Всего за 400 руб. Купить полную версию
Мы часто говорим фразу: «Я пошёл домой». Или фразу: «В гостях хорошо, а дома лучше». Ни у кого не возникает вопросов, что такое дом, почему дома лучше, чем в гостях. Когда мы говорим дом, мы подразумеваем ни стены, ни крышу над головой, ни убранство. Мы говорим о жилье, которое мы «собрали» под себя, под свои нужды, где постарались сделать так, чтобы нам было удобно жить. То есть, каждый дом сугубо индивидуальный. Нет двух абсолютно похожих домов (в контексте жилья, где живёт человек). Почему всё меняется, когда речь заходит об отношениях? Почему люди с пеной у рта спорят, чья семья более правильная, чьё понимание семьи более правильное? В книге красной строкой будет проходить одна единственная мысль нет одинаковых семей. Каждая семья уникальна, каждая семья отличается от всех остальных. Я не хочу, чтобы ты, мой дорогой читатель, построил семью, которая есть у меня. Я хочу, чтобы ты вдумчиво и осознанно построил свою собственную семью. Обустраивая дом, ты ведь пользуешься трудами других людей, ты покупаешь бытовую технику, мебель, напольные и настенные покрытия, сантехнику, электрику всё это труды других людей, которые ты используешь по своему усмотрению. В книге мой труд, который ты можешь использовать по своему усмотрению, чтобы навести порядок и обрести комфорт в своей собственной УНИКАЛЬНОЙ семье. И для того, чтобы это показать, объяснить механизмы, способы наведения порядка в семье, использую свой собственный опыт, которого, повторюсь, хватило сполна.
Сам материал не сложный, но новый. Понять его может абсолютно каждый, если будет такое желание. В книге что-то будет повторяться, перекликаться с другими главами, но это лишь потому, что это важно в контексте данной главы, потому что одна и та же ситуация, как правило, имеет несколько корней, несколько причин, с которых всё началось. И иногда нет возможности отделить одно от другого. Радует другое, что теперь, если вы захотите разобрать даже сложную ситуацию, вам (паре) для этого достаточно будет моей книги, достаточно будет владеть моими знаниями, изложенными в этой книге. В этом нет ничего сложного. В большинстве случаев, для этого не нужны психологи.
Начнём с простого со статистики. По статистике в России почти 80% разводов. И это официальные данные. То есть, четыре пары из пяти разводятся. Посмотри на лица жениха и невесты, когда они выходят из ЗАГСа! Разве можно представить, что четыре пары из пяти в скором времени снова пойдут в ЗАГС, только уже разводиться? Что через какой-то очень короткий промежуток времени они будут люто ненавидеть друг друга? Может ли это означать, что одна неразведённая пара из пяти живёт счастливо? То есть, может ли быть такое, что те, кто не развёлся, ВСЕ живут счастливо? Сколько таких пар разводится, когда дети «вылетают из гнезда»? У психологов есть даже такой термин синдром опустевшего гнезда. А сколько людей живут гражданским браком и разбегаются? На этот счёт даже статистики нет.
Я и сам, как уже говорил, имею за спиной три развода. Однако мои разводы выходят за рамки статистики. По мере чтения книги ты это поймёшь. В книге я щедро делюсь своими «шишками», которые набил из-за отсутствия опыта и знаний. Такой книги, как эта в моей юности не было, и до сих пор кроме неё нет больше подобной информации, собранной в одном месте. В книге будет очень много аналогий. Из-за отсутствия терминологии, названий «чего-то», что существует «в природе», но почему-то не имеет названий иначе подать материал, как через аналогию просто нет возможности. Аналогия, это попытка объяснить сложную вещь через простую, конечно же, утрированно, но, тем не менее, это даёт возможность начать размышлять и делать выводы. Даёт возможность сначала понять на простом примере, а потом вернуться к сложной вещи, но уже с пониманием, как действовать, с чего начать. И в принципе, даёт возможность научиться самому строить аналогии, научиться анализировать, научиться подходить к сложным вещам методом анализа и аналогий, научиться это делать без моей помощи или помощи психологов. Обрати внимание, когда предмет выходит за рамки исследованного или изученного, большинство людей прибегают к аналогии. Они пытаются подобрать такую ситуацию, чтобы имеющимися словами в лексиконе передать совсем другой смысл события, чувства и т. д. и т.п., которому в современном языке нет названия или термина.
