Всё это стало причиной того что у меня так надолго затянулся весь этот музыкальный питерпанизм. Я щас, в начале июня 2021 дал себе слово что я больше ни одной ноты не запишу пока не стану взрослым. Я оказывается проебал всю молодость!
И возвращаясь к фантазиям о близняшках и моей дрочбе на ту развратную порнуху которую удавалось достать с дерьмовым интернетом и всё это при том что я не верил что неостановочная ебля существует до 35ти лет Вот короче у меня была какаято особеная специфичная извращёная смесь. Я уже писал гдето на днях (щас 15 06 21) что мне нужно проследить как понимание о невозможности (или точнее: нереальности) ебли ведёт к увеличению развратности и извращённости. Скорее всего, как я вот вижу всё это уже без всяких анализов, чем нереальней считаешь возможность ебли тем сильнее извращения. Ведь не видишь куда двигаться. Ебли хочется дохуя, а двигаться (якобы) некуда.
Вот в 2007, ну или 2008 (возможно в песне ghsara я приврал для рифмы на год вперёд), в самый «невинный» (в плане считания что ебля нереальна) в моей жизни год я реально доходил до того что брал в рот говно. Я и в ванне дрочил и обтирался говном и мочу пил, и всё себе брил и выдумывал разную хуйню, и дрочил на порнуху (адсл уже будучи подключённым, а недавно появившийся вк ещё не будучи сильно цензурным) где с какимито огромными окунями красотки ебались в бане, или где, например, явно реальное сырое мясо бабы ели и обмазывались кровью и дрочили друг другу. И я специально искал такое, хотя была и обычная порнуха. И вот это всё РОВНО в тот год когда я был максимально спокоен в отношении «гонки» за первым сексом. Я ни интересовался как мои ровесницы выглядят в тот год (и последующий 2009 и первую, говнилиумную, половину 2010го.), ни писал никому развратные просьбы. и всё это, такие вот те годы 20082010, послужили причиной большого шока который я испытал когда проснулся из этого невинно-сверх (в то же время) -извращённого периода. ну в смысле начал понимать что ебля не такая уж нереальная, и с тех пор мои фекальные извращения стали уступать место разным ухищрениям с подушками и одеялами и изобретением искусственных вагин, которых стало больше хотеться, когда они показались реальными, чем извращенского говна.
Ну ладно пока, что я там ещё смотрел в сентябре 2007.. Страсти христовы какойто тогда недавнишний, начала 2000ых фильм.. Я его даже в течении нескольких дней пересматривал. Мне казалось я начинаю понимать всю эту историю христианства (которую я вообще хэд не знал и не интересовался) Когда я его смотрел я в те дни сочинил набросок spring где акустические переборы, которые на реальной гитаре звучат хорошо а на моих последних сэмпловых настолько дерьмово что я плюнул вообще на эту песню.
Потом я ещё брал просто сборник фильмов про христианство. И потом я вышел на короля артура, в смысле ббс какойто сборник документальных, тоже возможно в сентябре тогда же. Хотя, может это уже весной 2008го было..
Ну и потом код да винчи, как я уже говорил.
Короче вот в сентябре 2007 начался и на полгода-год примерно был у меня тогда заход на тему изучения христьянства. Я даже смотрел какието док фильмы про ноев ковчеги и про библию. Все эти святые граали и вся такая хуйня меня интересовала.
Но опять же. Вот читатель этого периода, если не читал раннюю биографию (а я тот период ещё и не описал, где мне 57 лет гдето, в смысле) не знает же пока ещё про мои чтения детской библии и детского короля артура в детстве. А вот это тоже самое как и с темой конан из детства например. Конан из детства вылился в увлечение бэторью и викинг металом. Или отцовские брынчания и походы в музеи где всякие макеты избушек вылились в тягу к какой-то узорчатой кельтовщине, деревянным дудкам и пентатоническим «варварским» мелодиям. В общем, психология моих увлечений, которую я описывал в апрель-июль2007.
