Будешь хамить напою тебя и на лбу сделаю татуировку со знаком «Анархия». Ни один твой пластический хирург потом это всё не выведет
Чёлку опять отстригу, значит. Хотя, я даже не знаю, что будет хуже Наверное, лучше знак «Анархия» на лбу оставить. Всё, пока, у меня вторая линия!
Звонила Иветта. Очень кстати. Она-то мне как раз и нужна.
Птичка, привет! Всё, не могу я на твое безделье в соцсетях смотреть. Завидно. Короче, взяла больничный, пошли обедать на Патрики?
Пошли!
Я вздохнула. Блин, я же настолько стара что ещё помню Патрики почти что безлюдными А теперь там не протолкнуться от любителей фотосессий, алчных содержанок, и альфонсов всех мастей. А все потому, что один известный журнал, который специализировался на жизни «Богатых и гламурных» как-то написал, что там можно найти хорошего «питательного» жениха. Самое смешное, что все по-настоящему богатые товарищи оттуда уже давно свалили, офигев от наплыва пролетариата с палёными «Биркин» в руках. Но это вообще не останавливает наших «Охотниц». Так и хочется, зайдя в любое заведение на Патриках, крикнуть сидящим дамам: «Мальчик! Тут рыбы нет!» как кричал директор стадиона пацану, пытающемуся прокрутить лунку на футбольном поле в знаменитом выпуске «Ералаша»
Сев на веранде модного заведения, обсудив последние сплетни и наряды сидящих рядом дам, я решаюсь начать клянчить:
Иветточка, котик
Чего надо? Взгляд подружки тут же теряет томную светскость и блестит сталью.
Можешь подробности одного дела поднять?
Опять?! Да ты чего, совсем одичала от безделья что ли? Скажи Вадику, пусть тебе новый салон купит. Или магазин какой
Не хочу. Ещё один такой «успешный» салон, и моему Вадику придётся ещё и по ночам оперировать
Совсем забыла сказать. Мой супруг очень успешный и знаменитый в узких кругах пластический хирург. Запись к нему ведётся за месяц, а то и за полтора. Сидя у него в приёмной, можно запросто увидеть весь шоу-биз. Причём, как говорится, а-ля натюрель. Придя к нему на консультацию по поводу неоднократно сломанного за годы спорта и криво сросшегося носа, я получила новое (достаточно симпатичное) лицо и мужа в придачу. Одни знакомые тогда ржали что «Птичка просто пытается отбить свои вложения», а другие, что «это очень удачная реклама Вадика как хирурга»
Иветта. Да дело-то так, чисто для успокоения души. Всё уже давно мхом поросло, концов не найти.
Я кратко пересказываю наш с Юлькой диалог, и её рассуждения по поводу смерти артиста. Иветта закуривает и смотрит на меня очень долго и с сомнением.
Девки, вы больные. Ну Юлька-то понятно, фанат это пожизненный диагноз. У них все живы. И Цой, и Хой, и Летов. Все в тайге живут, комаров кормят. А тебе-то какой резон?
И пусть в моих па-а-аступках не было логики! Громко затягиваю я, ловя косые взгляды барышень за соседними столиками.
Ради Христа, только не пой!
Ой да, пардон. Не буду. Поможешь?
Посмотрим. Но что вы там нового хотите наковырять одному Богу известно. Да и надо ли
Надо-не надо, ковырнём! Там видно будет. У тебя когда свадьба-то?
Надо сказать, что история любви Иветты вполне тянет на книгу. Только на любовный роман. Встретив случайно свою прошлую любовь, они вдруг поняли, что расстаться больше не смогут. Спустя 17 лет, и несколько браков в анамнезе у обоих. И вот сейчас сначала женится старшая дочь Иветты, а потом и она сама. При этом дочка, сильно ехидничая, интересуется: кого из «пап» звать на свадьбу? Или всех троих сразу?
Осенью. Лето решили отдать «детям».
Благородно! К тому же браки, заключённые осенью, всегда самые счастливые. По поверьям. Включаю я наглый подхалимаж.
Да? Ну ладно. Пусть так, вздыхает Иветта и закуривает. Хорошо, посмотрю, что там. Старые связи подниму.
Половые? Брякаю я быстрее, чем успеваю прикусить язык.
