Корова интересное животное! Между прочим, с виду грозное. Под тонну весом (бык), если её хорошо кормить. Причем, мяса, то есть, мышц! Ну, по весне с голодухи все-равно наберется несколько центнеров. Но весной ее никто не взвешивает. Ей бы встать с промерзлой земли! Но летом она в самом расцвете сил! Вполне могла бы сказать: Щас как двину! Или лягну! Но это самое забитое животное на селе. Даже у кабана есть свое мнение, и он его довольно безапелляционно выхрюкивает. Упрямится, визжит. Корова, если только она не защищает своих телят, почти никогда! Даже когда ее режет волк она молчит. Нет чтобы замычать что есть силы: «Режут! Понимаете, натурально режут! Что же это делается, люди добрые! Хозяин, проснись, слышишь, меня тут жрать пришли! Какие уж тут шутки! Шарик! в конце концов, ты собака или кто! Что ты забился от страха в своей конуре, давай гавкай, буди всех, гад!» Но корова молчит! А ведь она совсем не глупа. И прекрасно понимает кто к ней с какими намерениями пришел. И кто кому будет отдавать молоко, и кто пойдет на мясо в конце сезона. Она все понимает. Но так устроено природой! Представляете, что было бы, если бы корова бодала волка. Он бы ее изодрал до смерти, но и она бы его помяла на рогах да так, что не жилец уже Финал пьесы Шекспира! Одни трупы на сцене. Но ведь стоит тихо пока ее не зарежут. Даже не мычит. Что это? Тупоумие? или Мудрость? Какая разница! Сегодня или завтра все равно на мясокомбинат! Или волк! Все равно! Как говорится, природа позаботится! Но это кроме случаев, когда волею судьбы или по недосмотру студентов она не попадет на буряковое поле. Кормовой буряк он сладкий. Почти как сахар. Это не скучное сено-солома! Не вонючий силос, не комбикорм, отдающий тухлой рыбой. В воображении коровы это и есть рай, причем рай земной! Вот он тут, наконец, и уж тут она своего не упустит! Никакая сила, как верно было сказано
Это я к чему. Да вот один народ, знаете, очень напоминает мне Пустили его в буряки, виноват, у «ассоцiацiю з Еуропой» Рай земной! Так, значит, для начала, всем кружевные трусики, мужикам кроме трусиков ещё и пиво! Работать (в смысле працювать) больше не надо. Кругом Вена в праздничном великолепии. Захерторт. Куда ни плюнь только витрины, бюргеры и туристы! Булочки з маком и кохве в таких маленьких филижанках Сколько хочешь бери за все уже кем-то уплочено! Магазины такие как у нас, что уже не удивительно, зато грошей у каждого полные штаны! Ну, а что на мясокомбинат все-равно придется ехать в конце спектакля Зачем об этом сейчас?
Oh money blue!6
Змеиные истории
Когда меня возили на конкурс красоты, я жила в террариуме, начала свой рассказ змея, приподнявшись над травой. Мышки там были белые. Она умолкла, видимо, вспоминая, что же ещё интересного было в террариуме. На самом деле, змея давно забыла, что хотела сказать. Она много раз уже пыталась рассказать свою историю про террариум, но каждый раз всё забывала едва начав. Звери знали об этой странности змеи и не обращали на ее рассказы никакого внимания. Змея постояла ещё несколько минут, приподнявшись над землей, немного покачиваясь, пробормотала что-то ещё про белых мышек и уползла, вполне довольная собой!
Опять она про свой террариум! Я эту историю слышал раз двадцать! Змеи нам не страшны, но я, тем не менее, предпочитаю от неё держаться подальше! И зачем только ее привезли обратно? сказал умный ежик. Между прочим, пока ее не было, было ничуть не хуже, чем сейчас! По-моему, никто по ней не скучал!
Что вы, что вы, сказала зайчиха. Конечно, было лучше и спокойнее! Я могла не волноваться за своих зайчат.
А совы, а филин? спросил ежик. А лиса и волк?
Да, да! Побегу-ка я лучше домой! Они такие непоседы!
Беги-беги, пробормотал волк, который слушал их разговор от нечего делать, охота мне со всякой мелюзгой связываться. Зайчата! Фу! Только шерстью пасть набьешь! Вот если бы самой мамашей закусить, да и папаша бы сгодился. Но я сейчас сыт, гоняться за вами не буду. Эй, лиса, ты куда бежишь? Где полкурицы потеряла! Не с моим ли племянничком поделилась?
