Один на двоих? Хорошо бы.
Точно говорю, найдем!
А в детстве вы не страдали рахитом?
Ох, чем я только не страдал в детстве!.. А вот рахитом нет. Кажется, не было такого. Бог миловал.
Ладно. Это, вообще-то, ерунда. Я вас совсем не о том хотел спросить.
О чем же? Спрашивайте.
Ответьте мне: вам никогда не приходилось видеть животное?
Да каждый божий день вижу! С утра вроде бы смотришь люди. А к вечеру приглядишься как следует и понимаешь: не-е, животные! И говорить по-человечьи не могут, мычанье одно, и на ногах еле держатся
Я вас серьезно спрашиваю, (не скрывая раздражения), вы настоящее животное видели?
Ну, видел, (обиженно). И пошутить уж нельзя.
Прекрасно! И чем же, по-вашему, животное отличается от человека?
Чем-чем да ничем! Единственная разница, что у человека две ноги и нет перьев.
А еще?
А что еще? Водки животное не пьет, табаку не курит
Так, так, (поощрительно), дальше, пожалуйста. Ведь можете же, когда захотите.
Да отвяжитесь вы от меня! Что вы ко мне пристали? «Спой да спой»!
Скажите, а может животное пойти в кино или насладиться чтением книги?
В кино, пожалуй, и может, если билетерша у входа заснула. А вот книгой вряд ли.
Нет, это невыносимо! Вы что, терпение мое испытываете, что ли?!
Ничего я не испытываю. Тоже мне, нашел испытателя. Сами лезете ко мне с каким-то животным, а потом меня же и обвиняете непонятно в чем. Я ведь так и обидеться могу.
Что-о?! (угрожающе).
Ничего! (без тени смущения).
Для вашей же пользы стараюсь, а вы
А кто вас просит для меня стараться? Сидите себе спокойно и не суйте нос во все дыры. Без вас тошно.
Э-эх, темнота! (со вздохом). Ну ладно, ладно. Простите меня, пожалуйста.
Черта с два! Не прощу.
А ведь любая ситуация в жизни носит конфликтный характер. Вы не находите?
Я?! С какой это стати?
Извините, если чем-то расстроил вас, но мне показалось Мне показалось, что
Иван Хлюпов. Саис, ноябрь 1997 г.Пандора
банк не единственная и не самая большая из моих идей
Джон Ло
«ВЕЧЕР»
Прежде чем пойти в Контору, Иван Петрович решил забежать в столовую подкрепиться. Силы его уже полчаса как иссякли, поэтому пожрать сейчас было жизненно необходимо. Небрежно швырнув толстую кожаную папку на свободный столик, он подошел к окошечку и заказал себе полтора стакана индийского чая.
Ждите, буркнула толстая женщина в грязном халате, сейчас принесут.
Ладно, как можно равнодушнее отозвался Иван Петрович, подожду.
И, вернувшись за свой столик, принялся ждать.
На принесенную ему еду он накинулся с жадностью. Шумно чавкал, издавал непотребные внутриутробные звуки, громыхал вилкой.
Мань, ты только посмотри, шепнула женщина на раздаче своей напарнице. Во мужик дает!..
Со стороны могло показаться, что у Ивана Петровича не две и даже не четыре руки, а шесть или восемь. Это делало его очень похожим на прожорливое индийское божество. Кроме того, свою длинную прямую бороду (которая, что тоже весьма примечательно, росла у него прямо из-под носа, минуя подбородок) Ивану Петровичу пришлось разделить надвое и заправить за уши, что делало всю картину еще более гротескной и пугающей. Иначе кушать он просто не умел.
Ну и ну! покачала головой вторая раздатчица. Ну и ну
Покончив с едой, Иван Петрович встал из-за стола, взял свою папку и отправился туда, куда ему было нужно, в Контору.
Здравствуйте, пророкотал он, вваливаясь в приемную, это опять я.
Вижу! испуганно вскрикнула секретарша. Товарища Авзалова нет. И не будет. Нет!..
А вот я сейчас сам проверю, ехидно отозвался Иван Петрович и прошмыгнул в кабинет прежде, чем девушка успела что-либо предпринять.
Нету! Нету! в истерике продолжала она причитать. Нету Авзалова
Но было уже поздно.
При виде Ивана Петровича первым желанием господина Авзалова было нырнуть под стол. Весь он съежился, лицо у него побагровело, а уши нервно зашевелились.
