Ты ксенофоб! вспыхнула Маргоша. Вечно у тебя «нигеры», «косоглазые», «хвостозадые». Если не научишься уважать других людей, тебя самого́ никто не будет в жизни любить и уважать!
Олег впился в котлету зубами и ничего не ответил.
Глава пятая
Чистая энергия помогает передвигать предметы взглядом
Ну что, рванём в Исаакиевский собор? закричал дядя Саша с порога. Там сегодня служба вечерняя, так что даже за вход платить не придётся. Помолимся святому Исаакию, чтобы даровал нам дерзновение. В вашем возрасте оно ох как необходимо, да и мне не помешает.
Почему дерзновение? не понял Олег.
Потому, что святой Исаакий римского императора обличал и не стеснялся.
Круто! А голову ему за это не отрубили?
Нет, только в болото бросили Ладно, собирайтесь, ребята. По дороге расскажу, чем дело там у них с императором закончилось.
Со слов дяди Саши, дело закончилось так: святой Исаакий чудесным образом спасся из болота, а император Валент пал от руки варваров, как и предсказывал святой. Прямо, сказочка настоящая, как про его Вещего тёзку и волхвов.
Олег всегда скептически относился к такого рода рассказам. Ведь даже третьеклашкам известно: вся история человечества миф, который каждая заинтересованная сторона переписывает по-своему. Одни видят в ней, как развивались трудовые отношения, другие как развивалась наука, третьи как совершенствовалась мораль, четвёртые как изменялась религия. И каждый выдумывает такую историческую концепцию, которая соответствует его установкам и предрассудкам. Ну её к чертям, эту историю!
* * *
Исаакиевский собор, конечно, поражал своими размерами и мощью, но Олег был не фанат классицизма. Гораздо больше ему по душе были барокко и модерн. Однако внутри храма у него было одно дело. Очень важное дело.
Служба уже шла. Они втроём встали в задних рядах прихожан, и каждый стал думать о своём.
Минут через десять дядя Саша с сестрой отправились покупать и ставить свечи, а Олег стал оглядываться по сторонам, чтобы убедиться, что на него никто не смотрит. Он уже накопил достаточно слюны для смачного плевка, но неожиданно подавился и закашлялся. Почему-то плюнуть на пол собора оказалось очень тяжело. Когда тренировался на улице никаких проблем не возникало, а теперь Давая задание, мастер Йода предупреждал: прана не любит, чтобы ею управляли, и поэтому будет сопротивляться. Но Олег не ожидал, что будет настолько тяжело. Ни один человек не смотрел в его сторону, однако у Олега было ощущение, будто на него направлены десятки осуждающих взглядов.
«Дядя Саша и Маргоша вот-вот вернутся!» мелькнула паническая мысль, и Олег наконец решился. Быстро плюнув себе под ноги, он растёр слюну ботинком и сделал непринуждённый вид. Вдруг какая-нибудь бабка всё-таки заметила его действие и сейчас начнёт укорять? Тогда он очень удивится и не сможет понять, в чём его обвиняют. Но никто Олега не окликнул, хотя его не покидало чувство, что он находится под перекрёстным взглядом десятков людей.
* * *
Когда мастер Йода заявил, что плевок в соборе переведёт Олега на первый уровень управления чистой энергией, парень в очередной раз подумал, что гном его разыгрывает. Но тот был предельно серьёзен.
Я вижу каналы, по которым движется прана, сказал наставник джедаев. Один очень значимый канал проходит через Исаакиевский собор, куда вас не сегодня завтра повезут. Своей слюной вы откроете пране доступ к своему сознанию, и в вас вольётся определённое количество чистой энергии.
А как я узнаю, что перешёл на первый уровень владения праной? спросил Учителя Олег.
Йода достал из кармана рубахи спичечный коробок, вынул из него спичку и положил на свою маленькую ладошку.
Приподнимите её взглядом! тихо сказал Учитель.
Не могу, сознался Олег после нескольких безуспешных попыток.
Правильно. Сейчас вы на нулевом уровне и не умеете делать даже самых простых вещей!
Йода подбросил спичку взглядом, она полыхнула сине-зелёным пламенем, а пепел от неё закружился и собрался в символ инь и ян.
