Всего за 108 руб. Купить полную версию
Я двигалась медленно, считала свои шаги и любовалась тапками, что прошли со мной Крым-Рым, и утягивающими чулками, измазанными в крови и желтой жиже. Но кони-мысли снова скакнули в другую сторону. Я подумала о малышке. Торопила мысленно события. Хотела, чтобы закончился этот день, для меня чертовски тяжелый и мучительно долгожданный. Мне казалось, что он бесконечен. Ведь завтра я возьму свою малышку на руки и не отпущу никогда. Не с рук, конечно, а от себя.
Позвонила своим родным и мужу, сообщила о радостном событии. Я слушала поздравления и слёзы радости одновременно. Каждый знал мою историю. Хотя не каждый знал о моей беременности. Этот период своей жизни я замалчивала.
Для моих подружек, особенно тех, кто живёт в других регионах, это известие стало офигеть какой неожиданностью. Мне по интонации их голоса, во время разговора по телефону казалось, что они радовались больше меня. И одновременно ворчали за то, что я скрыла от них факт своей личной жизни: «И про свадьбу умолчала, коза».
Да, я такая. Не хотела оглушительной шумихи, постоянных вопросов и суеты вокруг своей персоны. Тихо, неторопливо, в своём мирке. Где были я и мой малыш. Никакого внешнего воздействия, тем более негативного. Наслаждаться своим состоянием здесь и сейчас.
Ближе к вечеру мне показали дочку в боксе. А ещё я увидела других деток: они такие чистые и светлые. Сопят комочки и ни о чём не думают. Завернуты в фланелевые пелёнки так, что только головушки торчит.
Остаток вечера и ночь я провела как принцесса на горошине: «Завтра принесут дочку, и что с ней делать?» В палате со мной лежала женщина, она стала мамой во второй раз. Я позднее к ней обращалась за советом, наблюдала, как она ухаживает за своей дочкой, как её держит. В любое время могла обратиться на пост к акушеркам и детскому дежурному врачу. Я не одна.
И это прекрасно, что в такие минуты своей новой неизвестности я не одна. Молилась Господу, просила у него поддержки и заботы.
Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам
(Толкования Мф. 7:7).
Миллионы девушек и женщин были и находятся в похожей ситуации. Моя история о том, что мамой можно стать и быть в любом возрасте. Я надеюсь, что мой рассказ вдохновит других женщин вернуться к себе и выполнить одно из главных предназначений стать мамой.
А может даст возможность посмотреть на свою жизнь иначе. Мы сами пишем свою историю жизни. Переписать прошлое уже невозможно, а создать желаемое реально.
Читаем, делаем заметки и добавляем на полку. Практикуем, делимся опытом и результатом. Буду вам благодарна.
Глава 2. Начало истории
Я обычная русская женщина, меня зовут Оксана. Родилась в далекой глубинке Алтайского края. Выросла в полноценной семье, где были мама и папа. Взрослела, училась, помогала родителям по хозяйству и с домашними делами.
Жила себе так на свете. Не думала ни о построении семьи, ни о рождении детей. Передо мной был пример моих родителей: поздние отношения, создание семьи и рождение меня. Всё перечисленное поздно для моей мамы. Ей на тот момент было 31 год.
Были другие примеры. Мои подружки рано выскочили замуж, сейчас живут в крепких многодетных семьях. Но я создавать семью на тот момент не торопилась. Я отмахивалась от этой навязанной мне мысли, как от назойливой мухи.
Мне хотелось наслаждаться своей молодостью, открывающимися возможностями. Или просто плыть по течению, чтобы меня никто не трогал. Не читал нравоучений, лекций по вопросу устройства семьи и отношений с противоположным полом.
После школы я пошла учиться дальше: окончила техникум, потом институт. Озаботилась мыслями о втором высшем образовании. Но потом неожиданно для себя решила, что мне это не нужно.
Вот мне исполнилось 20, потом 27 лет. И годики понеслись как перекати-поле. Я смирилась с тем, что мой диагноз БЕСПЛОДНА. Нет естественной беременности, а когда за 30, там тебе кучу всего наговорят про твой природный потенциал. Честно, я не стремилась к изучению своего организма. Физиологию тела я знала, а как происходит взаимодействия тела и ума нет. Вернее будет сказать, что не знала с чего начать. С какой стороны традиционной медицины подойти.
