Например, я постоянно пристаю к своим читателям с просьбой покритиковать мои книги, чтобы знать что с ними не так и что можно в них улучшить. И радуюсь критике не меньше чем похвале, воспринимая ее как возможность для роста. При этом с этим почему-то всегда сложно. Я живу в атмосфере тотального обожания моих близких, читателей, клиентов, друзей и добиться хоть какой-то критики для меня лично обычно очень сложно.
Единственное место где я получаю реальную возможность для роста и совершенствования это на занятиях по йоге и целительству в Университете йоги где я учусь.
При этом я хорошо отдаю себе отчет в том, что таких необидчивых людей с крепкой психикой и любовью к духовному росту и самосовершенствованию как я не так уж и много и большинство людей все же любит когда их гладят по шерстке. Поэтому сама я редко использую даже критику с любовью и помогаю окружающим осознавать свои ошибки и меняться к лучшему через похвалу, поддержку и мотивирование.
На практике я знаю множество семей, в которых люди сошлись по большой любви и через некоторое время разошлись врагами из-за критики, обвинений и обид. Знаю людей, которые уходили с любимой и денежной работы из-за критики и придирок начальства или коллег. Знаю случаи, когда критика разрушала большую дружбу, когда делала детей и родителей чужими равнодушными друг к другу людьми, а подчас и врагами.
С моей точки зрения, все это просто ужасно и для себя я вывела золотую формулу:
ХОЧЕШЬ НАЖИТЬ СЕБЕ ВРАГА ПОКРИТИКУЙ СОБЕСЕДНИКА.
Будьте уверены, даже если в результате Вашей критики человек изменит свое поведение к лучшему, он не упустит случая уколоть и разнести Вас в пух и прах при любом удобном случае когда Вы сделаете что-то не так. А оно Вам нужно?..
И вот мой рецепт как правильно критиковать людей, формула счастья:
ХОЧЕШЬ СДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА ЛУЧШЕ ПОХВАЛИ ЕГО АВАНСОМ И СКАЖИ, ЧТО ОН ВСЕ СМОЖЕТ, ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ.
И тут есть две новости хорошая и плохая. Хорошая новость в том, что метод похвалы проверен временем. Он работает на практике и работает просто прекрасно.
Плохая же новость в том, что привычку критиковать часто люди впитывают буквально с молоком матери еще в родительской семье, буквально рождаются с ней. И на практике изжить эту привычку может оказаться не так уж и просто.
Вроде как умом мы все понимаем и стремимся строить отношения по-другому, а подсознательные глубоко укоренившиеся с детства программы вылезают вдруг в самый неподходящий момент и снова и снова рушат наши отношения.
Что же делать? Неужели мы обречены мучиться с генетическими программами всю оставшуюся жизнь?
Хорошая новость в том, что мой метод Перепрограммирования помогает людям изжить привычку критиковать и разрушать этим других людей за один раз, буквально за 15 минут, раз и навсегда.
Вот пример, как я перепрограммирую привычку критиковать и обижать словами людей. Вы можете составить что-то свое по образу и подобию, теми словами и выражениями, которые Вам лично больше подходят.
Либо, если моя версия полностью Вам подходит можете прописать и изменить свои программы по образцу приведенному ниже.
ШАГ 1. ПОЗИТИВНОЕ УТВЕРЖДЕНИЕ.
Итак, первое, что нам надо сделать это определиться какую ПОЛЕЗНУЮ привычку / черту характера мы хотим в себя заложить вместо той, которая нам не нравится
Например, Я избегаю критиковать и обижать словами людей и всегда только хвалю их за способность и потенциал делать все правильно.
Обратите внимание, что я не использую частицы НЕ в утверждении. Вместо нее я использую такие слова как избегаю, воздерживаюсь от и так далее.
ШАГ 2. ЧТО ЖДЕТ В БУДУЩЕМ?
Следующий шаг мы определяемся, что может ждать нас В БУДУЩЕМ, какая БОЛЬ и НЕПРИЯТНОСТИ, если мы не изменим старую привычку.
