Да, доктор, мне кажется, я не нужен этому миру!
Да ну, и это всё? Я вам сейчас расскажу как вы не правы! Вот эти санитары, я и даже начмед с главврачом мы все получаем зарплату благодаря тому, что есть вы и такие как вы, Вы нужны всем нам, Константин Сергеевич!
Сегодня я Николай Васильевич!
Поздравляю!
А вы забыли про ассистентку!
Я не забыл, вот она с ампулой!
Доктор, а вдруг будут побочные действия?
Что-то вы сильно поумнели, может быть, вас пора выписывать?
Нет, только не это, там я пропаду! Я смешаюсь! Я не найду себе места!
А тут вы нашли себе место?
Да, но не хватает зрителей! Природный артистизм, Входишь в образ и, знаете дальше распирает, хочется поскулить, полаять, укусить кого-нибудь!
А играть в нормального не можете? Как большой артист? Виноват, сейчас вы, конечно, большой писатель!
Нет снова артист, Николай Васильевич ушел, так ничего не сказав.
Очень похоже на него, и вы теперь снова Константин Сергеевич?
Снова!
Ну, так будьте паинькой. Полное перевоплощение в тихого, спокойного пациента, никаких криков, лая и тому подобного. Система Станиславского не позволяет кусать санитаров даже за палец. Леночка, колоть аминазин сегодня не будем! Развязывать тоже не будем. Отпустите его пусть полежит! А мне-таки нужно проверить почту, может же когда-нибудь случиться что-то новое?
В магазине
Девушка, вы специально режете так тонко? Я же просил 3 миллиметра в толщину. Мне для себя, а не для гостей. Я пропускаю эту вашу фразу «Ах, так вам 3 миллиметра, а не сантиметра» мимо ушей и даже не спрашиваю, что по вашему больше миллиметр или сантиметр. Если вам учитель по математике, надеюсь, шо он у вас был в соответствии с законом о неполном среднем образовании, если вам учитель в своё время не объяснил, причем за деньги, то почему я это должен делать сейчас бесплатно? Между прочим, я не знаю говорил вам это ещё кто-нибудь или нет, но у вас есть регулятор на машине нарезки поставьте его на 3 и всем будет хорошо. Да так почти нормально. Вообще-то я просил другую колбасу, но я теперь понимаю, что у вас с ней «непримиримые противоречия». Эта тоже подойдёт. В крайнем случае у моего соседа есть собака. Может быть, после вашей колбасы она перестанет лаять и начнет выть! Конечно заверните, и постарайтесь не уронить. А если уроните, то хотя бы не наступайте сможете продать её кому-нибудь другому. Вы за меня не волнуйтесь, я ее перевешу в отделе самообслуживания.
Мне ещё что-нибудь? И снова за мои деньги? Таки спасибо, но в другой раз. Вы и так для меня столько сделали, шо хорошо, что мне не надо с вами расплачиваться лично, а таки только на кассе. Кроме того, у меня ещё есть интерес к отделу овощей и некоторым образом фруктов.
Девушка, это у вас все помидоры или вы ещё таки немного припрятали для инспектора из ОБХСС, впрочем какая теперь «социалистическая собственность». Почему я вам спрашиваю? Во-первых, а кого мне ещё спрашивать в самом деле? Я вам спрашиваю как у официального лица в магазине, хотя лица я вашего не вижу, как и вы моего из-за маски, и может быть, это к лучшему. А во-вторых, потому, что эти помидоры выглядят так, как будто на них отдыхали африканские слоны после продолжительного трудового дня на погрузке бревен. Те самые африканские слоны, что крупнее индийских, хотя зачем я вам это рассказываю. Про огурцы я спросить не решаюсь, потому что они выглядят точно так же, и даже хуже: как будто те же слоны их по очереди брали своими хоботами, рассматривали с интересом и засовывали их себе Ах это отечественные огурцы. То есть со слонами они не встречались. И помидоры, надо полагать, тоже. Это их немного оправдывает. Я понимаю, шо сейчас таки опять трудное время, и шо всё стоит денег, особенно, ласковое обращение. Ах сегодня не было привоза? И вчера тоже не было? И поэтому они слегка подгнили. А завтра вы готовитесь все привезти опять но уже с новыми ценами? Как откуда я знаю? Как будто вы это не делаете регулярно с одна тысяча девятьсот шестьдесят первого года? Между прочим, таки независимо от режима! Стоит только на мгновение зажмуриться от счастья или просто моргнуть и вот уже новые цены! Ну хорошо, я приду за помидорами завтра, если мне не встретится что-нибудь посимпатичнее по дороге. Извините я не о вас, девушка, а о помидорах. Конечно, мне нужно ещё кое-что, сейчас достану список.