Лиса прошмыгнула мимо, не ответив! Лесной котик, удобно разместившийся на ветке, знал, куда делась часть курицы, но не стал об этом распространяться, предпочитая сыто зажмуриться
Задача
Из пункта А в пункт Б вышел отличник боевой подготовки и хороший семьянин М. Ему навстречу из пункта Б в пункт А пошёл шпион-диверсант-поджигатель П., тайный эротоман и явный разложенец. М. шел днем по хорошей дороге и напевал патриотические песни, а П. короткими перебежками ночью в лесу, скрывая свое истинное неприветливое лицо, продирался через чащу. По пути М. помогал младшим, уважал старших и переводил слепых через улицы, а П. зарисовывал расположение наших аэродромов и напрасно пугал наших часовых криком кукабары. Расстояние между пунктами А и Б известно но секретно. Время нахождения в пути обоих пешеходов примерно одинаково и выходит за круг компетенции экзаменуемого. Заметим, что первый путник М. дошел до пункта Б благополучно, передал донесение кому следует и бодро зашагал обратно, сытно отобедав, а второго мерзавца П. поймали товарищи первого у нашего секретного объекта с 30 кг взрывчатки на рассвете, отняли у него шифроблокнот, заставили спеть интернационал сначала на немецком, а потом ещё на польском языке для смеха! При том, что шпион П. совершенно выбился из сил, весь был в репьяхах, крапиве, комариных укусах и царапинах от колючей проволоки, его, тем не менее, никто не жалел, а с шутками и прибаутками сдали куда надо, где он сидит до сих пор и плюется от злобы. А отличник боевой подготовки М. получил повышение по службе, командирские часы, грамоту ВЦСПС, ордер на однокомнатную квартиру и был представлен к Правительственной награде.
А теперь вопрос: и что, кто-то ещё сомневается что правда-таки на нашей стороне?
Отелло
Значит так! Студенты Венецианского Института Технологии Дезмонд Штунберг и Отелло Матумба, который приехал по обмену из Эфиопии, изучали «Изменение климата» на Факультете Экологии. И всё у них было хорошо, пока однажды Отелло не нашёл забытый в аудитории мобильник Дезмонда. Без труда открыв его, Отелло обнаружил, что Дезмонд состоит в переписке с другими студентами факультета: Кассиусом Лапсердакисом и Яго Кемероглу. Более того, Дезмонд периодически лайкает посты Яго и Кассиуса с няшными котиками и собачками. Придя домой в апартаменты, которые Отелло и Дезмонд снимали вместе, причем, платил за них один Отелло, он спросил у Дезмонда, молился ли тот на ночь. Дезмонд ответил, что нет ещё, а в чём, собственно, дело? «А дело в том, возмутился Отелло, что ты живёшь со мной, за квартиру не платишь, но при этом лайкаешь посты этого недомерка Кассиуса и подлеца Яго с их наипошлейшими котиками! И это в то время, когда народ моей страны борется за свободу и демократию!»
«Кого хочу, того и лайкаю», только и успел ответить Дезмонд, когда взбешенный Отелло сгрёб его в охапку, дал ему пинком под зад и на прощание прорычал: «Тогда убирайся и живи с ними в общаге»! Отелло в отчаянии бросился на кровать и зарыдал скупыми эфиопскими слезами, а Дезмонд уныло побрёл к ребятам в общежитие. «Vendetta!» шептал он! «Vendetta!» доносилось из каждого венецианского двора!
План мщенья зрел в его голове! Значит так: он напишет декану факультета, что студент Отелло Матумба приехал учиться с фальшивым аттестатом, просроченной вакцинацией от Ковида и поддельным сертификатом, дядя его в Эфиопии связан с местной коррупцией и контрабандой, а сам он неоднократно домогался до Дезмонда и склонил-таки его к сожительству. То же самое, наверное, нужно написать другим почерком про Яго и Кассиуса, на всякий случай! Причем, донос на Яго подписать именем Кассиуса и наоборот. Котики у них и в правду наипошлейшие! Какие они друзья? Только время зря отнимают! И место в комнате общаги, куда я сейчас иду. И ещё не забыть написать, что они отрицают «Глобальное потепление» и не верят в перспективы «Зелёной энергетики». Вот пусть всех троих отчислят и отправят по домам! У меня будет отдельная комната, а они посидят на карантине в аэропорту, сколько потребуется!