Но осознавать и ощущать свою невзрослость точно не хочется. И на «помощь» им приходит вторая роль
Родитель
Ребенок, которому не дали стать взрослым, или просто помешали набрать ресурсов для самостоятельного перехода в это состояние, может пойти другим путем.
Нахватать на себя вагон ответственности например, за других людей, и попытаться стать взрослым через это.
И, конечно, очевидный вариант здесь семья.
Как говорят мужчинам? «Повзрослей уже, остепенись, хватит гулять, заведи семью и ребенка».
Как говорят женщинам? «Хватит в мечтах жить, повзрослей уже, выйди замуж, роди ребенка».
И вот Ребенок добавляет в свою жизнь вторую роль Родителя, не становясь при этом Взрослым. Что выходит в итоге? Ничего хорошего.
Женщина-ребенок выходит замуж (потому, что уже «пора») и рожает ребенка (ведь часики уже тикают, и нам вообще внуки нужны). У нее теперь море новых обязанностей и ответственности. И никаких новых прав и свобод. Она же должна быть не просто мамой, а «хорошей мамой», или даже «самой лучшей мамой». А поскольку взрослой она родителями не признана (и сама себя взрослой внутри часто не считает), то над процессом воспитания должен быть постоянный «родительский контроль». И у ее ребенка становится сразу много родителей, и ее собственное мнение тут ни разу ни главное. Бабушки и дедушки далеко не всегда готовы брать на себя заботы о ребенке (например, посидеть с ним, чтобы дать маме выспаться и отдохнуть), но вот инструкции выдавать они способны ежедневно. Направлять, «делиться житейской мудростью», «оберегать от возможных ошибок» и журить за те, что уже случились.
Мама, фактически, не мама ребенку своему, а старшая сестра для младшей сестры/брата.
Заботься о нем, люби, будь рядом, но следуй этим 20 правилам, и не вздумай их нарушать. Мы родители, а не ты, ты просто сидишь с ним.
А даже когда родительский контроль не такой плотный, или просто слаб, есть еще контроль общественный бабушек на детской плошадке, соседей или просто мимо проходящих ответственных и знающих людей.
Женщина, став мамой, часто живет в страхе «облажаться» и стать «плохой мамой». Ей страшно, что что-то не получится, и ее обвинят в этом. А потом она и сама привыкает винить во всем себя. Вы ведь замечали, что когда в новостях пишут про что-то плохое, что случилось с ребенком, первый вопрос общественности «где мать, почему она это пропустила/позволила?». Не родители, не отец, а именно мать.
И это все на фоне потери физической формы и большой части красоты и вообще внешности, постоянной усталости, депривации сна, и прочих прелестей материнства, которые сложны даже для взрослого и зрелого человека. Что уж тут про ребенка говорить.
Уставшие «взрослые» дети растят детей маленьких, если одной фразой.
Мужчинам роль отца тоже взрослости тоже особо не прибавляет.
Статус «отца», прилив гордости за себя и порцию одобрения от окружающих он получил, но это одноразовое событие, и пузырьки от шампанского в голове быстро выветриваются. А дальше будни. Нужно больше зарабатывать, а значит, больше работать (и чаще всего, не делая то, что очень нравится и любишь), свободного времени меньше, сил мало, усталости больше. А тут еще жена уставшая, хуже выглядящая и не высыпающаяся. Секса меньше, и вообще «плюшек», на которые он надеялся, семью создавая, маловато стало. И все чаще возникает внутри крамольный вопрос «а ради чего это все?». Работаю больше, денег в итоге меньше, секса меньше, конфликтов больше, ребенок кричит, спать не дает, времени с друзьями посидеть и вообще делать то, что нравится, мало или вообще нет. В чем бонусы отцовства то? Где выгоды?
