И опять безрезультатная попытка уснуть. Глаза словно слипаются, а вот мозг бодрствует. Я действительно стараюсь ни о чем не думать, но у меня не получатся.
Прошлая осень. Одно из лучших и часто посещаемых мной мест озеро посреди леса. На машине туда было не доехать, в лесу только одна тропа для пешей прогулки. Протяженность ее была три километра. Но это того стоило. По пути мне не встречался ни один человек. Не очень популярное место, все же некоторые люди, что там побывали, в восторге от красот. Я и сама узнала о нем случайно, не помню как, скорее всего, мельком от кого-то услышала. Озеро, огромное озеро, что дальний берег практически незаметен. Температура на улице в то время стояла около двадцати двух градусов. Я специально выбирала такое время для путешествий. Сев на корточки, я потрогала воду. Она оказалась ледяной. Я хорошо помню мое желание искупаться. Этого я так и не сделала. Ушла оттуда спустя три часа. Не жалею ни о чем, ведь я запомнила каждый миг того времени.
12 сентября
Проклятая бессонница. И дело уже не в мыслях. Очень хочу спать, но не могу. Пытаюсь, но не получается. Сколько это еще может продолжаться?
Это был сон. Я сбежала. Сумела освободиться от веревки на ногах и руках и выбила крышку. Затем закрыла ящик. С первого взгляда было незаметно, что крышка отошла от петель. Это хорошо. Прошло два года с момента похищения. Я изменилась до неузнаваемости. Походила на калеку. Старые раны заживали, но вскоре появлялись новые. Много времени я открывала железную дверь наружу. У меня была с собой шпилька, вот только все оказалась не так просто, как в фильмах. Я крутила ее в разные стороны, проверяла, не поддалась ли дверь. А потом услышала, как они приближаются.
Было очень страшно. Всегда, когда мне снился плохой сон, я просыпалась. И всегда разными способами. В этот раз я зажмурилась и протерла руками глаза. Меньше секунды не могла понять, где я и отчего так сильно болят кончики пальцев. Смятение прошло, а вот боль осталась. Я не могла увидеть, как выглядят руки и что вызвало такую боль.
О нет! Господи, помоги мне! Лучше умереть, чем такое испытывать. Мне кажется, боль такая же, как при вырывании. Я задерживаю дыхание. Все. С меня хватит терпеть такое Не дышу уже десять секунд. Вдох. Нет, не могу. Не хватает воли и смелости. Как бы я ни хотела умереть, я не смогу это сделать.
Мне очень стыдно. Так уронить себя. Вместо того чтобы что-то придумать, планы побега, пусть даже абсурдные. Вместо того чтобы проявить терпение и силу воли и ждать, я думаю о самоубийстве. Жизнь штука переменчивая. Не факт, конечно, но что, если они уже продвинулись в расследовании и сегодня-завтра спасут меня? Надежда умирает последней. А пока она жива, жива и я.
Пробую опять уснуть. Будет плохо, если мне приснится продолжение кошмара. Боль в руках стихла сама по себе. Потому что я не знала, как ее облегчить. Отсутствие ногтей серьезная рана, которую самостоятельно вылечить вряд ли получится. Стоит обратиться в врачу. Так я сделаю, как только выберусь. Проверюсь полностью.
Я никогда прежде не любила врачей. Все эти походы в больницу, бесконечные очереди, злые доктора. На самом деле не все злые, но это не отменяет моей нелюбви к ним. Сейчас же иной случай.
Я уснула. Не знаю, сколько сейчас времени, но спать больше не хочется. Вот оно, что пугает меня больше многих других обстоятельств, я не знаю, сколько времени. Я дезориентирована. Дату я примерно прикинула, но по ощущениям, минимум на два дня больше.
А что, если пообещать Каннибалу и Горгоне, что я их не сдам, если они отпустят меня сейчас? Не как в тот раз, когда я тихо промямлила себе под нос. Я дам честное слово, поклянусь, чем только возможно поклясться, и буду настаивать на своем, что бы они ни говорили. Но не стоит отрицать, что я могу их разозлить. А учитывая их неуравновешенность, это может плохо кончиться.
