Расторгуев Семён Васильевич - Большой ШтоРаМаг стр 4.

Ра

Маг

ШтоРаМаг 3

Што

Ра

Маг

ШтоРаМаг

Формула величия.

I exist.

Я существую.

Я великий существователь,

Лютый человечище,

Лютень,

Люцефер.

1. Если Вы хотите стать великим, у Вас не должно быть кумиров, т.е. людей более великих, чем Вы.

2. Вам всё равно, что Вы делаете с другими людьми. Они  игрушки. Толпа  стадо. Вы имеете право проводить любые эксперименты над стадом.

3. Вы должны твёрдо знать, что каждая линия, проведенная Вами несомненно более гениальна, чем все эти картинки всех этих Ван-Гогов и все стишки каких-то там Пушкиных.

4. Нет законов и правил. Закон  всё, что Вы скажите.

5. Вам все обязаны поклоняться. Если не кланяются  нужно заставлять.

6. Вы  Бог и Дьявол одновременно.

7. Всё, что делают другие должно быть смешным для Вас, должно Вас развлекать.

8. Другие люди  галлюцинация.

Проект 1. Реконструкция кинотеатра Родина.

На 8-ми представленных публике планшетах показана сине-зелёная функциональность, выраженная в интерактивности. Функция кинотеатра забыта совсем, оценка независимого критика А.М.: «Дерьмо полное». Защита несколько раз прерывалась т.к. публику тошнило.

7 членов комиссии +15 зрителей = 22 рвотных пакетика.

Один из членов комиссии сказал: «А здесь в-моо и-сся ф-сь щ-ччч ь-ь-ы а э", на что автор ответил: «Да-а-а-а, э-э-э-э»

ГПМ: «Что у Вас за павильон такой зелёный, надо было сделать выигрышней или закрыть, ато угол у Вас дурацкий, ду ду Ну ясно, ясно»  все зажали рты руками, т.к. пакетиков небыло.

С.М.: «Можно было бы насытить, но не в здравом уме».

Проект 2.

На представленном публике проекте нарисован тэхницеский абсурд под названием «Мультимедийный центр». В центре проекта, конечно, барская усадьба, а как Вы думали, что могло быть ещё? Барин смотрит мультики  в этом концепция центра. Объявляет очередную серию, конечно, Киселёв  поэтому такое стремление к зелени: НТВ & $. В середине защиты возникло некоторое дежавю: опять к-тр Родина. Главный вычислительный центр расположен в сан-узле, видимо ГПМ попросил

Неожиданно выбежал Бгрд. и с криком «Это антенная што-ли?!» начёркал на планшете.

Н.Н. стал рассказывать о родственных связях

Налетели гуси, на сцене разворачивался театр абсурда.

Проект 3. «Верую?».

Вошёл святой отец, а за ним  Буратино. Публике представлен проект без названия, но с церквями, выполненный в стиле Savelieff style. Автор проекта Идол рассказывал о богословско-философско-богослужебном анализе, архитектуре русской ветки, попутно путая помещения для священнослужителей и сан-узлы. На первом планшете представлена таблица богов и идолов, язык огненный и прочие анатомические непристойности. Комиссия сказала: «Хватит, хватит, спасибо!!».

Святой отец сказал: «Ибо-о-о-о-о АминЪ. Ибооо большая площадь остекленения»

Защита была прервана автомобильными гудками: приехал Бориска, монахи и прочая церковная братва.

С.Е.Н. говорил про увязки-неувязки

ГПМ  как обычно  про толчок.

Бгр. почесался, почесался и уснул.

В толпе пошёл слух: «Дак это же сатанинский храм!». На 2-ом планшете сверху нашли дьявола, всё потемнело, молнии засверкали

Послание 1.

Здравствуйте, дрожайший!

Довожу до Вашего сведения, что Ваше имение мы сберечь не смогли. Все ушло съ молотка, даже Вашъ любимый жеребенокъ. Купилъ, смешно сказать, за 9 гривенъ, рыбинский купецъ Иванъ Савеличъ. Вiновты мы все передъ Вами, баринъ, Вы уж зла не держите на слугу вашего Бориску, оставилъ я себе на память о прошломъ Ваш пароходикъ, все равно пропадетъ. А за него я Вамъ 3 рублика точь в точь у Марфуши оставилъ, она Вамъ передастъ, как только Вы в Романовъ прiбудите. А пишу я Вамъ изъ Астрахани, жарко тутъ, сгодился Вашъ корабликъ, осенью да Парижу собираемся, на господъ на редкихъ посмотреть, да на самоходныя тележки. Будете, непременно заезжайте.

Профессору лично.

Друг мой, пишу Вам из последних сил, жизненный коэффициент мой поглощен. Световая энергия солнца режет мои глаза, инсоляция в моем скромном жилище не соответствует зрительной работе, Демидов и Данилюк покинули этот мир неделей раньше. Если б вы знали, как я жалею, что не использовал ваши слоистые конструкции. Акустика зала отвратительна. Моя любимая установка стала раздражать мой слух. Я погибаю, помогите!

Лично в руки профессору Евстигнееву-Преображенскому.

Здравствуйте, профессор! Пишет Вам ваш бывший пациент. Несмотря на труды ваши болезнь моя перманентно прогрессирует. Ах, профессор! Знали бы Вы как скучаю я по вашим процедурам третичного изъятия свободного воздуха, по Вашему острову тепла и децентрированных центростремительных потоках воздуха. Так называемые генерализованные концентрические схемы больше не действуют на мой мозг. Внешняя зона маятниковой миграции, имеющая место в Вене и Праге, в нашей неоднородной физико-географической среде не функциональна. Болезнь прогрессирует, сил нет больше марать бумагу!