Но, в отличие, от женщины, которой никто не позволит «соскочить» с родительской функции, у мужчины такая возможность есть. Он может отстраниться от жены и ребенка, полностью погрузившись в работу. Он может завести любовницу. А еще он может попросту уйти из семьи, оставив ребенка жене, и, в лучшем случае, давать деньги и став «выходным папой». А может не делать и даже этого. И его положение в обществе сильно не пострадает если он продолжает работать. А если еще и семье помогает, и с ребенком по выходным гуляет, так вообще отличный папа.
Но это все не про взросление, правда?
Именно так Ребенок, став Родителем, не становится взрослым, а вместо этого из ребенка жизнерадостного и активного превращается в постаревшего и уставшего.
Наши родители, и их родители в массе своей такими и были. Уставшими Детьми-Родителями, но без добавления Взрослого.
Ребенок-Родитель (РР) не может позволить, чтобы его ребенок был свободным, и решал по своему. Это слишком мучительно для РР, это живое напоминание о том, что он сам мог бы жить такой же жизнью, но у него не получилось. А если воля ребенка сильнее, то РР начинает манипулировать и шантажировать, и напоминает про «долг». А если ребенок не поддается на манипуляции и шантаж, то РР остается только одно скатиться в жалость к себе, и одиноко и печально (или одиноко и злобно) стареть, постоянно жалуясь на «неблагодарных детей, на которых всю жизнь положил».
И да, обязательно ругаться на то, что «нынешнее поколение инфантильно» и не готово брать на себя ответственность.
Удаление эгоизма
Ключевая особенность Ребенка эгоизм.
Когда ребенок хочет чего-то, он хочет этого всем собой страстно, упорно, уверенно.
И в этот момент он не думает о том, реально ли это желание, достаточно ли на него ресурсов он просто хочет. Когда ребенок не хочет чего-то, он тоже делает это всем собой. Разница лишь в том, как он будет сопротивляться «еще одной ложечке каши» или «вкусному сиропчику» с криками и плачем, или молча и ожесточенно.
Этот эгоизм напрягает и даже пугает родителей, воспитанных в другой модели и по другим правилам. Каждый раз убеждать ребенка, договариваться с ним, объяснять, мотивировать, или даже идти на сделки сложно, муторно, да и некогда.
А еще ребенку очень нужны родители, их присутствие рядом, их поддержка, их любовь и внимание.
На это у родителей часто нет ни сил ни времени, а порой, скажем честно, и большого желания.
И родители делают с ребенком одну удобную для них, и крайне неприятную для ребенка штуку.
Примерно как владельцы кота, когда им надоело терпеть его выходки и крики весной.
Они удаляют этот эгоизм хирургическим путем. Навсегда.
Например, внедряя в его жизнь и сознание роль Родителя, который как раз жертвует личным ради общего/других людей. Или просто заставив стыдиться его как чего-то гадкого и недостойного.
«Ты эгоист, ты думаешь только о себе» популярное (и довольно обидное для многих) обвинение, правда же?
Но откуда берется детский эгоизм?
Вспомните себя ребенком если сможете, конечно. Когда вам было лет 5, например. Или даже раньше.
Мне самому тяжело вспомнить что-то из того периода, но я могу опереться на истории людей, чья память намного лучше. Маленький ребенок очень маленький и пребывает в очень большом и непонятном (а, значит, потенциально страшном) мире. Это как если бы вы зашли в одиночку в лес, состоящий исключительно из огромных деревьев, чьи кроны теряются далеко наверху, а корни толще вас в ширину. Вы потеряетесь на фоне этих деревьев. Вы почувствуете себя крошечным и незначительным. Вот так и ребенок ощущает себя рядом с большими родителями. И его базовый, встроенный эгоизм это просто желание не пропасть, не потеряться в этом большом мире, желание быть не одному.
Помните, когда в детстве мама оставляла вас в очереди одну/одного, и уходила в другую часть магазина, а вы потели в нервном ожидании, наблюдая, как ваша очередь подходит, а мамы то все нет и нет? Даже если эта история не случилась именно с вами, я уверен, вы слышали про это от других людей.