И вот сижу в кафе, жду, поворачиваюсь на уже знакомый мне голос и вижу ЕГО действительно.. жирный плюсик. Упитанный «хер» в жёлтых лосинах и зелёной футболке, мол, повседневная немецкая мода, улыбка в тридцать два зуба спасибо все целы. Довольно худое лицо а вот жопу на камере не было видно.. Мд-а-а. Чувствую, опять повезло.
«Но жопа ж не главное, вдруг у него душа красивая», сижу, уговариваю себя остаться, а внутренний перфекционист бьёт под дых, мол, «а вот себе врать, Ярочка, нехорошо, у метр на метр вон тоже душа красивая, и.. рост ведь не главное, да? Могла бы уже замужем быть», внутренний диалог активно запиваю коктейлем.
Мачо привёз мне немецкой колбаски, платье, похожее на школьную униформу, и вино, хм, это у него такое представление обо мне или просто фантазии? Или это обычный немецкий подкат? Странный он всё же, вино, колбаса и школьная форма, как то не комильфо на первом свидании. Же бы.. тайный любитель ролевых игр? Одеть, напоить, накормить, отлюбить. И чаще всего забыть. Мда-а.
Кто его знает? Сидим, переглядываемся, широко улыбаемся, его коленка так и норовит дотронуться до моей, при этом левый глаз мне активно подмигивает. Хотя.. скорее это смахивает на нервный тик. Надо бы расспросить, а то вдруг его в детстве роняли.
Не успели мы съесть десерт, как он радостно заявляет, что я вполне гожусь для матери его детей. Что, простите?
Сижу, давлюсь своим «Захером», жду продолжения откровений.
А он с наглой такой самоуверенностью заявляет, в общем, завтра переезжаешь ко мне, свадьба в июне, вот ключи от машины. Если пила противозачаточные, то больше не пьёшь, хочу дочку, действительно, щедрая душа.
а как же.. семеро по лавкам? вылетает из меня неожиданно.
м-м, готов их плодить с тобой и предлагаю начать сейчас, и кивает куда-то под стол.
Следую за его настойчивым взглядом, «мамочки, да у него не только задница выпирает как будто в лосины свои наложил, но и имеется весьма внушительный передок, и как я не заметила сразу..», «т-а-а-к, рост заранее уточняла а вот про габариты того самого спросить постеснялась по телефону, хотя прописала же, как счас помню от 15 до 20. А что прописано пером.. не вырубишь и топором». Неужели ещё и размер ягодиц прописывать? Вселенная, да ты шутница.
Мысли судорожно забегали.. проверить обхват достоинства не хватило бы духу, хотя..
Глаза в глаза. Тянусь ручкой под стол, морда кирпичом, нервно облизываю губы, щупаю.. твою ж мать.. серьёзно? не снится?
Нет уж, не надо и пытаться «вот этим» меня соблазнить. Быстро доедаю десерт, щебечу что дома ждёт строгая мама, «это в тридцать то годиков, но мне пофиг», и бегу что есть мочи, с криком, «обязательно позвоню».
По дороге домой представляю семь маленьких жирных плюсиков «семеро по лавкам» копий немецкого «хера», и дрожь пробирает. Пусть сам их плодит, его габариты вполне себе позволяют..
***
Да у него в штанах волосатый пузатый кактус, ору в трубку Маринке, и задница наверняка накладная, по последней немецкой моде.
А в ответ слышу дружный гогот квартета, приучила их на свою голову, к вуайеризму и бесстыжей прослушке.
да это ж надо иметь такой сказочный член 20 см ушло в длину а 15 см в толщину. Ежедневный секс с таким чуваком это ж как роды 365 дней в году.
так может, всё-же колбаса? заикается в трубку Ирка.
чего-о?
ну, наложил.. колбасы.. в штаны. Типо, впечатлить решил.
типо, морковка спереди / морковка сзади? неуверенно переспрашивает Маринка, хотя.. это сколько-ж нужно было наложить вперёд, чтобы сместилось и назад? Не втыкал же он её в.., на этом моменте повисла пугающая тишина.
не ну где вы видели волосатую колбасу? Танюш.. эхм.. будет мнение продуктового эксперта?
может кокос? он как раз смахивает под габариты..
на всякий случай, Ярочка, не ешь его колбасу, вдруг он её в штанах провозил контрабандой, ну и, не всю в ресторане достал, добивает Ирка.
поздно, девочки.
чего?
домой, говорю, пора..
