Всего за 399 руб. Купить полную версию
После эмоциональных зигзагов запускается процесс жертвования своей индивидуальностью «ради любви». Весьма парадоксальное занятие. Представьте, что вы приходите в кафе и ради любви к пельменям заказываете овсянку на воде. Странно, правда? Так же и в отношениях. Если вы жертвуете своей индивидуальностью ради любви, становитесь другим человеком, то либо партнёр выходит из отношений, так как полюбил когда-то он вовсе не вас и ваша новая версия ему неинтересна. Либо, изменившись, вы будете не в восторге от себя, потому что вы вовсе не вы, а пародия на себя. И каждый день вам придется заниматься самообманом: убеждать, что вы себе нравитесь, что новой жизнью вы довольны, что навязанные вам подруги тоже ничего. Это прямой путь к длительной психотерапии. Но это мы подробно разберём позже на примере фильма «Голая правда».
Вы можете спросить: «Ну как же ради любви не измениться?» Очень просто. Если вы настоящая нравитесь себе и партнёру, то конфликта не будет. Если же вы нравитесь себе, но вашему партнёру нужны вовсе не вы, а образ, который он себе придумал и пытается вас под него подогнать, то это не изменения ради любви. Это исполнение роли в чужом спектакле.
Логично предположить, что, как только вам надоест быть пародией на себя, отношения закончатся. Но не созависимость. Потому что спектакль двусторонний. Не только вы актриса в чужом спектакле, но и партнёр играет роль на вашей сцене. Как сказала Дарья Повереннова о своем романе с Валерием Николаевым: «Я создала себе идола, поставила на пьедестал»[8].
В созависимых отношениях мало реальности. Партнёр идеализируется, он лучший и уникальный. «Если не он, то никто другой не нужен». Ни с кем больше не будет такой любви! И даже если человек агрессивный, жестокий или ревнивый, идеальный образ не пострадает. Скорее девушка станет думать, что сама виновата, довела святого человека. Она никогда не признает, что это не любовь, а нездоровые отношения. Это хорошо видно из истории Л.[9]:
«Сейчас, когда те тяжелые отношения уже позади, я говорю Слава Богу за два момента:
в тех отношениях не родились дети,
они длились всего два с половиной года.
Не все это время было кошмарным. Все начиналось романтично, как у всех. А потом, когда общий быт отладился, все изменилось. Он старался всеми силами отдалить меня от близких. Клеветал мне на подруг, вставал в позу жертвы и уверял, что мои родители его ненавидят и считают недостойным такой дочери. Конечно, я убеждала его в обратном, но как-то незаметно прочные узы, которые связывали меня с окружающими, ослабли. Я стала намного реже встречаться с подругами, ругалась с родителями, если они, как мне казалось, косо смотрели на него. В итоге вокруг меня образовался вакуум. Поначалу я этого не чувствовала, ведь рядом был он! Но это стало началом зависимости.
Потом на пустом месте с его стороны начались вспышки гнева и раздражения, которые он объяснял тем, что это я его спровоцировала. Я ощущала себя хорошей девочкой, которая получила плохую оценку, ею недовольны, и теперь ей надо исправиться. Я исправлялась: старалась не раздражать его, если видела, что он не в духе, искала причины его раздражения в себе (ведь раньше было все так хорошо! Хочу вернуть это время!). Однажды я оказалась «виновата» даже в том, что приготовила на ужин курицу вместо свинины. Мол, должна была догадаться, чего он хочет. Иногда у нас были очень счастливые моменты в семейной жизни, и я летала как на крыльях. Передо мной снова был прежний, прекрасный ОН. Это длилось недолго. Меня снова ждала яма. Я подыскивала способы достать те крохи счастья и спокойствия, которые были только недавно. Ведь были же!
Однажды во время ссоры он сильно ударил меня по лицу. Меня это потрясло. Я собрала вещи и ушла. Долго замазывала синяки тональным кремом и врала всем, что это меня ударило железной дверью в офисе.
Он начал меня возвращать: валялся на коленях, писал чувствительные СМС, клялся, что никогда себя не простит, что я самая-самая, что без меня он сдохнет. Я любила его и поэтому вернулась».
