Природа неэгоистичности становится особенно очевидной в её воздействии на других, и наиболее часто в нашей культуре в воздействии «неэгоистичной» матери на своего ребенка. Она убеждена, что, благодаря её неэгоистичности, её ребёнок узнает, что значит быть любимым, и увидит, что значит любить. Результат её неэгоистичности, однако, совсем не соответствует её ожиданиям. Ребенок не обнаруживает счастливости человека, убежденного в том, что он любим; он тревожен, напряжен, боится материнского неодобрения и опасается, что не сможет оправдать ожиданий матери. Обычно он находится под воздействием скрытой материнской враждебности к жизни, которую он скорее чувствует, чем ясно осознает, и, в конце концов, он сам заражается этой враждебностью. В целом воздействие неэгоистичной матери не слишком отличается от воздействия матери-эгоистки; а на деле оно зачастую даже хуже, потому что материнская неэгоистичность удерживает детей от критического отношения к матери. На них лежит обязанность не обмануть её надежд; под маской добродетели их учат нелюбви к жизни. Если кто-то взялся бы изучать воздействие матери, по-настоящему любящей себя, он смог бы увидеть, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к нему матери, которая любит себя.
Эти идеи любви к себе нельзя суммировать лучше, чем цитируя на эту тему Майстера Экхарта:
«Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и бог, и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково»[42].
Отрывок из книги Эриха Фромма «Искусство любить». Глава «Любовь к себе»Почему мне захотелось привести фрагмент из книги «Искусство любить»? Мне просто-напросто захотелось увлечь Вас, читатель. Ведь любовь это одна из важнейших тем, без которой не может обойтись человечество. Ведь самые главные разговоры о любви, так как речь идёт о продолжении рода.
Основной вопрос, который проходит красной нитью во всей работе Э. Фромма, что большинство хотят быть любимыми. Но при этом не умеют любить сами. В своей работе Э. Фромм доказывает, что любить это искусство, т. е. мастерство, которым надо овладеть. Ведь люди нуждаются в любви, но ничего не делают, чтобы научиться любить. Люди также думают, что о любви ничего не надо знать. Вы, читатель, думаете так же?
Прочитав о любви к себе, я думаю, Вы сможете сделать вывод, что любовь является искусством. Если да, то будьте готовы, что искусство любить требует знаний и усилий; в первую очередь, это работа над собой.
Первый шаг, который необходимо сделать, и это действительно важно: осознать, что любовь это искусство, такое же, как искусство жить; если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно так же, как нам предстоит поступать, когда мы хотим научиться любому другому искусству например, музыке, живописи, столярному делу, врачебному или инженерному искусству.
Процесс обучения искусству можно последовательно разделить на два этапа: первый овладение теорией; второй овладение практикой. Если я хочу научиться искусству медицины, я должен, в первую очередь, познать определенные факты относительно человеческого тела и относительно различных болезней. Но даже когда я обрету все эти теоретические знания, я всё еще не смогу считаться сведущим во врачебном искусстве. Я стану мастером в этом деле после длительной практики, когда, наконец, результаты моего теоретического знания и результаты моей практики сольются в одно в мою интуицию, составляющую сущность мастерства в любом искусстве. Но, наряду с теорией и практикой, существует третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве: овладение искусством должно стать предметом наивысшего сосредоточения; не должно существовать в мире ничего более важного, чем это искусство. Это относится к музыке, медицине, к столярному искусству, а также и к любви. И, может быть, именно здесь содержится ответ на вопрос, почему люди нашей культуры так редко изучают это искусство, вопреки их очевидным неудачам в нём. Вопреки глубоко коренящейся жажде любви, почти всё иное считается едва ли не более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть. Почти вся наша энергия употребляется на обучение достижению этих целей, и почти никакой на обучение искусству любви.
Если же Вы думаете, что любовь это приятное чувство, испытать которое дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи, то искусство любви, наверное, не для Вас, наслаждайтесь той любовью, которая у Вас имеется. Ведь большинство людей сегодня, несомненно, исходят из данной предпосылки.
Подводя итог, книгу «Искусство любить» я рекомендую к прочтению, так как чтение такой литературы, на мой взгляд, заставляет задумываться и переосмыслять ту сумму привычек, которая была приобретена с момента нашего рождения до сегодняшнего дня и которая неотвратимо влечёт нас к нашей судьбе, какова бы она ни была.
Отличительной чертой, которая поражает нас в невротической потребности в любви, является ее навязчивый характер. Всегда, когда человеком движет сильная тревожность, неизбежный результат этого потеря непосредственности и гибкости. Проще говоря, это означает, что для невротика получение любви не роскошь, не источник, в первую очередь, добавочной силы или удовольствия, а жизненная необходимость. Здесь заключена такая же разница, как в различии между «я хочу быть любимым и наслаждаюсь любовью» и «необходимо, чтобы меня полюбили, чего бы это ни стоило». Образно говоря, это различие между тем, кто имеет возможность быть разборчивым в еде и испытывает удовольствие благодаря хорошему аппетиту, и голодающим человеком, который должен без разбору принимать любую пищу, так как не имеет возможности потворствовать своим прихотям.
Такое отношение неизменно ведет к чрезмерной переоценке действительного значения того, чтобы нас любили. На самом деле не столь уж важно, чтобы все люди нас любили. В действительности может быть важно, чтобы нас любили определенные лица те, о которых мы заботимся, те, с которыми нам приходится жить и работать, или те, на кого желательно произвести хорошее впечатление. Помимо этих людей, практически не имеет значения, любят или нет нас другие. Однако невротики чувствуют и ведут себя так, как если бы само их существование и безопасность зависели от любви к ним других людей.
Я должна упомянуть в этой связи одну проблему неспособность быть одному, варьирующую от легкого беспокойства и тревожности до явно выраженного ужаса одиночества
Отрывок из книги Карен Хорни «Невротическая личность нашего времени»В гостях хорошо, но
15.09.2016Попробуем охарактеризовать «любовь» невротика на основе работ психолога К. Хорни, с некоторыми пояснениями.
Так как мы существа разумные, то всё, что с нами происходит, пытаемся осознать и объяснить. Каждое чувство, исходящее в наш адрес от человека, имеет свою основу и мотив. Например, если человеку угрожает опасность, он может спасаться бегством, совершать неосознанные действия, лишь бы спастись. В комфортных же условиях такого не произойдет. Так же и с чувствами: когда человеком управляет потребность, он будет действовать оригинально и непосредственно. Если же в личности преобладают тревога и напряженность, то поведение в отношениях будет нелогичным и неуравновешенным, стремящимся к обретению уверенности.