Не обязательно шейх равно правитель. Вообще в ОАЭ все члены правительства, а также просто богатые члены родовых семей имеют титул шейха, пояснил папа 3. Он любил справедливость.
Не знаю, кем конкретно являлся наш шейх, но человек он был образованный. Носил очки и даже немного говорил по-русски. Явился он к нам с двумя женами, на что папа 2 заявил:
Поперся в Тулу со своим самоваром.
У нас тут не Тула, буркнула мамуля, став грудью на защиту семейных ценностей.
Что значит не тула? возмутился второй. Нормальные такие тулы по центру гуляют. А с приходом тепла они еще и оголяются, так что
На что мамуля парировала:
Правильно сделал! Где он тут найдет что-то путное в разгар пандемии? Эскортницы трудолюбивы, но недостаточно патриотичны.
И это несмотря на устойчивый курс доллара, схватился за сердце второй отец.
Да-да, они на время пандемии предпочли варианты с Дубаем и Европой. Там сейчас отдыхает весь полусвет.
Вот прелюбодейки! Это же надо так кинуть титанов российской индустрии и гостей города, сокрушался, в свою очередь, Славик.
Непоротое поколение, выдохнула родительница. Вот в мою молодость все путаны трудились исключительно на своей территории.
Мамуля, последнее время повернувшаяся к Западу своей лучшей частью тела (и я не про лицо), прямо радовала. Раньше от нее регулярно шли прохладные сквознячки в адрес нашей страны. А когда она, уезжая, в очередной раз восклицала «Прощай, немытая Россия!», папа 2 всегда подозрительно обнюхивал себя и заявлял, что он сегодня два раза мылся.
И мы с ней даже частенько спорили о патриотизме. Нет, не то чтобы считала себя патриотом-идиотом, который не видит очевидного, но Родину любила. А вот мамуля раньше всегда называла себя женщиной западного склада ума. Сейчас же квартирку в Ницце занимала бабуля, наотрез отказавшаяся покидать «насиженное» гнездо. Чего она там насидела я не понимала. Папа 2 утверждал, что старческий геморрой. А первый что статью за дискредитацию Родного Отечества на посиделках пенсионеров Ниццы.
Бабуля, выпив кофе с коньяком, любила рассказывать про тяжкую жизнь в СССР, но, к ее чести, всегда вспоминала, что пломбир в те годы был вкусный.
Мамуля же еще перед Новым годом, словно что-то почуяв, вернулась в нашу страну и затребовала устроить ее директором по культуре в папином спа-отеле. Чудны дела твои, Господи. Не иначе в Европе, вдобавок к эпидемии, грядет топливный кризис или нашествие саранчи. Мамуля такие дела чует похлеще собаки, оттого и поспешила диверсифицировать риски.
Ну и снова к постояльцам. Последними стоило упомянуть трио два йога и йогиню, прибывшее из Екатеринбурга. Эти тоже целенаправленно приехали к папе 3 на медитации. Слава о папе к тому времени докатилась до самых далеких уголков страны благодаря Славе. И это не тавтология. Еще до прямых эфиров спиритизма Славик однажды выложил в своем тик-токе видео папы, зависшего между двух стульев в шпагате с умилительным выражением лица. При этом он вроде как пророчествовал чревовещанием. Хотя сам папа утверждал, что просто в те дни постился, и оттого в животе урчало. Но богемная йоганутая молодежь сразу признала в нем нового мессию.
Это колоритное трио возбуждало наш живейший интерес. Худощавый трепач с бородкой, довольно симпатичный мужчина. Второй коренастый рыжий крепыш с выдвинутой вперед челюстью, заплетающий волосы в косичку. Как мне казалось, они все не могли определиться, с кем в финале останется йогиня. Мы ежедневно делали ставки, причем Славик, войдя в азарт, предлагал удвоить коэффициент. Но папа 2 отказывался с ним спорить, потому что утверждал: у Славика большие уши, ими он подслушивает под дверями, а оттого владеет большим объемом информации.
Щеголяли наши йоги в облегающих комбинезонах и эротировали (это слова Славика) публику. Причем эротировали йоги-мужчины. Вдобавок к своим комбидрезам они питались семенами чиа, требовали запекать спаржу и процеживали молоко, выдоенное из кокоса.
