Всего за 364.9 руб. Купить полную версию
Что же касается родителей, то и они должны понимать, когда им следует проявить жесткость по отношению к своим детям, а когда спокойно и своевременно сказать «нет». Им необходимо видеть эту разницу, чтобы выполнять свою работу, т. е. помогать подросткам приобретать навыки самоконтроля и ответственности, чтобы они умели правильно пользоваться свободой и жить в реальном мире. А для этого родители должны помочь подросткам должным образом воспринимать границы.
Важность вашей роли здесь трудно переоценить. Когда ваш ребенок требует, раздражается, угрожает и вообще ведет себя вызывающе, ваша задача состоит в том, чтобы не поддаться этому сумасшествию и доброжелательно, но твердо установить ограничения. Если ваш ребенок ведет себя ответственно, вы можете немного ослабить поводья и предоставить больше свободы. Вы должны быть ясным голосом здравого смысла в мире вашего ребенка. Ваш подросток нуждается в вашем голосе и в вашей помощи, чтобы научиться правильно реагировать на границы.
Что такое границы? Попросту говоря, границы это те рубежи, которые человек сам для себя устанавливает. Они позволяют определять самих себя, говорят, кто вы есть и кем вы не являетесь, устанавливают пределы, предупреждают о том, к каким последствиям приведут попытки других людей контролировать вас. Если вы говорите «нет» в ответ на чье-то плохое поведение, вы тем самым устанавливаете границу. Границы являются благом для вас и для другого человека, потому что помогают понять, за что люди отвечают и за что не отвечают в этой жизни. (Более подробно тема границ освещена в написанной д-ром Генри Клаудом и мной книге «Барьеры»[1].)
По причине всех тех возрастных перемен, через которые подросток проходит, он часто не способен контролировать свое поведение, отвечать за свои поступки, заниматься самодисциплиной. Наоборот, часто он проявляет открытое неуважение к старшим (как в случае с Тревором), импульсивность, безответственность, безалаберность, вообще ведет себя вызывающе. Если привести здесь слова из Библии, он «подобен морской волне, ветром поднимаемой и развеваемой» (Иак. 1:6).
Подросткам необходимо устанавливать благотворные границы, чтобы они благополучно прошли этот период в своей жизни. Здоровые границы дают им структуру, самоконтроль, чувство самосознания, которое нужно им для того, чтобы ответить на вопрос «Кто я есть?» и справляться с теми психологическими и возрастными переменами, которые они переживают.
Функцию границ можно уподобить стволу дерева. Ствол держит вместе листья, плоды и корни. Однако все деревья с крепкими стволами когда-то были слабенькими стебельками. Их необходимо было привязывать к колышкам, потому что они не могли самостоятельно стоять под тяжестью собственного веса. Им была необходима какая-то поддержка извне. И только потом, со временем, деревья вырастали и обретали способность выполнять свои функции самостоятельно.
Примерно так же происходит и процесс развития границ. Подростки не могут сами создать свои «стволы». У них нет необходимых инструментов для того, чтобы ответственно и осмысленно строить свои отношения с другими людьми. Как и стебелькам будущих деревьев, им необходима помощь извне. Родители являются такими «колышками» для своих подростков. Они являются временной внешней структурой, которая нужна подросткам, чтобы подготовиться к реальной жизни. Когда родители говорят подросткам правду, устанавливают ограничения, определенные рамки, противостоят неправильному поведению и контролируют другие стороны отношений, они тем самым развивают определенную внешнюю структуру и помогают подросткам также развивать свою. И если все пойдет хорошо, подростки окончательно и без пагубных для себя последствий избавятся от структуры своих родителей и, пользуясь своей собственной структурой, смогут благополучно справиться с требованиями взрослой и ответственной жизни.
Цель данной книги в том и состоит, чтобы показать, как вы можете помочь вашим подросткам научиться самим отвечать за свои действия, взгляды и слова, чтобы обрести удивительное умение контролировать себя и стать хозяевами своей жизни. Весь этот процесс начинается с вас, родителей. Благодаря данной книге вы сможете научиться этим не таким простым, как может показаться на первый взгляд, умениям. Все родители подростков должны понять, когда говорить «да» и как говорить «нет», то есть, знать, каким образом устанавливать перед подростками здоровые границы и как ими пользоваться, чтобы ваши дети при этом чувствовали, что вы их любите.
Прочитав это, вы, возможно, подумаете: «Но у меня самого нет никаких границ. Как я могу устанавливать то, чего у меня нет?» Это типичный и в то же время важный вопрос. Подростку, у которого нет границ, нужны родители, у которых они есть. Ответ на этот вопрос и помощь для себя вы сможете найти в первой части данной книги, которая сможет научить вас развивать в себе свои собственные границы, чтобы потом вы могли передавать вашим подросткам то, что знаете сами и что у вас есть.
Постарайтесь увидеть полную картину
Чего вы хотите добиться от своего подростка, что вы ему хотите дать? Вы хотите, чтобы в вашем доме царили мир и спокойствие, взаимное уважение? Чтобы он не пристрастился к алкоголю или наркотикам? Чтобы он лучше учился в школе? Чтобы он больше думал о нуждах и чувствах других людей?
Родители часто теряют представление о том, что для них действительно важно. Они не чувствуют помощи со стороны подростков, живущих в настоящем времени; им важно только то, что с ними происходит сейчас, в настоящий момент. Их мало интересует будущее, они о нем практически не задумываются. Они живут своей жизнью, нажимая лишь на кнопку «Срочно». Вот почему перед родителями должна быть кнопка под названием «Важно» они должны знать, что является важным для них самих и для их подростка. Им необходимо вести своих детей в правильном направлении.
Вам, вероятно, придется поработать над этой двойной перспективой, потому что она не приходит к нам естественным образом. Помню, как однажды я говорил с одним из своих детей о том, как долго он может гулять вечером с друзьями. Сын сказал мне:
Ты все неправильно понимаешь.
В его словах не было ничего обидного или оскорбительного, но вот произнес он эту фразу как-то неуважительно и саркастично. И я ему так и сказал:
В твоем тоне звучит неуважение.
Я так не считаю, ответил он.
Мы все говорили и говорили, и в какой-то момент я поймал себя на мысли, что думаю лишь о том, как бы мне выиграть этот поединок. Меня все меньше беспокоило, говорит он со мной неуважительным тоном или нет, и все больше я думал о том, как бы мне выйти в этом споре победителем (совершенно бесперспективный, кстати, путь в общении с подростками). И вот настал момент, когда я увидел, что мы становимся все более агрессивными и каждый из нас полон решимости отстоять свои позиции. Я подумал: Ты забыл об общей картине ориентации на будущее. Как эта беседа поможет твоему сыну подготовиться к взрослой жизни? Потом я сказал:
Я понимаю. Мы по-разному смотрим на твою манеру общения. Мне бы хотелось, чтобы твой тон был более доброжелательным и менее саркастичным и чтобы твои слова звучали примерно так после чего я произнес фразу тоном, который, на мой взгляд, был уважительным. Потом я продолжил: Я же услышал от тебя после чего произнес его слова так, как сам услышал их от него. Поэтому я бы хотел, чтобы каждый раз, когда мы с тобой в чем-то не согласны, мы говорили уважительно. Сын с этим согласился, и с тех пор он действительно старался говорить уважительно и со мной, и с другими взрослыми.