Когда вы плюнете на пол собора, в вас вольётся энергия. С помощью этой энергии вы сможете передвигать небольшие предметы силой мысли. Именно так вы и узнаете, что перешли на первый уровень.
* * *
Пока Маргоша помогала тёте Анжеле стряпать ужин, Олег встал в гостиной у окна, на котором притулился патлатый аспарагус, достал из кармана заранее припасённую скрепку и положил её себе на ладонь.
Давай же, приподнимайся! приказывал он скрепке, но та оставалась неподвижна.
Тут он вспомнил другие слова наставника: «Надо концентрироваться сознанием не на предмете и не на своём желании, а на действии, которое открыло тебе доступ к новому уровню».
Олег стал во всех подробностях вспоминать, как плюёт на пол собора, как размазывает плевок ботинком. И скрепка пошевелилась! Она уже начала приподниматься над ладонью, но тут в комнату вошла Марго и сбила ему весь настрой. Скрепка безжизненно замерла.
Чего это ты делаешь? удивилась сестра.
Да так, волшебству учусь! с вызовом ответил Олег.
Брателло, не смеши мою селезёнку! Какой из тебя волшебник?
Да никакой, наверно, разозлился он. Но я хоть что-то пытаюсь делать, чтобы выбраться из этого поганого мира. А ты как стрекоза у Крылова! Сейчас поёшь и пляшешь, а вот потом попляшешь!
Это ты не в кассу сказал, скривилась Марго. С чего это я вдруг «пляшу»?
А с того, что ты ловишь кайф от этой волшебной реальности, в то время как я пытаюсь нас спасти! А знаешь, какого мне это сто́ит труда? Смотри: если застрянешь здесь навечно, меня потом не вини!
Да, гипнотизировать скрепку это титанический труд! засмеялась Маргоша. Потом ты так же загипнотизируешь меня и вуаля я окажусь в нашем родном мире!
Олег так разозлился на сестру, что хотел уже рассказать про плевок в соборе и про то, чего ему этот плевок стоил, но вовремя опомнился. Вдруг сеструха неправильно поймёт? Она, типа, нравственная и, типа, безгрешная. А брат у неё подонок и разрушитель моральных устоев! Ай-ай-ай, как нехорошо вышло! Он должен попросить прощения у Боженьки и вымыть в соборе весь пол!
Я хоть что-то пытаюсь делать, повторил Олег и спрятал скрепку в карман.
Глава шестая
Живого гнома последний раз видели триста лет назад
В «Петергофе» было откровенно скучно. Пока дядя Саша и Марго бродили по Нижнему парку и осматривали достопримечательности, Олег сидел на парапете фонтана «Ева», скульптура которого олицетворяет Екатерину Первую, и наблюдал за феечками, вьющимися над водой.
Похоже, эти человекообразные стрекозы были сродни животным. Во всяком случае, разговаривать они не умели, а только противно пищали. Обитали они преимущественно в музеях-заповедниках. Местные феечки постоянно усаживались на яблоко, которое Ева держит в правой руке. Видимо, «запретный плод» был для них сладок.
Убедившись, что никто на него не смотрит, Олег решил поупражняться в телекинезе. Управлять маленькими вещами и жидкостью получалось уже довольно неплохо.
Сначала он сбивал феечек струёй воды и наблюдал, как смешно они дрыгают ручками и ножками, гребя к парапету. Потом придумал новое развлечение сталкивать их лбами на лету. В результате феечки также оказывались в воде, но гребли к парапету гораздо медленнее им нужно было время, чтобы очухаться после удара.
За этим занятием Олега и застукала Марго.
Ты что, сдурел? А если они утонут?
Вечно ты всех жалеешь! Комаров со слепнями тоже будешь защищать?
Нашёл сравнение!.. Как тебе удаётся это делать?
Откуда я знаю? Наверное, с помощью чистой энергии. Тут она повсюду.
Сестра с подозрением посмотрела на него и фыркнула.
Чего-то ты, брателло, не договариваешь. Ну и оставайся со своими дурацкими тайнами. А феечек купать больше не смей!