Мария Мган - Приключения Марьиванны стр 2.

 Ладно, не расстраивайся ты так, жестянка. Можешь продолжать жужжать над ухом да помидоры рекламировать. Ну-ка, посчитай успех моего бизнеса!

 100%,  неуверенно ответил шар, сам не веря в правильность расчетов.

На этот раз он оказался прав, и Меркурий стал гигантским огородом Марьиванны. Отбоя от желающих попробовать земные помидоры, которые выросли на Меркурии, не было! А банка соленых огурцов и вязаные носки в подарок были приятным бонусом.

Как Марьиванна поющий метеорит нашла

Что случится, если метеорит, прилетевший из глубин космоса, будет уметь говорить? Ответ на этот вопрос узнали жители Земли в тот день, когда в поле рядом с небольшой деревушкой упал настоящий метеорит. Нашла его старушка, когда рано утром шла за водой к колодцу. Сначала она не обратила внимание на большую яму, в которой лежал метеорит, и решила, что это дети балуются. Но, услышав оттуда тихий писк, насторожились.

 Опять что ли эти негодники котят в яме оставили?! Ух, уши надеру, балбесы, живодёры малолетние,  заворчала она и наклонилась вниз,  во какую яму-то раскопали, негодники! Огород копать не заставишь, а тут еще и камень притащили!

Ругаться Марьиванна умела отлично, в молодости она была победительницей в соревнованиях по самым устрашающим ругательствам. Остальные участники испугались и просто сбежали.

 Здрасьте!  громко крикнул метеорит.

Старушка отшатнулась и открыла рот.

 Это кто говорит? Вылезайте, хватит шалить, негодники! Сейчас родителей ваших позову!  рассердилась она и топнула ногой.

 Их нет,  ответил бодрый голос.

 Нет? В город что ли уехали? Вот приедут, все расскажу о том, как вы шалите, негодники!

 Они в космосе.

 Да, расскажи ещё. А ну-ка встал и пошел! Ишь чего придумал, людей с утра пугать!

 Я не пугаю. Я недавно прилетел,  пробубнил метеорит, немного пугаясь напористой старушки.

 Откуда? С неба свалился?  ехидно ответила Марьиванна.

 Да. Я прилетел из космоса!

 И зачем? Хватит морочить мне голову! Вылезай, негодник!

 Я хочу петь. В космосе это невозможно. А тут можно. Сейчас я как спою, и вы все поймёте!

Камень заскрипел, будто несмазанная телега или калитка. Марьиванна поморщилась.

 Хватит скрипеть! Вылезай оттуда!

 Не могу. Я метеорит. Я не предназначен для передвижения. У меня есть только глаза, уши и рот. Я точно предназначен для пения! А там, откуда я родом, это запрещено. Вот у некоторых метеоритов это получилось, они прилетели на Землю и поют здесь. Даже туристы приходят, чтобы послушать их пение!

Старушка задумалась. На проделки хулиганов это не похоже, никто из деревенских ребят не увлекается географией и не путешествует, тем более никто не знает о «поющих» камнях. Зато она объездила почти весь мир с вязаными носками и селедкой.

 А глаза и рот-то где? А?

 Я не могу повернуться. Я же сказал, что создан для пения, а не переворачиваний.

К счастью, в молодости Марьиванна была победительницей соревнований по поднятию тяжестей, да еще и ловкой гимнасткой, поэтому с задачей спрыгнуть в яму и перевернуть говорящий булыжник она справилась блестяще. Увидев глаза и улыбающийся рот метеорита, старушка сама открыла рот и удивленно захлопала глазами. Что же делать с гостем из космоса? Упрямец хочет петь, а точнее, скрипеть, и его никто не переубедит.

 Что ты там про экскурсии говорил?  хитро прищурилась Марьиванна.

Раньше она лучше всех продавала носки, овощи, фрукты, шапки и селедку на базаре, от покупателей не было отбоя благодаря гениальной акции: покупаешь шапку или носки селедка в подарок. Уж она-то точно придумает, что делать с говорящим метеоритом, который хочет петь!

 Я уверен, все хотят увидеть меня и услышать мой голос! Хотите, я еще раз спою?  улыбнулся и подмигнул гость с далекой-далекой планеты метеоритов.