В этой книге я предлагаю ввести такой термин, как «Досемейная психология». Хотя «психология» здесь тоже не очень к месту. Анализируя всю книгу, просится термин «Допсихологическая бытовуха». То есть, я не захожу даже в психологию, я лишь касаюсь её, озвучиваю мысли других психологов или их исследований (по большей части в первом разделе книги), но вся книга находится в области быта, который нас окружает. В той области, в которой при правильном воспитании всё будет понятно и без психологов. Но тогда уж совсем странное название. Поэтому остановлюсь на «Досемейной психологии». Посмотри вокруг, есть много различных известных и не очень психологов, семейных психологов, сексуальных психологов, коучей и т. д. Практически все они говорят об одном и том же, с небольшими отклонениями в деталях. Согласен детали важны. Но детали «Запорожца» или детали «Кадиллака»? Да и сами детали не взаимозаменяемы. Как не объясняй важность деталей «Запорожца», «Кадиллак» из этих деталей не соберёшь. Равно, как и наоборот. Важна, как концепция, так и её решение. Ощущение, что психологи читали одну книгу, а потом по-разному её истолковали. Очень похоже на толкование Библии и кучу религиозных веток из-за различного понимания и толкования библейского текста. Я предлагаю иной подход. После трёх разводов, в процессе постоянного анализа я осознал, что все «ошибки» были сделаны ещё в начале формирования отношений. Постарайся сейчас понять разрыв отношений происходил не из-за того, что начали жить вместе, а из-за того, что не подготовились к совместной жизни, неправильно вошли в совместную жизнь. Осознав это и посмотрев вокруг, я убедился в том, что не я один напоролся на эти грабли. А именно, я плохо изучал своих нежён перед ЗАГСом, и, конечно же, сам ещё имел смутное представление о семье, поэтому и свои требования к семейной жизни кратко и лаконично излагать не мог. Всё то же самое сделали и остальные, кто прошёл через разводы. Нас никто не учит семейной жизни, правилам выбора партнёра, формированию видения своей семьи в целом и в частности (в концепции и в деталях). Подавляющая часть людей прошла этот путь, но почему-то никто не догадался собрать все «шишки» с этого пути в одной книге и как-то систематизировать их. Больше скажу, в детстве нас не учат быть самостоятельными, не учат достигать тех целей, которые мы хотим достичь, не учат создавать себе цели, выбирать цели. Партия (мама или папа) говорят надо. Если не будешь слушать заветы партии или не будешь их выполнять лишение партийного билета со всеми вытекающими последствиями. То есть, в тот момент, когда нас посещает «любовь» (взял в кавычках, ибо только ближе к середине книги ты поймёшь, что «первая любовь», или в принципе «любовь с первого взгляда» сильное влечение, которое мы испытываем, это лишь влечение, но ещё далеко не любовь), мы сами ещё мало похожи на сформированную личность. Очень сложно создать семейные отношения в условиях постоянно изменяющихся обстоятельств, вызванных неокрепшим характером двоих людей в паре. Давай на примере аналогии. Ты собрался растить ёлку (семью) в тропиках, но вдруг оказываешься в Арктике, затем в Сахаре, затем снова в тропиках, потом где-нибудь ещё, высоко в горах. А может быть и одновременно в двух местах. То есть, сначала надо сформироваться и тебе и твоему избраннику (в чём тоже поможет эта книга), и только потом приступать к формированию предпосылок, которые помогут создать семью.