Йогиня же была самой нормальной из всех симпатичная смешливая девушка с коротким вьющимся хвостиком, ходила в обычном спортивном трико и втихаря налегала на пирожные за завтраком. С такой фигурой можно себе позволить. Я даже думала с ней подружиться, но потом вспомнила, чем закончилась моя последняя дружба с особой моего пола, и решила, что мне и Славика хватит.
Глава 5. В ЛОГОВЕ ПОХИТИТЕЛЕЙ
Окно в пол было открыто, прозрачная штора развевалась, а сами мы лежали на широкой двуспальной кровати, покрытой шелковым покрывалом цвета спелой вишни.
По обе стороны от кровати стояли тумбы, напротив висел телевизор.
Я осторожно опустила ногу на пол и нащупала мягкий ворсистый ковролин.
Где мы, как думаешь? зашептал Славик.
Понятия не имею. Похоже на Турцию.
Хорошо бы. Турцию я люблю. Хочу пить и есть, заканючил приятель, поглядывая на меня. Как думаешь, покормят?
Мы не в подвале, да и обстановка довольно приличная. Думаю, голодом морить не будут.
Но?
Что но?
Ну, у тебя такой тон, словно ты намекаешь, что нам кранты.
Так это и так ясно. Или ты думаешь, что за тобой прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете, чтобы бесплатно показать тебе кино?
Какой у нас план? вздохнул Славик.
Думаю, нас ждут испытания.
А если это как-то связано с Мишей? Кто-то понял, что мы не поверили в несчастный случай. И нанял людей, чтобы нас устранили.
Логичнее было бы нас хлопнуть, удивилась я, ведь такая версия мне на ум не приходила.
Не при всех же.
Ну, похитили бы, а потом хлопнули. Зачем тащить нас незнамо куда?
Пока не знаю.
В любом случае надо попытаться убедить их, что мы ничего не знаем, не подозреваем и вообще Запомни свою роль: ты мой слабоумный приятель, которого мы из жалости держали в отеле для грязной работы.
Ну, знаешь
Да пойми, дурень, так ты не будешь вызывать подозрений. Какой спрос с идиота? Ходи, улыбайся, периодически пускай слюну. Уверена, этот образ еще сыграет нам на руку.
Славик недовольно засопел, но в это время ступеньки деревянной лестницы заскрипели под чьим-то весом. Дверь снова приоткрылась и в образовавшуюся щель пролезла голова Шрека. Он что-то жевал и утирал рот рукавом. Следом за головой он втащил в комнату свою тушу. Теперь я могла не стесняться и рассмотрела его в полный рост. Про таких папа 2 говорил «грудь моряка попа старика».
Хэллоу! обрадовался он. Марик, иди сюда! Будем знакомиться с гостями.
Следом за Шреком в комнату бочком просочился мелкий глистообразный Марик. Оба глазели на нас, как на рождественский подарок, который сами же себе и подарили. Это здорово раздражало. Итак, настала пора вскрывать карты.
Я приняла гордый вид, насколько это позволяли пижама и тапочки. И только собралась сказать что-то язвительное, чтобы уделать пухляка, как вмешался приятель.
Где тут туалет? завопил Славик и обвел всех безумным взглядом. Если честно, он слегка переигрывал, но пусть знают наших.
Мелкий опасливо отскочил и указал на дверь из белого дерева. Она располагалась почти возле выхода, потому я ее поначалу не заметила.
Славик, утробно зарычав, метнулся туда и демонстративно громко хлопнул дверью. Я сложила руки на груди и недовольно взирала на наших похитителей.
Где наша собака?
Не волнуйтесь, с песиком все хорошо. Она пришла в себя. Наша горничная ее покормила.
Вы хоть знаете, что сделает с вами бабушка, если Розочка пропадет? Розочка! громко позвала я псину, игнорируя недовольные взгляды Шрека.
Я еще раз окликнула собаку и, к своей радости, услышала ее звонкий лай, потом стук коготков по ступенькам. Розочка влетела в комнату и с разбегу прыгнула мне на руки. Наличие живой и накормленной собаки внушало мысль, что с нами собираются обращаться бережно.