Во время моего крайнего визита к главному энергетическому центру аномалии вчера ночью и телепатического контакта с параллельным разумом, я имел с локацией долгий, откровенный разговор. В конце которого мне было поручено передать вам, местным жителям, план мирного сосуществования. Вот условия, предлагаемые геопатогенной зоной.
Люди, так и быть, завершают без проблем вероломно начатую стройку коммерческого комплекса на территории, аборигенам уже давно не принадлежащей! Примите это, как жест доброй воли от параллельного разума. В ответ местные жители обязуются больше ничего капитального в аномальной зоне не возводить. Вы также должны содержать её в чистоте и убрать весь привнесённый человеком на территорию локации мусор.
Со своей стороны аномалия обещает больше никого из людей не перемещать насильно в параллельное пространство. Она обязуется также никак не воздействовать впредь на человеческое сознание, психику и здоровье. И будет всегда оставаться в пределах своих нынешних границ.
Сталкер умолк. А под крышей Дома культуры воцарилась долгая напряжённая тишина. Никто из собравшихся не знал, как им следует реагировать на речь Гвоздя.
Ситуацию неожиданно разрядил Николай Петрович. Он поднялся со своего места в зале и обратился, серьёзно и рассудительно, к выжидательно молчащему за трибуной парламентёру от разумной локации:
Приветствуем и мы в твоём лице, Гвоздь, уважаемое аномальное образование! Однако ты сам должен понимать, что столь ответственное решение с кондачка не принимается Нам всё надо обдумать и обсудить коллективно, без спешки. И сформулировать свой официальный ответ. Будь добр, попроси у пославшей тебя аномалии немного времени для нас. Недельки две, я думаю, будет вполне достаточно. Верно ведь, сограждане?
На том участники схода и порешили. Гвоздь, преисполненный осознанием собственной важной миссии для человечества, поспешил в аномальную зону докладывать мыслящей локации о нашей реакции на выдвинутые условия.
А местная власть, молча сидевшая в президиуме, вдруг спохватилась и вновь взяла управление сельским сходом под свой контроль. Начальство, коротко посовещавшись меж собой, решило срочно прекратить этот балаган, пошедший явно не по задуманному сценарию. Однако, прежде чем распустить народ по домам, власть предержащие поставили на голосование проведение в ближайшие выходные субботника по очистке аномальной зоны от мусора.
Дело это было, по сути, полезное и давно уже назревшее. Спасибо Гвоздю, вовремя напомнил!
Договорились участники схода организовать капитальную уборку геопатогенной территории совместно с приезжими учёными, сталкерами, и туристами. Привлечь к общественно полезному труду каждого, кто здесь бродит и гадит.
Николай Петрович, от себя лично, пообещал местным властям выделить бесплатно, на целый день, три грузовых машины со стройки своего гостинично-ресторанного комплекса. Помочь безвозмездно с вывозом собранного мусора на центральную районную свалку.
И такой всеобщий субботник вскоре состоялся. План мирного сосуществования людей и загадочной аномальной зоны, который озвучил на сходе в Доме культуры сталкер Гвоздь, начал обретать, таким образом, реальное воплощение. Хотя обсуждать всерьёз странный договор с геопатогенной локацией никто из сельской власти, естественно, и не думал.
Жизнь полна парадоксов Однако случайным образом в ней ничего и никогда не происходит. Так, по крайней мере, утверждают знающие люди.
И аномальная зона не просто так появилась вблизи нашего села. Да и названо оно Счастливым тоже не зря!
Всё в человеческой жизни и во вселенной существует и развивается согласно определённой логике, может быть и не всегда понятной людям. Сталкеры, постоянно общающиеся теперь с геопатогенной локацией через Гвоздя, вошедшего к разумной аномалии в особое доверие, твердят нам дружно, что село с таким названием кармический, по сути, знак.
Мы сами не понимаем своего счастья! Аномальная зона, проявившаяся в столь тесном соседстве с нами, отныне всегда будет защищать село. Штопать регулярно ауру всех его жителей, делиться сакральной энергией, подпитывать людской дух дополнительной маной. Главное не злить и не противоречить флюктуации!
Честно признаться, большинство моих земляков совершенно не понимают заумных речей приезжих сталкеров. Но если верить этим твёрдо стоящим на своём людям счастливая жизнь у нас в селе только начинается
Банкир и Дед Мороз
Альфред Берёза, президент коммерческого банка «Парадиз», переиначенного народными острословами в более понятное широким массам название «Паразит», мучительно ломал голову что бы ему попросить у Деда Мороза себе в подарок? Секретарша Катенька, пятнадцать минут назад принёсшая шефу чашечку его любимого кофе капучино, с лукавой улыбкой предупредила:
Альфред Семёнович! Имейте в виду завтра ведущие новогоднего корпоратива, в самый разгар ресторанной вечеринки, будут выпытывать желания у сотрудников банка. Чтобы люди хотели попросить у Деда Мороза в праздничную ночь? Вы первый в списке у наших затейников. Я подсмотрела их секретный сценарий!
Спасибо за предупреждение, Катенька, пробуя ароматный напиток, поблагодарил верную доносчицу пятидесятилетний, слегка полноватый босс с приятным, нравящимся женщинам, лицом и манерами. Теперь им меня врасплох не застать. А кофе у тебя сегодня особенно хорош!
Это новогодний подарок вам, расцвела довольная секретарша. От нашего делового партнёра Ашота Саркисяна Специальным авиарейсом из Боготы.
Надеюсь, кофе для меня у Ашота безо всяких специфических колумбийских травок? неловко пошутил шеф. И игриво подмигнул девушке. Сегодня у него с утра было отличное настроение.
Заботливая секретарша, смутившись, быстро юркнула к себе в приёмную. Симпатичная Катенька работала у босса на побегушках относительно недавно. И опытный греховодник надеялся, со временем, установить с простодушной, смазливой девушкой более тесные контакты Какие шеф имел и с её молоденькой обаятельной предшественницей, так некстати уволившейся совсем недавно, по стечению семейных обстоятельств.
Альфред Берёза, проводив подчинённую масляным взглядом, неспешно покончил с ароматным напитком. А допив кофе, тут же попытался придумать и набрать на экране смартфона какую-нибудь шуточную просьбу к сказочному Деду Морозу. Пока не забыл о предупреждении Катеньки в суете начавшегося, предпоследнего дня уходящего года.
Да только вот незадача! Ничего весёлого, оригинального и искромётного на ум, взбодрённый любимым напитком, банкиру в это утро не шло.
Мало того, хозяина кабинета, после напряжённых интеллектуальных усилий, вдруг потянуло в дрёму И это в начале дня!
Неужели на него так подействовало кофе с молоком? Банкир недоумённо покрутил в руках пустую чашку Подумал с удивлением это что же за бодрящий напиток я выпил, который не прогоняет сон, а наоборот? Или мой сегодняшний капучино и правда с какими нибудь расслабляющими заморскими добавками?! Надо бы, при случае, звякнуть Ашоту на сотовый, в Боготу. Полюбопытствовать, что это за сорт кофе он прислал?
Альфред Берёза, устав, наконец, бороться с навалившейся дрёмой, махнул на всё рукой и откинулся в высоком мягком кресле Банкиру показалось, что он сомкнул веки лишь на миг. Но когда глаза его вновь открылись, то сонливость слетела с финансиста в одну секунду.
На противоположном конце длинного, т-образного стола сидел Дед Мороз! Взгромоздившись задом на край полированной столешницы.