Вот также и с интересом к граалям всем этим и иисусовщине. Мне они НАХ не сдались вообще. Мне нравилось лишь то что меня это возвращает в детство, в те дни в 57 лет когда я на фрунзе листал детскую библию и там были все эти иллюстрации падающих вавилонских башен и какихто вот таких в пальмах дворцов какихто сенаторов, как в фильме мастер маргарита теперь вот вижу в сентябре 2007. Все эти увлечения христовщиной начавшиеся в 2007 они не были никакими увлечениями.
И вот взять например условного когонибудь, кто бы, думая о том как же меня заставить продолжить получать образование, посоветовал бы мне «иди на исторический факультет». и вот он бы посоветовал это абсолютно зря, в смысле не понимая что у меня нет никакой тяги к истории ВООБЩЕ, я бы там ничего не учил. Как и мама которая отдала меня в музыкалки тогда, не зная что меня абсолютно не интересует музыкантство (такое к которому ведут музыкалки), мне абсолютно похуй на мастерство, на то чтобы зарабатывать деньги, на то чтоб думать о какихто деньгах и профессии. Я хотел ТОЛЬКО возвращаться в детство посредством всего того чем я там увлекался в юности и начиная с юности..
Даже моё желание переезда в англию это всё тоже как «переезд в детство». я читал в детстве короля артура и смотрел какието фильмы, или например я читал английский учебник в 45 лет и там были кучи иллюстраций с видами жилых домов и жилых кварталов лондона. И вот это это всё на чём базируется моя потребность жить в англии. Я был больше в тех книгах, в фильмах и в телевизуре, чем на улице, чем на этой поганой льве касиля и во дворе с детьми под окнами наших домов. я вырос не там где жил. И оттого вся цель всех последующих дел в жизни была оставаться в детстве в тех образах к которым привык. А попытаться сделать из меня профессионального музыканта или историка это бессмысленно. Я вообще не об этом. Мне это не нужно нах.
И оттого, от вот того что я изложил выше, я никогда не был принят ни в кругах музыкантов, ни в кругах интересующихся темами которыми я интересовался. Как например интересуясь шотландией в 20152018ых (шотландия теперь уже была попыткой «оставаться» в 14ти-15ти летнем возрасте когда я впервые слышал грег джоя и жил в воображении всех этих зелёных холмов и гор и замков и прочей хрени, родине того поэта роберта таннахилла, чьего авторства моя любимая песня и всё такое). у меня было полно «едино-интересующихся» корреспондентов по теме шотландии. Но ни с кем я так и не нашёл о чём говорить. Они совсем не так. Совсем по другому интересовались ей. Они ей собственно вот интересовались. А мне она нах была не нужна. Мне было нужно лишь перенять язык, какието основные индикаторы, чтобы я дальше уже сам делая своё творчество мог оставаться во всём том воображаемом антураже, сеттинге, который я воображал слушая грег джоя по началу в 2007ом. А те «едино-интересующиеся», они именно интересовались шотландией, как например вон эта баба-фрик, админша кучи пабликов по истории шотландии и англии айди20894450, или как один из моих корреспондентов в соулсике по теме скачивания раритетов, который из какой-то Уфы, будучи просто потребителем (как и вышеописаный корреспондент RIP, из аськи, который по фьюнерал дум металу), загоняется сбором всех тех старых шотландских фолк-рок альбомов на оригинальных дисках, списывается с самими музыкантами и прочее. Или павел галушко из питера, который имеет кучу волынок и мандолин и любит разучивать все эти танцевальные дурацкие джиги. (и никто, отметьте, никто, никогда ничего не создаёт своего) и, короче, вот так вот во всём. В абсолютно любой теме которой я в жизни занимаюсь и интересуюсь у меня эта тема это попытки удержаться в прошлом, или удержать прошлое в себе, или чтото такое. удержать всё как было. Я абсолютно не хочу развиваться. Я хочу застрять в чёмто одном и быть в нём всегда. Но только блять не в дерьме.