Ещё как «достал».. Хватаюсь за голову и готова выть на луну от тошноты. Ну что за моральные ушлёпки мне попадаются? Один краше другого, и душой и телом, и богатой фантазией..
Подруженьки заливаются смехом, а я слезами. Действительно «бойся своих желаний», а мои в последнее время были на подбор «от 15 до 20». И ведь не прописывала же натуральные или подставные сантиметры, а надо бы и такое добавить. Ведь всё, что не пропишу я, дополнит столь щедрая на идеи вселенная.
всё, записываюсь к психологу. Кажется эти портреты что-то во мне повредили. И в следующий раз нужно прописывать не только с рулон внешних данных..
но и чтоб «контрабандой» не увлекался, Танька сочувственно хрюкнула.
угу, и шубу в рейтузы не заправлял, Маринка судорожно вздохнула, вспоминая свой горький опыт.
и лосины не носил, прошептала Ирочка.
Ложу трубку и ору как сумасшедшая, возле дома. А-а-а-а-а!
Вроде полегчало. Об этом методе снятия стресса нам тоже рассказала Танюша. Ей бы тренинги проводить, точно бы преуспела.
Глава 7. Портретные истории
С утра сижу в приёмной психолога, потом полтора часа изливаю душу, потом заедаю свою депрессию.. потом ублажаю онлайн мужчин сверхурочка для извращенцев, и в перерывах успеваю бегать на очередные свидания.
Жизнь идёт по накатанной, и так уже четыре недели.
Иногда собираемся неполным квартетом, втроём, от Таньки за это время ни слуху ни духу. Подруженьки хвастаются успехами а я застряла в толпе цирковых уродов, то длинный, то мелкий, то толстый, то худой, да сколько можно то..
И это ещё не главные проблемы «портретов», продолжаю пугать наше теперь уже «трио», историями своих знакомств за последний месяц:
Вот божий одуванчик был ничего такой, внешне. Высокий, красивый, работа мечты из любой точки мира инженер, программист. Правда боялся, что от поцелуев рождаются дети и стеснялся ходить за ручку. Эдакий маменькин сынок переросток, возраст Христа тридцать три года, в общем, молился сам на себя и мне также велел. Заёбов у него было немерено: хлеб нужно нарезать строго по трафарету, супчик варить точь в точь как его мама, ночью практически не дышать, чтобы он хорошо выспался. Ну, а секс только после свадьбы, церковной. Идеальный кандидат, кто берёт? ржунимагу.
Желающих не нашлось, и я продолжила изливать свою душу:
даа, а ещё он тайно носил женские сапоги, меховые. Как-то по ошибке прислал мне видео, в котором сапог с меховой верхушкой расплющило в форме женских половых губ, потом красочная нарезка внутренностей сапожного мира вот лезет мужская нога в женский сапожок, вот заглядывают его восторженные глазки, и следом тянется возбуждённый высунутый язычок.
И так несколько пар сапог, включая мои это.. когда я была у него в гостях, и отлучилась носик попудрить? Охрененно. Времени даром не терял, это точно. То есть невесту трогать до свадьбы не положено грех, а сапоги можно и оттрахать, причём смело и регулярно, в любых позах и главное без последствий.
Когда понял что сотворил, перестал отвечать на мои смс а после удалил меня безвозвратно. Меня заблокировал гопник извращуга! Представляете? Дожила, Ярочка.
Интересно, кому предназначался сей страстный контент? Братьям церковным «поделиться радостью с ближним»? Для себя и «вечерних молитв»? Или маме пересылал? чтоб по головке погладила, мол, «молодец сынок, для здоровья полезно и кушать не просит».
А ещё любопытно, как он замаливает свои грехи перед богом? «надругался над сапогами, прости господи, больше не буду», прям так и вижу его честные глазки, полные обещаний «завязать».
Громко вздыхаю.. и отмечаю что сидим в абсолютной тишине, если не считать нервного хруста сухариками, на меня направлены два сочувствующих молчаливых взгляда, одновременно жадных до откровений, и продолжаю.
А..
Доминант БДСМщик был вообще прекрасен. Позвонил, думала, позовёт на второе свидание, вроде всё к тому шло. Но в трубке неожиданно слышу, молчать, сука! Я засаживаю тебе кляп в рот, снимаю с тебя трусы, раздвигаю твои кривые ножки и фиксирую между ними распорку, на максимальную ширину. В задницу вставляю два пальца, а в твой сочный бутон загоняю своих пять сантиметров по самые яйца. Зафиксируй руки над головой и пристегни их к наручникам, вот так, выгнись мостиком, и я оттрахаю тебя по самое не балуй.