Ребята честно заработали свою тысячу, нежно встряхнул он его могучими руками, так что я бы на твоем месте денежки им отдал. А ты как сам то думаешь?
Мы стояли и ждали, как тот капается в своей сумке с печением, пока Леша не получил свою тысячу.
Парень было дернулся уходить, но его остановил мягкий голос: а штраф?
Пошли жрать шашлыки, от сладкого печения я проголодался, предложил мне Лешка.
И мы пошли покупать в кафешке горячие и божественно пахнущие шашлыки.
Моя бабушка кажется сошла с ума
Как-то приходит ко мне грустный и злой Мишка и сходу говорит: Давай сдадим мою бабушку в дурдом.
А зачем ее сдавать в дурдом? спрашиваю я.
Потому что она сошла с ума, отвечает мой друг.
Она, что, бегает за вами с топором или кусается, веселюсь я.
Нет, печально вздыхает Мишка намного хуже. Наша бабушка сошла с ума и всех лечит.
Тогда устройте ее в поликлинику, там врачей не хватает, предлагаю я.
Это просто невозможно, уверенно заявляет мой друг.
Почему? спрашиваю я.
Да потому, что она терпеть не может врачей, городские больницы, медицинские институты, проверенные таблетки и весь российский Минздрав! стал загибать пальцы на руках и ногах возбужденный Мишка.
Потому, что она считает, что все медицинские энциклопедии и труды написаны неправильно. Что лекарства, продающиеся в аптеках, никому не помогают, потому что их создали в своих институтах дипломированные идиоты! скороговоркой продолжил мой друг и остановился, перевести дух.
И чем же она тогда лечится и лечит других? удивился я.
Она лечится именно теми таблетками, которые, по ее мнению, создали дипломированные идиоты в своем никому не нужном институте, но нас убеждает, что от всех болезней ей помогает какой-то заморский капустный лист.
Ну пускай и дальше так лечится, главное, что таблетки пьет, легкомысленно посоветовал я.
А ты знаешь, сколько стоит этот ее капустный лист!? внезапно заорал на меня Мишка.
Нуууу, замялся я, решив назвать космическую для меня цифру ну восемьсот пятьдесят рублей.
Хахаха совсем не угадал, сумрачно пошутил Мишка.
Что, больше?! не поверил я.
Намного больше, просто космически больше, можно просто охренеть, насколько больше! снова завелся мой друг. Моя сдуревшая бабушка платит за него 20 тысяч рублей!
В год?! поразился я.
Нет. В месяц и это не считая всяких микстур из мышиного дерьма и каких-то пахучих пробочек, приборчиков и примочек.
Да, просто ужас, согласился я с Мишкой, твоя бабушка действительно сошла с ума, раз платит за всякую ерунду такие деньги. И ты прав, ее срочно нужно сбагрить в какой-нибудь дурдом, но я не пойму Мишка, чем я тебе могу помочь? Ведь не потащим мы ее туда силой, да и где ближайшая психушка, я не знаю.
Где дурдом, я уже узнавал, вздыхает Мишка, вот только туда ее просто так не возьмут, надо вначале ее к психиатру показать, а потом еще ее согласие требуется.
Ты серьезно!? В дурдом по согласию!? Это что, надо психа спрашивать, хочет ли он в дурдом!? рассмеялся я.
Не смешно, пожал плечами Мишка.
Не смешно, поразмыслив, согласился я.
И мы начали думать, как отправить Мишкину бабушку в психиатрическую больницу.
Давай, ты ей позвонишь и предложишь какую-нибудь мазь кудахтахтах, за миллион рублей, мы этот разговор запишем на диктофон и если она согласится, то ее без всякой справки в дурдом заберут, придумал я.
На кудахтахтах, она точно не клюнет, убежденно сказал Мишка, нужно придумать такое название, чтобы там несколько букв было от настоящих лекарств, просто эти названия должны быть перепутаны.
И мы снова стали думать, но теперь про название нашего лекарства, на которое точно клюнет Мишкина бабушка.
Нурофен и аспирин, и еще парацетамол, взял я в оборот знакомые названия.
