец» несколько другой смысл, замечаю я. И не подходят к Игорю со шкалой: завоевал медаль молодец; не завоевал неудачник.
Но как же, столько же вложено. Дома столько тренажеров, как спортзале, никаких обязанностей по хозяйству, только тренируйся, -перечисляет папа.
Послушайте, ему тринадцать, а он ничего не видел, кроме спорта. Если Игорь не достиг больших результатов до этого времени, то вряд ли он будет олимпийским чемпионом. Знаете, сколько ребят занимается спортом после школы? Миллионы. А сколько тех, кто ходит в спортивную школу, входит в состав олимпийского резерва? И посмотрите, сколько у нас чемпионов. Для спорта тоже нужен талант. Если ваш ребенок его не имеет, это ни плохо, и ни хорошо. Так распорядилась природа. Может, у него талант в чем-то другом.
Так что, вот так все бросить? папа аж подпрыгивает на стуле.
Нет, конечно, говорю я. Почему у вас все или черное или белое? Или олимпийский чемпион, или вообще никаких занятий. Попробуйте найти золотую середину. Своими бесконечными придирками вы только снижаете своему сыну самооценку и ничего более. У ребенка должны быть успехи. Если он все время проигрывает, то мысль, что он неудачник, очень крепко укореняется в его подсознании, что отравляет ему жизнь.
То есть, хвалить его за четвертые места? папа явно не понимает, как такое возможно.
Послушайте, иногда даже участников олимпийских игр хвалят за места, далекие от призовых. Что говорить о простых районных соревнованиях? И потом, мне думается, что четвертое место не самое последнее.
Нет, но надо же стараться, папа еще сопротивляется, уже не слишком активно.
А Игорь и старается. Или он занял четвертое место на своих самых первых соревнованиях?
Нет, он к нему долго шел, папа помолчал, несколько лет карабкался. Четвертое оно тоже не пятнадцатое вам.
Вот видите, значит он старался. Поймите, ребенка (да и взрослого человека) необходимо сравнивать не с другими людьми, и не с каким-то там абстрактным результатом. А с ним прошлым. Сегодня отжался от пола 10 раз молодец. Завтра отжался пятнадцать да ты умница! Ваш Игорь очень нуждается в вашей похвале и одобрении. А так как вы его все время критикуете, то он стал искать это одобрение в другом месте. И, как видите, очень быстро нашел. Естественно, что он не хочет потерять доверие ребят, поэтому прислушивается к их советам. А так как компания как бы помягче сказать, не студенты Оксфорда, то и советы у них соответствующие.
Слава Богу, папа Игоря сделал правильные выводы из нашей беседы. Он поговорил с сыном, сказал, что тот у него все равно молодец, что занять четвертое место в соревнованиях это не каждому дано. Что любит и понимает. И, если Игорь хочет, то он может заниматься плаванием не так напряженно.
Игорь же, получив от папы похвалу и признание своих успехов, не только не ушел из спорта, но и стал заниматься с бОльшим удовольствием. На последней нашей встрече он сообщил мне, что с ребятами «из той компании» он теперь общается значительно реже, так как нет времени. А вот они иногда стали ходить на его соревнования и страшно громко «болеть».
Да, он пока не поднимается выше четвертого места, но уже относится к этому не так болезненно. Впрочем, также, как и его папа.
И еще я заметила, что у Игоря изменился взгляд. Он стал открытым и уверенным.
То, что в подростковом возрасте дети все делят на «черное» и «белое», мешает им разглядеть некоторые нюансы в поведении и пристрастиях своих друзей. Кстати, вы заметили, что некоторые взрослые столь же категоричны? Кто не с нами, тот против нас, лозунг, который знает, наверно, каждый человек на планете.
Мы, взрослые, также попадаем под влияние других людей. И счастье, если это будет влияние положительное. Сколько взрослых не могли устоять перед сектантами, экстремистами и Бог знает еще кем. Что говорить о подростках с их подвижной психикой.
Поэтому вы, дорогие родители, должны точно знать, кто окружает вашего ребенка, с кем он общается. Это в СССР «дурная компания» означала, в самом худшем случае, уголовников. В наше время все стало намного страшнее террористы, экстремисты и прочее.
И, чтобы с вашим ребенком не случилось такой напасти, попробуйте соблюдать нехитрые правила.
10 советов
1. Для начала имеет смысл убедиться, что компания действительно негативно влияет на вашего ребенка, что вы не находитесь, как говорила героиня фильма «Покровские ворота» «в шорах своей предубежденности». Для этого чаще спрашивайте подростка о его времяпровождении: что делали, о чем говорили, какие планы на будущее. Разговор не должен напоминать допрос в гестапо, должен быть диалог. Часто картина проясняется после первых же слов вам становится понятно, напрасно вы волновались, или нет.
2. Если человек вам доверяет, он прислушивается к вашему мнению. Чтобы вызвать доверие собственного ребенка, необходимо регулярно выполнять хотя бы бОльшую часть из предыдущих десяти пунктов.
3. Следует помнить, что прямыми запретами вам ничего не добиться. Гораздо эффективнее показать альтернативу дурному общению. Правда, для этого придется психологически вложиться. Почаще ходите с ребенком на разные мероприятия, походы, путешествуйте вместе. Запишитесь вместе (и посещайте!) в какой-нибудь «Клуб любителей зимней рыбалки» при условии, что вашему отпрыску это интересно. Знакомьте его с новыми, неординарными людьми. Общение с более увлекательными собеседниками постепенно вытеснит людей с ограниченными, примитивными интересами.
4. У вашего ребенка не должно быть слишком много свободного времени. Спорт, музыка, ежедневные домашние обязанности загрузите его по-полной! При выборе внеклассных занятий обязательно учитывайте его интересы, только в таком случае будет отдача. И почаще хвалите его за помощь по дому. Говорите, что без него вам никак не справиться. Это мотивирует.
5. Подсовывайте ему побольше книг из серии «Жизнь замечательных людей». В подростковом возрасте очень велика тяга к высоким жизненным совершениям, к подвигам. Раскладывайте эти книги даже в туалете (а что делать? В данном случае цель оправдывает средства). А потом, как бы невзначай, спросите: «Как думаешь, Александр Македонский смог бы завоевать мир, если бы боялся трудностей»? Или: «Дорогой, ты представляешь себе пьяного Наполеона»? Такие вопросы, заданные после прочтения интересной, мотивирующей книги, заставляют задуматься.
6. Иногда о попадании ребенка в дурную компанию даже любящие родители узнают далеко не сразу. Следите за изменением поведения: подавленность, резкие смены настроения, реакции, которых раньше не наблюдалось- повод к началу немедленных действий. Сначала просто доброжелательно поговорите без раздражения, упреков. Скажите, что очень любите его, но беспокоитесь. Если будете внимательно (!) слушать и слышать, что говорит вам ваше чадо, очень многое для себя проясните. И тогда примите решение: или это просто ваши страхи, или ребенка необходимо срочно показать психологу для индивидуальной консультации.
7. Тренируйте у вашего ребенка умение отказывать. Это должно быть у него на уровне рефлексов. Часто первый шаг в дурную компанию начинается с неумения дать отпор фразе: «а слабО»? Научите его дежурным, но исчерпывающим фразам, против которых нечего возразить. Например, на предложение попробовать водку, можно ответить: «Я уже пробовал, она невкусная. Мне не понравилось». Моя родственница, на предложение проколоть бровь, ответила: «Я не буду чувствовать себя счастливой с дыркой в брови». Больше к ней с подобными предложением не обращались. А что возразишь? Счастье понятие субъективное.