29 октября  день борьбы с дефляцией.

Куда: г. Романовск, ул. Тутаевская, аналитический отдел свиноводческого хоз-ва при мин. здравоохранения.

Дорогой коллега! Оценив Ваши директивные работы блока «Б», я с Вашего позволения произвел несколько гипотез о демократических изменениях перспективного формирования системы расселения в альтернативных вариантах, а так же концепцию выбора решений для рекомендаций. Напоминаю Вам, что в основе триалентности процессов лежит динамичность и приемственность природно-прострнственного зонирования, которое в свою очередь подразделяется на социально-центрическую (т.е. направление природно-пространственного зонирования, которое диссонирует, как ресурс жизнедеятельности человека в урбанизированном пространстве), а с другой сторны, биоцентрическое направление, которое рассматривает ландшафт в процессе его производства.

Здесь, любезнейший мой друг, целесообразно закончить мои консультативные беседы т.к. нерационально использовать столько бумаги.

Ответ заведующего аналитическим отделом СХПМЗгР.

Спасибо, коллега! Ваши советы весьма и весьма ценны для нас.

М-дааа, уважаемый Тяжелая, совершенно катастрофическая ситуация сложилась с трансцендентальными компонентами, которые в нашем НИИ именуют не иначе как ТЕРКСОПАМИ. Недавно со мной случился неординарный весьма казус. Сидел я в НИИ и пил чай. Однако, неожиданно коллеги попросили меня провести исследования экзистенции местного населения. Когда я вышел за пределы НИИ, я был поражен недиалектичностью, я бы сказал, недвусмысленностью, я бы даже выразился жестче  тупостью окружающей обстановки. Моему научному оку предстали свиньи (в совершенно прямом смысле!) и навоз (реалистичный, весьма реалистичный!). Я и мои коллеги были просто шокированны, буквально детерменированы молчаливо-постулативным (даже не эмперическим) отсутствием местного населения. Сим фактом я и мои сотрудники были весьма-весьма опечалены. Что происходит за нашими стенами сейчас, я боюсь даже думать. В связи с этим АО СХПМЗгР вынужден временно приостановить свою деятельность до выяснения всех обстоятельств случившегося.

Ответ доктора Антикондиционализма, профессора ЦИХа г-на Буратино на накопившуюся корреспонденцию. (Не рекомендовано для изучения в начальной и средней школе!) Здравствуйте, уважаемые коллеги! Я получил великое множество ваших посланий, постараюсь ответить на все. Спешу сообщить вам о скорых геоглобальных изменениях общества, хаотизации мироустройства, антикондиционализации локального, геоцентрического информационного пространства. Я полагаю, милейшие коллеги, что вы уже имели возможность обратить внимание на концентрированные временно-динамические проникновения внешнего «стабильного» хаоса во внутреннюю часть псевдовизуальной сферы вашего восприятия. Выражаются такие проникновения в казалось-бы таких простых вещах, как разрушение стационарного мировосприятия, бредизация письменной и устной речи, абсурдизация видимой информационно-объектной среды, проявление двухфазной коллоидной системы, твёрдой фазой которой являются высокодисперстные красящие вещества, равномерно распределённые и стабилизированные в среде жидкого связующего и, в конце концов, общей окончательной хаотизации кажущейся рациональности. Если эти явления были замечены вами, значит, голубчики, вам удалось всё-таки перешагнуть тонкую грань 3-го пришествия  пришествия антикондиционализма на смену ретроспективной упорядоченности, с чем вас, уважаемые коллеги, я и спешу поздравить! Хочу далее поведать вам о сути происходящих и грядущих явлений. (Вот тут-то оно и начинается, самое интересное!!!). Приход хаоса произойдёт в связи с политическим решением администрации президента о создании нейронных сетей и новых методах эффективной психико-психолого-психиатрической политической пропаганды. Как следствие реализации этого решения будут предприняты определённые меры по распостранению среди населения мелкодисперстных чёрных, белых или цветных порошков, нерастворимых в воде, масле и ряде других растворителей, а также специальной скрыто-идеологической литературы, принцип действия которой заключается в стереоскопическом воздействии определённых иллюстраций на сетчатку глаза и зрительный нерв, а через них  да, да, коллеги, и на нейроны вашего мозга. В следствие этого, милостивые государи, естественно возникает искусственное раздвоение личности из-за привнесения в сознание граждан виртуального ВВП (далее по тексту П), а если выразиться точнее  большого количества виртуальных П. В сознании людей, по причине данного привнесения возникает так называемый эффект «идущих вместе»: П. не зримо, но действенно преследует вас в любом месте вашего пребывания и тихо диктует вам свои постановления, реализацией которых вы и будете заниматься всю свою жизнь. За это время виртуальный П. вытеснит ваше собственное «я» из вашей черепной коробки, и вы смело сможете именовать себя не своим именем, а именем виртуального П. с интеграцией в него числительного значения, соответствующего вашему идентификационному номеру. В подтверждение своих слов, коллеги, приведу вам следующий пример, замечу, что такие вещи часто случаются на моих лекциях в ЦИХе. Итак, пример: «П. 148563894, прошу к доске!  Почему снова П. 148563894, пусть сегодня П. 126995611 идёт, Вы его не разу не вызывали!