 Споешь. Конечно-конечно. Все захотят тебя послушать,  хитро улыбнулась старушка в ответ. Она быстренько сбегала домой, ведь в молодости была победительницей соревнований по бегу.

Марьиванна быстро вбила небольшой колышек. За него она веревочкой привязывала корову, которая любила сбегать в лес. Наверное, там трава зеленее и вкуснее. На колышек она повесила табличку «Главная достопримечательность нашего села и страны поющий метеорит, аналогов нет в мире! Минута посещения 100 рублей, 1 минута разговора с метеоритом 200 рублей. Деньги вперед». Ничего страшного, если корова убежит в лес, Марьиванну уже все волки знают и никогда не нападут на Ромашку, самим потом хуже будет. Лучше уж грибами питаться. Или селедкой. И, может быть, уже в пожилом возрасте старушка станет победительницей соревнований по скоростному поиску коровы в лесу и пуганию волков.

В бизнесе Марьиванны все сложилось удачно, от посетителей не было отбоя: всем хотелось не только послушать и пообщаться с метеоритом, но и получить вязаные носки и селедку в подарок. Метеорит тоже был счастлив, он мог петь с рассвета и до заката. Корова Ромашка убежала в лес, там трава зеленее и вкуснее, да и воздух чище, и она стала победительницей соревнований по пуганию волков среди парнокопытных. Марьиванна тратила деньги на благоустройство родного села, и теперь оно стало самым знаменитым и красивым не только в России, но и на всей Земле.

Как Марьиванна таксистом работала

Сегодня я, Марьиванна, решила впервые попробовать потаксовать. Говорят, работа прибыльная, да и побеседовать с людьми можно, а то Нюра из пятого подъезда совсем достала! Думает, что всем интересно знать, за сколько она гречу в магазине купила. Вот как разбогатею и буду покупать гречу везде, не задумываясь. Скуплю всю гречу, а Нюрка пусть локти кусает!

А, вот и клиентик подошёл! Благодарный слушатель, сейчас все о моей жизни и послушает.

 Водить я научилась совсем недавно, до этого только телегу водила. А тут, в городе, оказывается, это не транспортное средство! Тут вообще другая жизнь, коровы, наверное, молока не дают и трава не зелёная. А траву-то не разглядишь, все этим своим серым асфальтом закрыли, негодники! Что корове Ромашке-то моей теперь есть? Ладно, пусть асфальт жует, она привычная. Бедный инструктор даже поседел после моей сдачи экзамена и сказал, чтобы я ехала в баню. Ну я и поехала. Там, оказывается, так людей внутри мало. А двери так и хлопают, все забегали, как мои Жигули увидали. В общем, баня опустела за минуту. Куда едем-то, милок?

 В супермаркет,  неуверенно ответил парнишка двадцати лет, косясь на дверь и раздумывая, может быть, ещё не поздно выйти.

 Погнали!  Марьиванна газанула так, что что-то громко заскрипело, и машина полетела по дороге и ямам. Наверное, это Ромашка так замечательно расправилась с асфальтом.

 Д-д-давайте пом-м-медленнее!

 Зачем же тебе, милок, нужно в супермаркет? Нет ничего хуже этих ваших супермаркетов и лучше деревенских магазинов. Вот расскажу-ка я тебе историю об одном городском супермаркете.

 А можно не надо? Можно я выйду?  робко ответил парень, клацая зубами.

 Надо, как там тебя зовут, надо. Ишь, какой нетерпеливый, соточка-то уже накапала! Ну-ка слушай, негодник! Так вот, есть супермаркет. В нем ценники одни, а когда на кассу приходишь, то они совсем другие! В десять раз больше эти ваши чипсы, гадость такая, стоят. Лучше бы просто картошки съели. И дешевле, и полезнее. Ну так вот, а вернуть товар нельзя, кассирши тогда Галю вызывают. И если код на товаре не сканируется, тоже Галю вызывают. И приходит Галя. Просто жуть, а не Галя! Тьфу ты, не Галя, а жуть! Говорят, она уводит всех, кто ей не нравится, в служебное помещение, и больше их никто не видел! А если кто-то хочет записать что-то в книгу жалоб, то она загорается прямо в руках того, кто пишет. А ручка кусает за палец. Страшно?

 Д-д-да, очень. М-м-можно п-п-потиш-ше ехать?  чуть не плача, ответил клиент.