Этот вариант довольно рискованный. Они вполне могут мне не поверить. Даже не могут, должны не поверить. Любой бы не поверил. А если так, тогда стоит направить их на путь истинный. Постепенно, когда они дружелюбно настроены, начать говорить с ними. И не умолять, чтобы они меня отпустили, а именно объяснить, что то, что они делают, неправильно и недопустимо.
С этого дня я начну действовать. Если вариант с побегом пока невозможен, надо пробиваться насквозь.
Продумав план действий и что я им скажу, мне стало чуть легче. Я не хотела, чтоб они пришли. Еще одну пытку я не выдержу. Не знаю, согласилась бы я, скажи они мне, что отпустят меня сразу после того, как на ногах не останется ни одного ногтя. Я умру, если придется терпеть еще и это.
Я мечтаю о том, чтобы мне позволили прогуляться по улице. Пусть со связанными руками и заклеенным ртом. Мне кажется, что я не чувствую ног. Нужна хоть какая-то физическая нагрузка. А иначе, боюсь, я разучусь ходить. Или заболею. Многие болеют от отсутствия физкультуры.
По правде, дело даже не в этом. Все, что мне нужно, это свежий воздух. В подвале воздуху неоткуда взяться. Тут нет окон и дверь постоянно закрыта. А в ящике и того хуже. Дыры не спасают. Если я не убьюсь сама, меня убьет нехватка воздуха.
Как там мама с папой? Как брат? Вот опять неизвестность. Не хочу заставлять их волноваться. Тем самым я причиняю им боль.
Не могу больше тут находиться. Меня давит со всех сторон. Хочется пить и есть. Я постоянно думаю о тех временах, проведенных на воле. Даже работа, в то время ужасно докучавшая мне, теперь казалась восхитительной и желанной. Что угодно, лишь бы не было так скучно. Кроме мыслей, я ничего не могу делать. Не могу даже ударить по крышке ящика. Лишь двигаю стопами ног, чтобы разгонять застывшую кровь, и все. Ноги связаны в области коленей, что усложняет задачу в движениях.
У меня уже не осталось воспоминаний, которые я могу обсудить сама с собой. Посмеяться, какой я раньше была глупышкой, или, наоборот, с достоинством вышла из какой-либо ситуации.
Мое самое раннее воспоминание, когда мне было где-то два годика. Именно годика, не года. Я сидела на полу в гостиной и собирала пирамиду из кубиков. Собрала большую пирамиду, а потом ее разрушила.
Не понимаю, как можно быть такими бесчувственными.
Каннибал и Горгона, я их терпеть не могу. За три дня или больше? Они принесли мне столько боли, сколько я не испытывала за всю свою жизнь. Своим присутствием делают мне плохо и отсутствием тоже. Когда их нет, я лежу совершенно одна в темном пространстве. Не сказать, что изнемогаю от нехватки воды, но, безусловно, жажда присутствует. К счастью, не сильно ощутимая. Порой, уйдя в себя, забываю про это. А только вспомню, она ощущается сильнее, чем было прежде. Самовнушение?
Я скоро похудею, если буду питаться через день. Но в этом есть и плюс. Не назову себя толстой, да и полной, лишь отдаленно. Диета мне не повредит.
О боже, я странно себя веду. Ищу хорошее в плохом. Что они со мной делают?! Я меняюсь. Нет слов, чтобы описать, как я их ненавижу. Всех ругательств на них мало. Так, ладно. Когда они придут, я должна быть терпеливой и дружелюбной. Это сложно. Я плохая актриса, но я попробую. Сегодня они вряд ли придут, а вот завтра
Мне плохо. Меня, похоже, тошнит. От недостатка воздуха или от запаха. Неважно. Не хочу захлебнуться. Кажется, полегчало. Противно, конечно, глотать все обратно, но что ж делать. Нет, опять подступает. Когда же это закончится?
Закончилось. Наконец-то все хорошо.
13 сентября
Вчера сразу после приступа рвоты меня начало клонить в сон. Ночью я часто просыпалась. Меня охватывал страх замкнутого пространства. До того момента этого не происходило никогда. Совершенно внезапное чувство и такое сильное, что я чуть не впала в истерику. Я плакала, костяшками пальцев стучала по крышке. Надеялась, что хоть кто-нибудь услышит. Из головы вылетело, что это невозможно. Я словно цеплялась за луч надежды, давно уже ускользнувший от меня, но я никак не могла с этим смириться.