Как действовать в отношениях с нарциссом?
Процесс подстраивания под партнера-нарцисса называется проективной идентификацией. Например, женщина, которая во всем угождает своему мужчине, думает, что создает для них идеальные условия. Она считает, что таким образом мотивирует своего мужчину отвечать ей тем же, получаются комплементарные отношения. Каждый из партнеров проецирует на другого свои ожидания и рассчитывает, что они оправдаются. В этом смешении проекций начинают разыгрываться комплексы каждого из партнеров, и это похоже на некий «садомазохистский театр». Мы подсознательно считываем и отражаем страхи друг друга, а потому пожинаем то, что сами сеем. Это называется принципом комплементарной единицы. На каждую жертву найдется палач, если она этого боится. Только преодолев сознание жертвы, можно выйти в спокойные и гармоничные отношения.
Для того чтобы прийти к конструктивному диалогу с нарциссом, нам следует больше внимания уделять его «истинному я», не подстраиваясь и не ломая свой уклад жизни ради него. Важно видеть наши различия с партнером и пытаться стать «близнецом». Когда мы видим друг друга такими, какие мы есть на самом деле, мы сближаемся, искореняя в нарциссе «ложное я» и выпуская на свободу реального человека, способного любить, заботиться и разговаривать на равных.
Предлагаю вам упражнение для выявления нарциссических качеств личности.
Начертите табличку с двумя столбцами: сходства и отличия.
Выпишите по три основных сходства и отличия с вашим партнером.
Ответьте на вопросы:
Какой столбик вам было проще всего заполнять?
Есть ли в этом идеализация, обесценивание или зависть?
Как это мешает вашим отношениям?
Что такое зеркальный перенос?
Он проявляется, когда мы используем влюбленного в нас поклонника для повышения своей самооценки, обесценивая его как любовника. При этом мы используем его для своих потребностей. То есть этот человек является функцией: «я использую его, чтобы что-то получить для себя». У нарцисса каждый человек является функцией: кто-то готовит, убирает, стирает, кто-то дает эмоции, секс и т. д.
Худшее, когда удовлетворяются садистическая фантазия и месть по отношению к матери. Человек бессознательно через обесценивание и использование партнера мстит матери. Это так называемый негативный комплекс матери. Нарцисс не отпускает такого влюбленного, он нуждается в отражении. Он не может отпустить даже того, кого способен прилюдно унижать и говорить о том, что женился на женщине как на запасном варианте, так как «идеал» его отверг.
Зеркальный перенос нужен нарциссу, так как ему не хватало эмпатии в детстве со стороны родителей. Исследования показывают, что в нарциссе есть брошенный. Ему нужна преданная и надежная «мама», которая будет любить его, несмотря ни на что.
Из-за комплекса неполноценности мы вступаем в деструктивные отношения, в которых либо издеваемся сами над собой, либо над своим партнером. Эта попытка обмануть себя лишь усложняет нам жизнь, ведь на самом деле мы переносим образы наших родителей на свою вторую половинку и бессознательно проигрываем эту месть матери или отцу с ней / с ним.
Эдипальные треугольники
Женщина, которая находит себе женатого мужчину, создает «эдипальную пару», где супруги становятся для нее «мамой» и «папой». То есть в детстве ее родители не демонстрировали отношения со знаком плюс: отец либо вечно отсутствовал, либо его не было вовсе. Такой девушке нужно завершить свой эдип и разрешить эдипов конфликт.
Если мужчина разводится со своей женой, то в большинстве случаев не из-за любовницы, а потому что уже до нее брак был на грани разрушения. Любовный треугольник достаточно устойчивая фигура, а любовница является тем углом, который стабилизирует отношения. Мужчина обычно ходит к любовнице, чтобы удовлетворить одну из потребностей, чего не может сделать дома.
Любовница никогда не является причиной развода пары, ведь конфликты начинаются задолго до ее появления. И либо супруги при возникновении третьего идут друг с другом на диалог и модифицируют свои отношения, либо они расстаются и идут дальше по жизни с другими людьми.
Так как любовница находится в своем эдипе и не может выйти замуж, то она делает все для того, чтобы оставаться третьей лишней постоянно.
Что нужно делать, если такая ситуация возникла?
Проанализировать конфликт. То, что стало причиной треугольника. Прежде всего нужно найти в отношениях признаки зависти и прежних фрустраций, а также увидеть бессознательные действия, которые привели к разрушению пары и личности своего партнера. В нарциссическом типе личности сначала происходит этап влюбленности в идеал, а после его обесценивание. И так по кругу.
Еще одно упражнение-медитация, которое можно делать под музыку:
Выберите в партнере то, что является его несовершенством (неряшливость, скупость, слабость).
Наблюдайте за этим качеством и постарайтесь предельно расслабить свое тело, ум и чувства.
Попробуйте послать из своего сердца поток любви и принятия.
Посмотрите, как ваша любовь помогает принять несовершенства партнера.
Представьте, как вы вбираете в себя эту слабость, и она вас не разрушает, не делает вас хуже. Попробуйте интегрировать это в принятие.
Таким образом можно научиться принимать несовершенного партнера.
Зависть и идеализация связаны с невозможностью обнаружить идеал внутри себя. Поэтому мы начинаем проецировать, идеализировать другого и завидовать ему. Проблема нарцисса не в том, что он не любит себя, а как раз в том, что он тоже не может любить. Он завидует другим и обесценивает в первую очередь себя. Его зависть превращает любое золото в ничто, так как он не может найти свою ценность.
Упражнение
Представьте себя идеалом, а вокруг идеальное пространство. Вы красивы, излучаете свет, уверенность и покой. Вы наполнены глубокими знаниями и истинной природой.
Побудьте в этом состоянии и в этом измерении.
Растворите себя в наполненном светом пространстве, ощутите, как легко мы можем чувствовать идеальное измерение, не цепляясь за него и не проецируя его.
Мы растворяем его в пустоте, знаем, что оно всегда для нас доступно и всегда незримо присутствует рядом.
Эта практика показывает, как можно использовать воображение для трансформации собственного образа и своих переживаний вместо проекций. Мы обнаруживаем и укрепляем идеал в самом себе, а затем переносим этот образ в жизнь.
Вот что происходит в отношениях с нарциссом. Таких людей очень много вокруг партнеры, учителя, руководители и т. д. Поэтому важно каждому человеку пройти свой обряд инициации в женщину или мужчину. Эдипы важно проиграть еще в раннем возрасте, иначе они приобретают выражение в любовных треугольниках и созависимых отношениях.
У нарцисса может быть очень много различных комплексов: отшельника, неполноценного, брошенного и т. д. Такой человек настолько боится быть отвергнутым, что вообще не вступает в отношения или бросает первым. Если и находит партнера, то только того, кто нуждается в нем еще больше. Он чаще всего бессознательно находится с кем-то в комплексе зависимого. Часто этот комплекс заставляет заботиться и спасать других, забывая о себе. Но спасение и самоотверженность базируются на комплексе брошенного. Это блокирует близость.
То есть нарцисс это маленький, не насытившийся любовью ребенок, который требует к себе большого внимания и набрасывает на супруга очень много обязанностей из серии «ты должен/должна». Это заставляет партнера хотеть уйти из этих отношений из-за огромных требований в любви и признании. Быть с постоянно нуждающимся человеком невозможно, поэтому партнер вынужден уйти.