Стадия 5. Депрессия
Эта стадия может быть короткой или затянуться на годы. Причем скрытая депрессия гораздо опаснее явной.
Ты вроде бы ходишь на работу, встречаешься с друзьями, соглашаешься на свидания, но все происходит словно в черно-белом фильме, без красок и эмоций. Жизнь становится серой, однообразной, тоскливой, одинокой, и кажется, будто она никогда не станет яркой.
В этот период не хочется никого видеть, нет желания с кем-то разговаривать или что-либо делать. Такое состояние закономерное следствие предыдущего опыта: много пережито, эмоции хлестали через край. Прямо здесь и сейчас невозможно встряхнуть себя и мгновенно снова стать счастливой и веселой.
Здесь очень важно найти новый смысл жизни, вспомнить, что тебя зажигало или радовало до расставания. Даже если ничего не хочется, найти в себе силы начать что-то делать. Сначала понемногу, просто делать. Постепенно силы будут возвращаться.
Стадия 6. Принятие
Постепенно после расставания приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, контролировать ситуацию и принимать новые решения, понимая, что жизнь продолжается.
Каждый человек все эти стадии проживает по-своему: кто-то перепрыгивает через какой-то этап, кто-то застревает на одном. Все зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. В сложный период развода или расставания с близким человеком очень полезно обратиться к специалисту (психологу). Он поможет пройти стадии без застревания, и срок реабилитации значительно сократится. Кроме того, все чувства, которые образуются в результате проживания этих стадий, должны быть прожиты и проговорены. Только так в новых отношениях не будет повтора боли, пережитой однажды.
Хорошо помню, как выкроила из своего бюджета немного денег, чтобы оплатить консультацию психолога. Даже одна встреча помогла мне выбраться из ямы самобичевания и бессилия и справиться со своим новым положением. Всего за час я получила веру в себя, свою ценность и в то, что справлюсь! На этом «топливе» удалось продержаться последующие несколько месяцев.
Итак, мне предстояла самая непростая стадия развод.
Муж приходил в суд и не давал мне его, аргументируя тем, что любит меня и ребенка. Любой суд в таком случае дает время на примирение. За этот период муж ни разу не предложил мне поговорить и решить проблему. Развод тянулся почти четыре месяца. И каждый раз в зале суда повторялась одна и та же история. На четвертый раз судья не выдержала: «Вы ничего не делаете для того, чтобы помириться. Каждый раз приходите и говорите, что одна хочет, другой нет. Я больше не могу предлагать примирение, поэтому развожу вас».
«Умчи меня, олень, в свою страну оленью» доносилось из небольшого приемника на стене.
Я приехала домой со свидетельством о расторжении брака в руках. Положила его на стол и впервые расплакалась. Семьи больше не существовало. Но на руках был ребенок, пятый курс и два рубля в кармане. Как жить дальше неясно.
«Я не знаю, что ты будешь сейчас делать, но ты будешь что-то делать»
Думала ли я о том, чтобы вернуться? Все забыть, простить и жить как ни в чем не бывало? Скорее да, чем нет. Но мгновенно отрезвляли вопросы: «Какой будет моя жизнь через пять лет, если?..»
останусь с мужчиной, который молча наблюдал, как я справлялась и выживала на протяжении четырех месяцев бракоразводного процесса, и ни разу не предложил поговорить о случившемся?
не придумаю, как выбраться из эмоциональной и финансовой зависимости и вырасти, наконец, по-настоящему?
Полученные ответы становились вектором, на который я ориентировалась в выборе дальнейшей жизни.
Ошибки, совершаемые после расставания. Методы восстановления психики
Предательство в отношениях не случается мгновенно: вчера было хорошо, а сегодня он меня предал. К нему ведут незаметные ручейки обид, непониманий и претензий, о которых оба умалчивают, пока те не обрушатся горной рекой.
Есть две крайности, в которых можно обнаружить себя, проживая измену:
1. «Это он во всем виноват!»
2. «Это я во всем виновата!»
Предательство в отношениях не случается мгновенно: вчера было хорошо, а сегодня он меня предал. К нему ведут незаметные ручейки обид, непониманий и претензий, о которых оба умалчивают, пока те не обрушатся горной рекой.
Ну или метание из одной позиции в другую. Но ни первая, ни вторая позиция не являются взрослой и никак не помогают прожить период расставания максимально эффективно. Прощать измену или нет, разводиться или остаться и справляться с этим вместе нет никакого универсального совета или решения. Возможно, кто-то сможет остаться, простить и забыть, начать новую главу в отношениях, не будет мучиться сомнениями и подозрениями, не будет выть на луну от боли и обиды, упрекая другого. Честно говоря, я в такой исход не очень верю.
Но если вдруг кто-то достиг такого уровня просветления и при этом не врет себе ему можно смело памятник при жизни ставить.
Одно известно абсолютно точно:
за развод ответственность всегда несут оба.
Даже если произошло предательство одного партнера ситуацию создали вдвоем. И если признать это, прожить свою злость, обиду, негодование и боль полноценно, не подавляя, то можно принять решение, которое сделает тебя счастливее.
Я собирала себя по частям и проживала свои чувства как могла: плакала, писала письма и сжигала их, ходила на танцы, к психологу, рисовала свою боль, обиду и отчаяние. И с каждым днем я все четче видела ответ на вопрос, что мне делать.
Я наконец осознала, что все это время предавала самого близкого человека себя. Я забила на свой отдых, молчала о том, что не нравится в отношениях, пыталась проявлять неуместную гибкость и хотела казаться хорошей женой.
Женщина, которая предает себя, неизбежно притянет предательство в свою жизнь в любом виде
Как я поняла, что мое решение развестись и поставить точку в наших отношениях было верным? После верно принятого решения всегда становится легче, появляются силы, потому что энергия больше не уходит на бесполезные сомнения.
Я смогла признать свои ошибки и простить себя за то, что я несовершенная.
Я поняла, что больше не предам себя и не буду оправдывать мужчину, потому что считаю, что любые сложности в отношениях решаются вдвоем, а не на стороне.
Я поняла, что не могу и не хочу ложиться в постель с тем, кто когда-то был моим самым главным защитником и другом, я больше не доверяю ему.
Я больше не хотела искать в себе изъяны и лечиться от паранойи, только чтобы сохранить отношения. После такого удара сохранить их было практически невозможно.
Я не хотела «сохранять» отношения только ради того, чтобы сын рос в полной семье. Такая жертва не принесла бы счастья ни мне, ни ребенку.
Я перестала обвинять мужа, признав, что он тоже несовершенен и его никто не учил, как быть мужем. Но это не стало аргументом для того, чтобы остаться.
Можно любить, простить и даже скучать по тому, как было, но уже не хотеть быть вместе. И это нормально.
Ошибки, которые можно предупредить
Ошибка 1. Застревать в фазе гнева
В такой ситуации ты мысленно ведешь разговоры с бывшим, хотя расставание случилось более года, двух, трех лет назад Думаешь о нем, ругаешь себя за произошедшее, обвиняешь его, высказываешься, злишься, считаешь козлом, придурком и сволочью. Год за годом об этом слышат твои подруги, мама, даже дети. Злишься не только на него, но и на себя. Сколько раз мне приходилось слышать на своих тренингах от девушек: «Ну как я могла быть такой дурой? Почему сразу не ушла, без потери пяти десяти лет своей жизни? Почему позволила все это?»