И без каких-либо последствий?
Увы, с последствиями. С тех пор меня ни в какую компанию не приглашают!
Это как раз можно
Слушай, Тадек, как ты миришься с тем, что о тебе рассказывают всякие небылицы?
Пускай! Лишь бы не трепались о том, что происходит на самом деле.
Ничего странного
Интересно, при игре в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее проигрываешь. Ты не считаешь это странным?
Совсем нет. Я и в лотерее всегда бы выигрывал, если бы мог тасовать выигрыши.
Старый философ
Туристы, проходя мимо халупы старого гураля, спросили его:
Добрый день, дедушка! Чем занимаетесь?
Если есть время, то сижу и думаю.
А если нет времени?
То просто сижу.
«Свободный выбор»
Молодой мужчина несет огромный букет. Встречает его приятель и спрашивает, по случаю какой оказии и кому он хочет подарить цветы.
Я иду к своему начальнику просить руки его дочери.
Которой?
Если у него будет хорошее настроение, то младшей. А если он примет меня с недовольной гримасой на лице, то придется брать старшую.
И большой, и малый
Встретились два отца. Один хвастается:
Знаешь, Юзек, как вырос мой Антек! Он уже хорошо умеет ругаться.
А сколько ему лет?
Уже четыре года.
А молиться он уже умеет?
Ты что, глупый? Он же еще малый ребенок!
Набедокуривший долгожитель
На окраине деревни останавливается автомобиль. Находящийся в нем журналист опускает стекло и спрашивает у сидящего перед домом мужика:
А где я мог бы увидеть столетнего мужчину, живущего в вашей деревне?
Сегодня не сможете! вертит отрицательно головой селянин.
Почему?
Он сегодня набедокурил, и отец не выпускает его из дома.
Нужный эффект есть
Ты знаешь, говорит Антек Франеку, сегодня меня впервые разбудил будильник.
Как это произошло?
Моя старуха стукнула им меня по лбу.
Случай у картежников
Однажды шахтеры в забое играли в карты. Не было у них, однако, денег и они договорились, что будут бить проигравшего по лбу. Стал один из них тасовать карты, и тут другой съездил ему по морде.
Черт! Что ты делаешь? Я же еще не потасовал карты!
Это так, но для начала ведь что-то надо внести в банк, не так ли?
О выигрыше миллиона
Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? спросил шахтер у коллеги.
Я сразу бы отдал половину тебе. А что бы сделал ты?
Я бы поблагодарил тебя.
Такова жизнь
Столетний мужчина вздыхает:
Целый век никто не заботился о том, сыт ли я, а теперь все журналисты спрашивают, что я ел прошедшие сто лет!
Не подведи-ка, журналист!
К столетнему юбиляру приезжает журналист.
Думаю, говорит он, заканчивая беседу, что мы опять встретимся в день вашей очередной, сто первой годовщины.
И я думаю так же, отвечает старик. Вы, пан редактор, выглядите совсем еще неплохо.
Расплата всегда неминуема
Кто соблазнил Адама съесть запретный плод?
Ева.
А как был наказан за это Адам?
Он должен был жениться на ней!
О старом кавалере
Кто такой старый кавалер?
Это мужчина, который долго осматривается, прежде чем прыгнуть, а потом не прыгает.
Виновата впечатлительность
Хороший же из тебя товарищ! Ты самый большой трус, которого я знаю.
Почему?
А что ты сделал вчера, когда на меня на улице напали хулиганы?
Я быстро удалился прочь.
Вот именно!
Но я бежал совсем не из-за трусости. Просто я не мог смотреть на то, как избивают моего лучшего друга!
О видениях во сне
Ты веришь в сновидения?
Теперь уже нет.
Почему ты сказал «теперь»?
Потому что когда-то я верил в них. Но потом я женился на одном из них.
Важная дискуссия
В баре разговаривают два мужика. Один говорит:
Мне уже надоели дискуссии на тему роли мужчины и женщины, сексуальности, мужского шовинизма или женщины как сексуального объекта. Но мне постоянно не дает уснуть вопрос, а когда вернется мода на мини-юбки.
Виноваты мужчины
Одна женщина произнесла с осуждением:
Если бы мужчины хоть раз родили, то наверняка стояли бы на голове до тех пор, пока не нашли бы способ, как сделать появление ребенка на свет более легким и менее болезненным!