Нуро-мол? Нет, это что-то кладбищенское получается! Пара-фен, Фен Ирин! Нур асп-пар.
По-моему получается какая-то фигня, перебил меня Мишка, особенно Ирин фен, кстати, мою маму так зовут.
Да, это не прокатит, согласился я, а если прочитать название наоборот, ну к примеру парацетамол, интересно, чего получится?.ээээтак в уме, без бумаги сразу и не сообразишь, надо на чем-то написать.. Лома..тецарап.
Ломате-царап! взвизгнул от смеха Мишка.
Нефорун и Нирипса, продолжил я коверкать названия.
В конце концов, мы остановились на индийских мотивах, потому что Мишка вспомнил, что его бабушка увлекалась в юности йогой, а в последнее время ей впаривают разные благовония, от слова вонь.
И так, рассмотрев все за и против и чуть не подравшись, торжественно объявил миру Мишка, мы с Гошкой будем рекламировать созданное нами в секретных лабораториях суперсредство от всех болезней и старения Рама-Птах.
Придумав звучное название, мы заспорили снова.
Теперь нам нужно было решить, в каком виде будет производиться чудо лекарство. Я предложил не мучиться с подсолнечным маслом и кипяченой водой, а не заморачиваясь, выпустить его в виде порошка, Мишка сказал, что неплохо было бы сделать еще настойку на водке, или какую иную микстуру, но я сказал, что непонятно, как поведет в этой смеси обычный зубной порошок.
Денег, как вы понимаете, у нас совсем не было, если не считать мелочь остававшуюся от школьных завтраков и обедов, поэтому мы купили самый дешевый и самый безвкусный и непахучий зубной порошок в ближайшей аптеке, потратив на него 30 рублей.
У меня дома валялась на полке древняя банка из-под краски, мы отмыли оставшуюся в ней засохшую гуашь и корявыми буквами, разноцветными карандашами на клочках бумаги написали название Рама-Птах.
Вскоре лекарство было пересыпано в эту банку и запечатано скотчем, после чего мы вспомнили, что забыли придумать инструкцию по его применению и просто катались по полу от смеха, сочиняя, как и куда его нужно заправлять.
Другие бы на этом остановились, но не мы.
На все про все, у нас ушло около недели. Мы даже открыли в «телеграмме» свой лечебный чат, и три часа писали в него хвалебные отзывы о чудо порошке Рама-Птах.
Понятное дело, эти отзывы исходили от самых уважаемых и засекреченных организаций, которых мы сами только что выдумали. Там были восторженные отклики от А.А.А. Американской Ассоциации Академий нетрадиционных лекарств, рецензия Министерства Обороны, благодарность от военной организации по изготовлению волшебных эликсиров исключительно для нашего правительства и туманные намеки на причастность к изобретению чудо порошка, от секретных лабораторий ЦРУ, МОССАД, И КУ-КЛУС-КЛАН.
Все это время, Мишкина бабушка не теряла даром пила за завтраком утреннюю мочу вместо чая, а в воскресенье целый день выпаривала в огромной кастрюле на плите, накопленную за неделю в двух трехлитровых банках семейную мочу, чтобы сделать себе три очистительные клизмы в концентрированном виде.
Когда я в этот день зашел за Мишкой, то почувствовал противный запах еще в подъезде.
На Мишкином этаже гулял смердячий сквозняк, входная дверь была открыта настежь. В таком положении ее удерживал кирпич.
В квартире у них, несмотря на распахнутые двери и окна, было невозможно дышать, а Мишкина бабушка, стоя на кухне с половником в руках, колдовала над исходящей паром кастрюлей и сильно смахивала на объевшуюся мухоморами ведьму. Пары и на нее действовали, заставляя округляться зрачки и глаза.
Я больше не могу, вполголоса жаловалась Мишкина мама, я долго так не выдержу, кончится тем, что я вылью ей все это содержимое на голову, меня она вообще не слушает, а мой муж ее боится. Все твердит, не нервируйте мою маму, пусть делает, что хочет. Не мужик, а тряпка, ему наплевать, что она с нами творит.
Все, сегодня же начинаем спецоперацию, оказавшись на свежем воздухе, простонал Мишка.