В этом и есть ловушка. Если признаться себе, что партнёр обычный человек, то окажется, что великая любовь типичный самообман. И я не самая-самая, рядом с которой великий ОН, а тоже обычная, земная женщина. Такую иллюзию сложно разрушить. Ведь за время отношений вы могли уже сжиться с чувством собственной избранности и уникальности своей судьбы. Нормальность кажется вам скучной, безвкусной, как чай без сахара после привычного напитка, подслащенного восемью ложками песка. Да и свой обычный образ воспринимается никаким.
«Кто я без Владимира?» сказала жена Владимира Кузьмина после его ухода[10].
Это яркий признак созависимых отношений. Как такового Я не существует. Я есть, когда рядом со мной ОН. Тогда как здоровое МЫ складывается из двух автономных Я. И если МЫ перестанет существовать, то Я партнёров продолжат быть сами по себе или в других отношениях. Если же вы напеваете Еву Польну: «Без тебя нет меня», самое время насторожиться, созависимость где-то рядом.
Ещё одним признаком нездоровой привязанности является быстрое начало отношений: «мы будто знали друг друга всю жизнь». Посмотрите, как это происходило у моей клиентки Оксаны, довольно типичный пример:
«Невзрачный, с высокомерным взглядом я сразу обратила на него внимание.
Может, кофе? Ты, по-моему, так устала.
Меня зацепила эта фраза. Мне это очень понравилось. Я подумала да, ты меня понимаешь, как мне не хватает заботы и внимания.
Я села в машину и сразу позвонила ему. Он сказал, что рад и ждал моего звонка. Мы сразу начали общаться, складывалось ощущение, что мы знаем друг друга сто лет. Я решила, что это судьба.
Что меня сразу привлекло, так это его фраза: «Мне 38, я не женат и женат ни разу не был. Жениться надо на такой женщине, которую ты готов слушать. Вот я смотрю на тебя и понимаю, что готов тебя слушать». Ура, я дождалась своего принца.
На третьем свидании мы говорили про цветы. Он сказал: Я не знаю, что должно произойти, чтобы появилось желание подарить женщине цветы. Вечером я пошла в кинотеатр с подругами. Он ждал меня около него. Когда мы встретились, я вела себя очень холодно и отстранённо. Но потом он открыл багажник, а там был огромный букет».
Чем всё закончилось, узнаем позже. Но уже можем заметить, что претенденты на «великую любовь» не всегда внешне привлекательны, хотя часто обладают необъяснимым очарованием. Или, как говорят в соцсетях, манкие. Они могут удивлять, создавать впечатление, будто всему миру сказали «Нет», а вам «Да». «Никому больше не дарил цветы», «Никому так не открывал душу», «Никому не звонил так часто, как тебе». Наверняка вы знаете, что добавить в список.
Клиентам я часто рассказываю историю из своего постсоветского детства. Появились жвачки, и не всегда их можно было купить. Если родители приобретали новую, то она не заменяла старую. Мы склеивали две жвачки и жевали их несколько дней. Иногда этот клубок жвачек насчитывал и десять, и 12 штук. Жевать такую большую резинку было тяжело. Вкус пропадал. Да и откуда ему взяться за столько недель. Сомневаюсь, что производитель мог представить такой срок эксплуатации продукта. И вот ты гоняешь во рту эту огромную безвкусную жвачищу и не выбрасываешь, потому что не знаешь, когда будет новая и будет ли? В этой метафоре клиенты без труда узнают свои когда-то яркие, но сейчас неинтересные и тяжёлые отношения, которые жалко завершить. Вдруг других не будет?
Елена:
«Мне казалось невозможным просто взять и отпустить мужа (хотя изначально сама же его отправила работать в Грецию). Даже когда мы официально развелись, а это произошло через два года мучений, мы общались так же тесно. У меня был ключ от нашей бывшей квартиры, и я считала, что мы как родственники. Даже когда он уехал в Хорватию, мы продолжали созваниваться. Это длилось еще год, пока он, наконец, не встретил там вторую жену. Она поглядела на нашу дружбу и запретила ему со мной общаться. Он прервал общение, сама ему я тоже перестала писать.