Например: Если я буду продолжать критиковать людей я буду травмировать их этим и они откажутся от общения со мной или будут платить мне той же монетой. В результате мы возненавидим друг друга со временем и перестанем общаться. И я потеряю друзей / близкого человека. Мне не с кем будет общаться. А оно мне надо?
Этот шаг очень важен, так как позволяет четко продумать и прописать куда в реальности ведут нас наши дурные привычки.
Во время такого прописывания внутри что-то меняется. Мы до глубины души понимаем, что может ждать нас в будущем, если мы не изменимся.
В дальнейшем, в реальной жизни, после такого прописывания мы начинаем подсознательно, автоматически избегать следовать разрушительной привычке.
ШАГ 3. ПОЗИТИВНОЕ ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ
На этом этапе нам нужно заложить НОВЫЕ, ПОЗИТИВНЫЕ, конструктивные ПРИВЫЧКИ, которые мы хотим в себе РАЗВИТЬ.
Например: Вместо критики я выбираю хвалить собеседника за его потенциальную возможность делать все правильно.
Либо Вместо критики, я утешаю собеседника в неудачах и поддерживаю в его желании развиваться и двигаться дальше.
Либо Вместо критики в лоб, я рассказываю собеседнику истории из жизни как другие люди или я сама поступаю правильно в подобных ситуациях. При этом делаю это мягко и подбираю слова, чтоб не обидеть его.
Здесь Вы можете продумать чем замените старую привычку. С моей точки зрения, просто замалчивать ситуацию это тоже не выход. Недовольство может накопиться, как снежный ком и превратиться в большой взрыв. Поэтому важно продумать конструктивные привычки на будущее.
Попробовав эту трехступенчатую методику один раз, Вы просто полюбите ее.
Таким образом, я исправляю в себе все, что мне не нравится, меняю характер в лучшую сторону, закладываю полезные привычки на будущее на все случаи жизни.
У меня всегда под рукой лежит специальная тетрадка и ручка для этих целей, либо я делаю записки в телефоне. Это очень удобно в транспорте, когда есть свободное время. И я с большим удовольствием занимаюсь этой работой и вижу ее плоды каждый день.
А в следующей главе я расскажу как такое качество как гнев рушит наши отношения и как из этого выйти.
ГЛАВА 7. НАПАДКИ И ОБВИНЕНИЯ
Все знают как легко и приятно общаться с человеком, который делает все правильно и во всем поступает с нами хорошо. При этом таких людей, которые всегда все делают правильно и никогда не ошибаются практически нет. По крайней мере, я на своем веку не встречала ни разу. И, значит, если Вы живете и общаетесь с живым человеком, а не с мумией по любому будут какие-то разногласия и спорные ситуации. И от того как мы в них проявляемся будет зависеть сложатся наши отношения или нет.
Когда все хорошо в отношениях, розово и в шоколаде не трудно быть счастливым, мягким, белым и пушистым. Но вот когда начинаются разногласия и конфликты, когда партнер начинает делать что-то не так с нашей точки зрения вот тут и проверяются наши отношения на прочность и решается их судьба.
Существуют два основных типа реакции на неправильное поведение партнера. Во-первых, сразу скажу, что понятие неправильное поведение партнера очень субъективно. Оно может казаться нам неправильным, может не соответствовать нашим привычным ожиданиям, но партнер может этого просто не понимать и иметь совсем другую точку зрения.
По большому счету, наверное, и нельзя ставить так вопрос позиция одного правильная, а другого неправильная. Когда начинаешь разбираться в разногласиях и конфликтах, часто понимаешь, что нет ничего правильного и неправильного. Каждый прав по-своему, и каждый в чем-то неправ, и при этом каждая точка зрения имеет право на существование.
Так вот, существует два основных способа реакции на разногласия и конфликты. Один когда недовольная сторона, чьи ожидания не оправдались начинает нападать, обвинять и отстаивать свою точку зрения, пытаясь доказать партнеру, что он не прав. Другой тип реакции когда мы сдерживаем себя, выслушиваем друг друга, даем себе время и пытаемся глубоко понять что происходит с партнером, почему он так поступил, что им двигало и мог ли он в той ситуации поступить по другому.