Опять вы!.. простонал он. Товарищ Кузнецов, ну сколько раз вам можно повторять? Не нуждаемся мы в ваших изобретениях, и ваши сумасшедшие идеи нам не нужны. Понимаете вы русский язык или нет? Не нужны!
Нисколечко не смущаясь таким приемом, Иван Петрович проворно пересек кабинет и деловито уселся на стул прямо напротив товарища Авзалова.
Вот, он швырнул папку на стол, это то, что сделает вас богатым и счастливым, а мне принесет мировую известность.
Лицо у господина (или товарища?..) Авзалова стало совершенно сизым.
Как все гениальное, излагал Иван Петрович, идея моя необычайно проста. В нашем городе имеется двести сорок один маршрутный автобус. Циркулируют эти автобусы по улицам, возят пассажиров, но пассажир-то нынче пошел наглый. Мало того что он пользуется общественным транспортом в своих личных, я бы даже сказал корыстных целях, так еще этот самый пассажир и проезд оплачивать не желает.
Да ну? удивился Авзалов.
Да! сказал как отрезал Иван Петрович. А контролеров у нас не хватает, сами знаете. Как выкарабкаться из сложившейся ситуации? Он многозначительно поднял указательный палец. Да очень просто! У нас не хватает контролеров зрячих, но кто сказал, что для этого дела не годятся контролеры слепые?!
Нет, нет! Я не сумасшедший!.. орал Иван Петрович, когда двое в камуфляжной форме выволакивали его из кабинета. У нас в городе почти семь сотен слепых, я наводил справки. Вы только подумайте, какие здесь открываются перспективы. Достаточно ввести проездные билеты с азбукой Брайля, и все! «Зайцев» как не бывало
Вон его отсюда! Во-он!! верещал Авзалов и колотил кулаком по столу, нагоняя страху.
Да погодите вы, вяло отбивался Иван Петрович, дайте хоть папку взять. В ней же документы
Под общий хохот сотрудников его вытащили на крыльцо и спихнули в сугроб. Папку с документами вынес ему сам господин(!) Авзалов. Вернее, не вынес, а вышвырнул в форточку.
Весь вечер Ивану Петровичу было тошно. Его тошнило и в прямом, и в переносном смысле этого слова. Он ублевал коврик перед своей дверью, ублевал всю прихожую и даже (как только умудрился?) наблевал в заварочный чайник. Впрочем, все это внешне. На душе же у него было еще пакостнее.
Обидно! восклицал он, заламывая руки. Обидно, что такой талантливый человек, как я, никому не нужен.
В половине десятого вечера в дверь к нему постучали.
Здравствуйте! На пороге стояли два молодых амбала в малиновых пиджаках и воротили носы (очевидно, от запаха свежей блевотины). Вы тот самый Кузнецов и есть? поинтересовались они.
Да Наверное неуверенно переминаясь с ноги на ногу, ответствовал Иван Петрович, хорошенько еще не зная, тот он самый Кузнецов или не тот.
Мы пришли по поводу ваших замечательных изобретений, сообщили молодые люди. Вы чрезвычайно (чрезвычайно!) замечательная личность, а потому позвольте сделать вам небольшой презентик.
И с этими словами один из пришедших отсчитал Ивану Петровичу полтора миллиона рублей.
Но за что?! почти в испуге вскричал тот.
Считайте нас вашими спонсорами, успокоили его нежданные визитеры.
И Иван Петрович успокоился. Папку, с которой он не расставался даже ночью, предприимчивые молодые люди унесли с собой.
«Полдень»
Все утро Иван Петрович шатался по городу, но тоска, овладевшая им еще со вчерашнего вечера, упорно не желала его покидать. Он пробовал пить вино, пробовал курить анашу, наголо постригся и даже сбрил бороду, но все напрасно.
Ровно год прошел с тех пор, как папка с его идеями была похищена, а сам он оказался окончательно предан забвению. Теперь ему было известно, что люди, так нагло обманувшие его, являлись руководителями коммерческой фирмы «Сын & Пасынок». Неоднократно пытался попасть он туда на прием, но ни Сын, ни Пасынок (вот бы узнать, кто из них кто!..) определенно не желали иметь с ним ничего общего. Увы, только теперь он понял, какую в свое время совершил глупость.