Так, четвертым номером идут бананы. Интересно, с каких это пор моей Софочке понадобились бананы. Я таки ещё помню как в СССР не было бананов как и секса. Теперь бананы есть. О извините, это я вслух про себя. В СССР за всем этим была очередь, теперь это все лежит, и что-то не видно энтузиазма. Это уругвайские или парагвайские? А шо спросить уже нельзя? Ну, спасибо! Таки надеюсь, шо далее смогу обойтись без вашей консультации до самой кассы, впрочем никогда не знаешь, шо ещё может прийти в голову. Вы не знаете, с кем можно предметно поговорить о жирности современного кефира и как он отличается от того кефира, шо был до перестройки, причем, не в лучшую сторону? У меня таки есть несколько дельных соображений по этому поводу. Конечно это в другом отделе. Там тоже есть консультант? По кефиру? И по кефиру тоже! Хорошо, что это мне ещё и по дороге к выходу из вашего магазина.
Дайте сказать!
Софочка, почему меня из всех стран должна волновать Америка? Там же, в основном, твои родственники? Ну хорошо, твои тоже, не считая моего Мони! Хотя почему он мой, и почему я вообще должен считать Моню? Тем более за родственника! Ну хорошо, мы почти вместе учились и почти вместе женились, только я на такой красавице и умнице, как ты, а он непонятно на ком и из какой семьи! Но я не считал его за человека тут, пока он не уехал. Так почему я должен его как-то учитывать, когда он весь там? Нет, я не стану утверждать, что он какой-то особенный шлимазл, но когда он мне звонит, он только и говорит об инфляции, которая у них там и о том, как ему плохо было здесь. Тогда, между прочим, тут инфляции не было! Если он уехал туда для наблюдения за инфляцией, то он таки шлимазл, причем, именно такой, как ты сказала. Ты всегда правильно говоришь! Когда я с тобой спорил? И сейчас не спорю! Ну, допустим, какие-то товары тогда у нас временно исчезали с прилавков, но зато цены на них можно было отливать в железобетоне. Навечно! То есть, с 1961 до 1986 года. Кстати, у него, я всё ещё имею в виду Моню, с периодическим отсутствием упомянутых товаров, по-моему, таки всегда было хорошо. Помнишь, он же был прикреплен к тому особому магазину, где основная торговля шла с обратной стороны. Между прочим, мне до сих пор непонятно, на каком основании! Теперь там офис компании, шо делает из нормальных людей туристов. Надо будет ему рассказать, как они поднялись! Представляешь, в прошлый раз, когда он вдруг опять позвонил, так мне стало понятно, что эта инфляция его наконец-таки достала. Почему я так думаю? Потому, что он после здрасте и вопроса о твоём здоровье, то есть, практически сразу стал кричать, шо ему в Советском Союзе не давали ничего сказать! Так я ему говорю: «Моня, я тебя понимаю и даже не спорю, что тебе, может быть, тогда что-то не давали сказать. Так скажи это, наконец, сейчас! Освободи своё подсознание и скажи! Теперь тебе уже всё можно! Что тебе не давали сказать?» И он опять начал мне про свою инфляцию
Я ему говорю: «Моня! Твоя основная проблема, ну, кроме твоей замечательной жены, дай ей бог здоровья, особо талантливых и трудолюбивых детей, шо висят на твоей шее, и умеренно породистой, но прибацаной собаки, шо лает на местную полицию. Так вот, твоя проблема в том, что у тебя слишком хорошая память! Хорошая память это очень плохо для отслеживания инфляции. Если б у тебя была такая память, как у остальных твоих теперешних сограждан, то ты бы не ныл мне у телефон, а улыбался, как они! Во всю американскую ширь, что от моря до их сияющего моря! То есть, так улыбался, как та собака, у которой отнимают кость. Ну, и зачем ты мне это всё перечисляешь? Тебе же всего этого уже нельзя! Какая тебе разница, как на это выросли цены? Ах, и на остальное тоже выросли? И на остальное даже больше?»