В государственной поликлинике гинекологи делали осмотр, брали мазки, направляли на сдачу бесплатных анализов, на ультразвуковое исследование органов малого таза. Если проводить более глубокое обследование, разводили руками это не к ним. Идите в платные клиники и к опытным врачам-репродуктологам. Там помогут 100%.
Мне дали рекомендации к практикующим врачам, у кого были результаты реальной помощи женщинам в лечении бесплодия. Люди так устроены, что делятся между собой хорошими и плохими новостями. Если это касается долгожданного малыша, женщины не скрывают своих истинных чувств. Большинство женщин, что приходят вставать на учёт по беременности, делятся своей историей с гинекологом. И здесь срабатывает «сарафанное радио».
Для меня было смотреть на чужих малышей со слезами на глазах это мягко сказано. Всё кричало и сжималось внутри меня. Мой ум голосил: «Я хочу стать мамой, родить ребёнка». А подсознание молчало и не отвечало на мои запросы.
«Почему я не могу или не хочу? Что не так? Как изменить эту ситуацию? Где взять знания и навыки? Одной мне не справится», размышляла я. «Глупости говоришь, выходи замуж, потом ребёнок появится. Взрослая, а детские считалочки задает», с непонимающим видом крутили у виска окружающие.
Мне всё было не в радость, одни сплошные разочарования. Я копалась в себе, как в бочке с дёгтем. Хваталась за каждую проплывающую мимо соломинку. А малыш не приходил.
Каждое утро молилась и просила Господа помочь. Иногда спрашивала, зачем я на земле живу, этим воздухом дышу. Ответа не было или я была снова не внимательна. Знаки приходят на запросы, только нужно читать их уметь. Куда мне было до Высоких знаний в тот период.
Вы представьте только, я просыпалась и жила каждый день с этой мыслью. Я БЕСПЛОДНА. Когда мне задавали вопрос, есть ли у меня дети, я начинала плакать. Ревела и кляла себя за дурной характер. За то, что не складываются отношения с мужчинами. За то, что делаю попытки изменить свою жизнь, но получаю откаты. Злюсь и бросаю. Пусть тогда все останется как есть.
Мои подружки и сёстры уже воспитывали одного, потом второго ребёнка, а я ждала. Стала меньше общаться с женщинами, у которых были дети. Они всё время говорили о них, а я прикусывала до боли нижнюю губу, чтобы не зареветь. А если не получалось сдержаться, вставала и уходила, ссылаясь на срочные дела. В душе у меня была пустота и заполнить её я не могла.
Да, вы правильно поняли. Я была зациклена на этой мысли. Просто одержима ею. Остальные все дела побоку. На советы окружающих, что надо переключиться на что-то интересное для себя, найти временную отдушину, я отвечала рыком. Смирись со своим состоянием и пусть как будет. А мне не хотелось этого делать. Я искала борьбы, трудностей и затягивала себя в сложные ситуации, а потом доставала себя же из этой ямы, без плеча и верёвки.
Как сейчас помню, общение с женщинами меня раздражало. Они часами могли сидеть за чашечкой ароматного кофе или зеленого чая, болтать о крутых производителях памперсов и первой улыбке их малышей. А еще вязать, шить, вышивать, плести, рисовать, петь, танцевать. Создавать дома уют, вкусно готовить, красиво накрывать на стол, следить за своим телом и правильно питаться. Это для глупых женщин, декретниц и домохозяек. Я же умная и красивая. Не кукушка и не курица.
Я общалась больше с мужской половиной и была для них «своя в доску». Примеряла на себя различные аскезы: обливание холодной водой, сон на полу, интерес к футболу, баскетболу, алкоголю, общение только по делу. Да, этот период я помню хорошо. Джинсы, майка, олимпийка и кроссовки. Короткая стрижка и яркий цвет волос. Из косметики боевой раскрас на лице черным карандашом для глаз. Физическая работа по плечу. Нет, вагоны не разгружала. Обошлось.