Существенная разница
Молодая женщина спрашивает гида:
Скажите, а этот вожак стада мужчина?
Нет, отвечает гид. Это самец.
Ну зачем вы так грубо? В конце концов, какая разница?
Очень большая. Мужчина это тот, у кого есть деньги.
Причин может быть две
Что это наш сосед так ругается?
Одно из двух либо от него удрал пес, либо к нему вернулась жена.
Собака просит выслушать ее
Муж возвращается домой после визита с собакой в ветлечебницу.
Бедняжка, говорит он жене, собака уже полчаса скулит, как будто хочет что-то сказать.
Она, вероятно, хочет сказать тебе, что ты привел ее вместо нашего пса.
Сбывшаяся мечта
А исполнилась ли у тебя какая-нибудь детская мечта?
Одна исполнилась. Когда мама расчесывала меня, я всегда хотел быть лысым.
Безошибочный признак
Пан доктор, какой есть у мужчин безошибочный признак приближающейся старости?
Когда литература акта вытесняется из его жизни литературой факта.
Чьи проблемы больше?
Антек спрашивает:
Франек, что бы ты сделал, если бы стал таким же богатым, как Онассис?
Ничего страшного не произошло бы, ответил Франек. Но вот что бы делал Онассис, если бы вдруг оказался таким же бедным, как я?!
Должна она, а не он
Рысек входит в комнату в хорошем настроении.
Панове! заявляет он. Сколько прекрасных девушек ходит по свету! Достаточно только поманить пальцем.
Ну так помани! советует ему коллега.
Почему я? Это она должна поманить.
Профессиональная помощь
Вы очень злились на таможенницу, когда она перетряхивала ваши вещи?
Совсем нет. Она нашла очки, которые я искал весь отпуск.
С такими достоинствами это не вариант
Зефличек, я слышал, что ты так сильно любишь свою Гертруду, что ради нее бросил курить.
Это правда.
И водку уже не пьешь?
И это правда.
И в карты не играешь?
Это так.
А когда свадьба?
Свадьба? Да с такими достоинствами и без недостатков я сейчас и кого получше смогу найти!
Что бывает при недостатке мужества?
Мне друзья говорили: «Мужайся! Мужайся!»
Ну и что ты?
Я мужался, мужался, а потом уступил и женился.
Каждому свое
Есть такая поговорка: «Конь радуется овсу, корова клеверу, старый человек деньгам, а молодой девушке».
Каждому свое!
Откуда велосипед?
Франек, откуда у тебя этот новый велосипед?
Ну, знаешь, я был с Марийкой на пляже. Мы купались, потом целовались. Затем опять купались. А потом потом Марийка сказала: «А сейчас, Франек, возьми все, что хочешь!» Ну, мне два раза повторять не надо Я хвать за руль, и велосипед мой!
Кстати, дай адрес
Двое мужчин сидят в баре.
Посоветуйте, что мне делать. Я колеблюсь не знаю, на ком жениться. Либо на очень богатой вдове, которую не люблю, либо на прелестной, но совершенно бедной девушке, которую я обожествляю.
Конечно, на той, которую вы любите.
Благодарен вам за совет, черт с ними, с деньгами!
Прекрасно! Давайте выпьем за ваш успех! Кстати, а где живет та вдова, о которой вы говорили?..
Нервный Ковальский
Я не знал, что этот Ковальский такой нервный, замечает один из собеседников. Вчера он опоздал на поезд всего на пять минут, а так расстроился, как будто опоздал на целый час.
Завидная память
Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума.
Ничего подобного! Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит, где, когда и что забыл.
Последнее слово
Жена вечно не давала мне ничего сказать, но вчера я сломал эту нехорошую традицию. Последнее слово осталось за мной.
И что же произошло?
Она заявила, что купит себе новую шубу, и я в заключение сказал ей: «Купи!»
Две новости
Сорок гребцов трудились до седьмого пота, когда вошел помощник капитана.
Мужики! крикнул он. У меня для вас две новости. Одна вас обрадует, вторая разочарует. Сначала хорошая новость на обед вы получите по куску мяса. А вторая капитан хочет сегодня прокатиться за кораблем на водных лыжах