Хочу на всякий случай уточнить, что считаю роль Родителя важной и очень нужной для любого человека. Ведь именно через эту роль мы проявляем заботу и берем ответственность за других людей. Стать хорошим руководителем без этой роли не получится впрочем, как и хорошим родителем для детей.
Но когда роль Родителя выдается человеку с ампутированным эгоизмом в детстве, мы получаем не руководителя, а уставшего слугу многих господ. Впрочем, именно такими чаще всего были и наши родители (и их родители). Такой была вся страна. И именно туда зовут людей каждый раз, когда говорят про «традиционные ценности». Да, давайте жить, как наши предки без прав, с одними обязанностями, все ради других, ничего для себя. И вообще «никогда хорошо не жили, не стоит и начинать».
А кто же тогда такой Взрослый человек?
В основе его Ребенок с целым, не удаленным хирургическим путем, эгоизмом. Или с восстановленным эгоизмом (чем, в частности, и будем заниматься в этой книге).
Ребенок, знающий, что он любит и не любит, что хочет и не хочет.
Ребенок, умеющий сказать «нет».
Ребенок, уважающий свои желания и свои собственные границы.
Ребенок, получивший от родителей любовь и уважение, ощущение нужности и важности как человека.
К нему добавляем Родителя и получаем человека, способного:
заботиться о других и брать за них ответственность, при этом не жертвуя всем собой
уважать границы и желания других людей не за счет своих собственных
находить компромиссы и договариваться, если личные интересы противоречат интересам других людей
И тогда заботливый сын/переживающая за маму дочь наймет ей квалифицированную сиделку, способную оказать намного более профессиональную помощь, чем обычный любитель, а не будет лишать себя значительной части жизни ради статуса «хороший сын/дочь». И тогда женщина может быть и женой и профессионально реализовываться, а не выбирать одно из двух, или как раз выбрать не становиться ни женой ни матерью, пока не почувствует себя готовой. А мужчине не придется выбирать между ролью «сына», «мужа», «отца» и человека, получающего радость от того, что живет. Он может их совместить.
Но это не полный комплект Взрослого человека. Тут нужно больше.
Умение самостоятельно принимать решения о своей жизни, делать выбор и брать ответственность за него. Не ради похвалы/одобрения родителей, не ради внутреннего «папа, мама, видите, какой я классный», а просто потому, что так решил.
Умение думать своей головой aka интеллектуальная независимость. Это когда вы можете принимать решения, опираясь на самостоятельно собранную, проанализированную и пропущенную через себя информацию. В век сотен конспирологических теорий, fake news, и бесконечных манипуляций знанием освоить этот навык реально непростая задача.
Умение выбирать, какую ответственность на себя принять, а от какой отказаться. Кстати, именно эта способность отличает Взрослого Родителя от Родителя-Ребенка. Второй набирает на себя бесконечное количество ответственности, игнорируя усталость, свои собственные желания и вообще реальность. Ему так важно быть «хорошим», что все средства подойдут. И пусть он умрет молодым, зато «прожил жизнь правильно».
Спокойное и честное признание своих реальных ресурсов, сильных и слабых сторон, и того «базового комплекта», с которым пришел в этот мир. А еще того, что оставили «в наследство» родители. И выстраивание своей жизни исходя из того, какой вы в реальности, а не из того, каким вы могли бы быть в идеале.
Способность следовать своему выбранному пути и своим желаниям/намерениям/целям, при этом понимая и уважая дороги, желания и цели других людей. «Я иду своим путем, ты идешь своим. Они разные, и твой путь мне может даже не нравиться, но это твоя жизнь и твой выбор».
И вот это критично важный параметр, кстати.
Взрослый человек (не по паспорту) занят своей собственной жизнью, и тем, за что он взял на себя ответственность (например, дети). И если ему не нравятся жизненные выборы других людей, то он все равно занят своей жизнью, и своими выборами.
Взрослый человек только по паспорту искренне увлечен тем, как неправильно живут другие люди, и это для него ценнее своей жизни.
Например, вы человек с традиционными взглядами на жизнь (муж зарабатывает, жена дома с детьми, и все такое). А ваша коллега на работе чайлдфри. Если вам ампутировали эгоизм в детстве, и навесили сверху Родителя, то со своей жизнью у вас сложности, в семье не все хорошо, и вообще живется не так, как хотелось бы. Но вы не будете заниматься собой, вы пойдете перевоспитывать коллегу. Она ведь неправильно живет, не по людски, надо открыть глаза, надо вернуть на истинный путь.
Кстати, то же самое сработает и наоборот когда вы феминистка и чайлдфри, а ваша коллега (или просто рандомная женщина из соцсети) с традиционными ценностями, мужем и тремя детьми. И вы вместо выстраивания своей жизни идете причинять добро/карать зло/заставить других поступать «правильно».
Феминизм тема заряженная, горячая и вообще отдельная, скажу лишь одно сейчас. Как человек, во многом разделяющий и поддерживающий идеи феминизма, я считаю, что мало кто нанес так много вреда образу феминизма, его восприятию в обществе, как группы агрессивных «фемдетей», рвущих в клочья всех, кто живет «неправильно» например, женщин, выбирающих «традиционные ценности».
Ребенок, которому запретили его желания, не может позволить хотеть что-то «неправильное» другим людям. И неважно, что именно будет «неправильным» есть сладкое, алкоголь, однополый секс или картины рисовать. Нужно пойти и запретить им. Показать им, что они неправильные и «плохие».
Я вегетарианец, а кто-то в километре от меня ест бургер. «У нас труп, все по коням».
Я пью алкоголь, а кто-то рядом пить отказывается. Непорядок, нужно срочно исправить.
И чем больше раскачана роль Родителя в ребенке с ампутированным эгоизмом, тем больше шансов у него стать СуперРодителем. А СуперРодители получают суперспособность судить всех, ничего при этом не делая со своей жизнью. Сложно представить что-то более далекое от Взрослого, но что интересно, многие люди считают таких СуперРодителей взрослыми. Наверное, потому, что те очень стараются такими выглядеть.
Социальное и психологическое взросление
Раз уж определяем понятия, то без этих двух дальше никак.
Социальное взросление когда вы можете полностью самостоятельно находиться и жить в социуме. И не сойти от этого с ума :)
Зарабатываете себе на жизнь тем или иным способом (ходите на работу, делаете бизнес, занимаетесь фрилансом), и полученных денег вам хватает на то, чтобы, как минимум, обеспечить все базовые потребности. И даже если на время вы перестаете делать это (например, вы женщина в декрете), то ваших способностей, знаний и умений достаточно для того, чтобы вернуться и восстановить доход.
Самостоятельно решаете рутинные и бытовые задачи в социуме (например, оформляете нужные документы, знаете, куда платить по квитанциям, поддерживаете базовый уровень порядка там, где живете, способны приготовить себе хотя бы базовую еду и так далее). Да, вы можете делегировать многие вещи, но важен сам факт того, что вы умеете и знаете, как это делать, и можете это сделать.
Живете не с родителями/родственниками.
Умеете налаживать и поддерживать необходимые социальные связи с другими людьми. И это сейчас не про дружбу или брак, это про умение взаимодействовать с соседями, коллегами, клиентами, начальником, родственниками на уровне, необходимом для вашей нормальной жизни.
Если резюмировать одной фразой, то социально взрослый человек не пропадет, если его оставить в социуме одного. Он не обязательно будет жить хорошо или богато, но он не пропадет, не сгинет, не потеряется.