Но подружка человек лёгкий, и совершенно незлобивый, поэтому мы весело посмеялись над моей дебильной шуткой. Поболтав ещё немного, мы разъезжаемся по домам. Встав в дикую пробку на Ленинградском шоссе, набираю мужу:
Привет-котлет! Ты как, уже закончил? Нет, ещё человека три на приём. Там ребята уже приехали, с вокзала звонили. Ты дома? Надо встретить.
Внутри меня пробежал неприятный холодок. Совсем забыла, что к нам приезжает семья Вадькиной родни из Ростова. А я-то обещала и супов наварить, и салатов настругать
Да я тут на рынок заскочила, там продукты получше. Фальшиво вру я.
Ну давай, скоро буду. Людей с дороги, сама понимаешь, накормить надо и далее по списку.
Надо, конечно. Тем более, когда мы сами приезжаем на родину мужа, встречают нас со всем размахом южнорусской души.
Любую мою поездку в Ростов можно охарактеризовать одним анекдотом:
Давай пей!
Не могу! Вырвет же.
Да кто у тебя вырвет?! Все ж свои.
Беспощадное гостеприимство в полном его объеме. Погостив у южной родни, я приезжаю хорошо проспиртованным, весёлым и «шокающим» шариком. Потом недели две избавляюсь от характерного акцента, и пары-тройки лишних килограммов. Из-за того, что моё музыкальное ухо быстро цепляет чужой говор, меня все принимают за свою.
Так это ты у нас оказывается москвичка?! Удивляется один из новых знакомых в компании.
А мы думали, это Вадик москвич! Ты ж совсем на «кацапку» не похожа. Думали наша, чисто донская казачка!
Из донского во мне на тот момент было только полтора литра местного вина. Нарушив все возможные правила и подрезав всех на дороге, я быстро закупилась на рынке и, обвешанная как челнок, помчалась домой. Слава московским пробкам я быстро успела всё приготовить и нормально встретить гостей. А если быть точнее, готовила в основном Дашунька. Я развлекала её светскими сплетнями, и мешалась. После застолья, проводив гостей по их спальням, я сажусь изучать «поклёвку» в соцсетях.
Мама дорогая Нет, Иветта всё-таки права. Фанат это диагноз. Штук 100 комментариев, в основном про зависимость Черпака, и его клинические смерти. Походу дело дрянь, раз даже сами поклонники ничего странного в гибели кумира не увидели. Но есть и зацепки. Кто-то из фанатов скинул удалённое интервью отца Черпака и его комментарии по поводу смерти сына, чем вызвал взрыв гнева уже в свою сторону. Ну хоть от меня отвязались, даже ничего отвечать не буду. Как и говорила Юлька, он не верит в случайность. Что ещё? Ага. Интересно. Оказывается, он в тот вечер поссорился с женой, и она уехала с дачи в город. Вернулась на следующий день под вечер, забеспокоившись, что он не отвечает на звонки и находит мёртвого мужа.
«По словам вдовы певца, рядом с телом лежал инсулиновый шприц и ложка. Он проходил лечение от зависимости, и достаточно долго держался. Возможно, пристрастие к запрещённым веществам спровоцировала новая роль артиста»
Какая роль? А всё, вижу. Он делал новую рок-оперу по Гамлету. И что, Шекспир ему так на нервы действовал?
Читаю дальше интервью отца: как и говорила Юлька, отец был крайне возмущён халатностью следствия: «Никаких ложек и шприцев рядом с сыном не было, что за бред? Это плод чьей-то больной фантазии!»
Да нет, дяденька, не больной. А чьей-то очень хитрой фантазии, если всё так, как ты и говоришь. Быстро пролистываю интервью знакомых и родственников: все они в один голос твердят о возобновившемся пристрастии исполнителя. Я б даже сказала, зачитывают ответы как мантру. И текст будто бы вызубренный. Такое упорство и единодушие, уже и мне не по душе. Возвращаюсь к интервью отца. Стоп. Погодите.
«Рядом с телом сына было большое количество крови, откуда она взялась? А около глаза было несколько гематом.»
Если смерть от передоза, откуда кровь и гематомы?
Посмотрев на время и вздохнув, что для звонка уже очень поздно, пишу Юльке новые подробности. Отзывается она очень быстро.
«А откуда кровь-то взялась?» Пишу я и присылаю цитату из интервью.