Потом бледнолицый юноша сказал с подозрительным энтузиазмом: «А я вот слышал, что некоторые виды макак специально употребляют перебродившие фрукты, например, апельсины, с целью опьянения. И потом даже могут страдать от алкоголизма»
Уф ответил толстяк и посмотрел на собеседника тяжёлым воловьим взором. Я так понимаю макак
Что, Кабан, mala vino parit mala cogitationes29, встрял в обмен мнениями о пьянстве макак прыщавый очкарик, человек и макаки разделились на эволюционном дереве двадцать пять миллионов лет назад, а привычки всё те же.
Ну, хватит вам терзать нашего бедного Кабана! вмешалась в разговор красавица-шатенка. А об эволюции пьяных макак, Венечка, мог бы и в другой раз рассказать. А кроме того, посмотрите в окно, мы уже подъезжаем.
Вот тут, дорогие читатели, давайте сделаем паузу и представим вам героев этого рассказа. Отделим, как говорится, людей от макак, а потом продолжим повествование.
Начнём с того толстяка, который так неудачно продегустировал любимый напиток обезьян, и которого все называли Кабаном. С антропологической точки зрения его можно было считать грубым брутальным гоминидом с «упрощённым восприятием мира», как его характеризовали друзья. В то же время, при всей своей простецкой внешности (нос картошкой, пухлые щёки и крошечные бусинки глаз) Кабан был далеко не глуп и обладал способностью делать поразительные по глубине и законченности выводы из самых, казалось бы, запутанных положений. Ну а об его решительности, смелости и силе вы ещё узнаете из дальнейшего повествования.
Теперь расскажем о молодом человеке по кличке «Рыбка», он же «Рыбон». Ну, о том самом, который пытался предотвратить рискованное употребление Кабаном алкогольного суррогата. Все знакомые считали его любителем женщин, вина (за исключением апельсинового) и других чувственных наслаждений. Такое ярко выраженное мужское начало удивительным образом сочеталось в нём с миловидной внешностью и меланхолическим характером. Развратное, по сути, поведение не мешало ему в остальных проявлениях души быть образцом интеллигентности и порядочности и постоянно напоминать об этих качествах окружающим. Стремление к изяществу подчёркивалось у Рыбки любовью к французскому языку.
Венечку, которого красивая шатенка упрекала в бестактности, полностью звали Вениамином Видивицыным. Сам он считал себя философом и «исследователем жизни». И не без оснований, потому что самые банальные понятия в его объяснении становились занятными загадками науки. Веня был великолепным остроумным рассказчиком, когда пребывал в хорошем настроении. В остальное время он был занудным мизантропом. Друзья знали эту особенность его характера и всегда старались отвлекать Вениамина от общения с изнанкой действительности.
Теперь познакомьтесь с девицей спасительницей Кабана, обладавшей, как вы уже поняли, незаурядным чувством «чёрного» юмора и повадками пантеры. Сама девушка пожелала, чтобы друзья величали её прозвищем «Семёновна». Она не просто была красива. Её облик вызывал в мужчинах столь сильные чувства, что однажды Рыбка, переживая очередной приступ депрессии, сказал про неё: «Il y a la beauté de voir ce que vous voulez vivre, et il y a la beauté qui tue comme la foudre30». Следует отметить, что сама Семёновна, вполне понимая, какое впечатление производит её внешность на противоположный пол, относилась к этому факту с большим пренебрежением, что следует хотя бы из выбора такого подчёркнуто незамысловатого прозвища.
Ну, а про себя я, как всегда, не скажу ничего. Я просто голос за кадром, помогающий вам лучше понять суть занимательных диалогов моих друзей. Так сказать «separata spiritum story31», как выразился бы Вениамин.
Итак, поезд с лязгом и скрежетом остановился, и мы высадились.
Как называется это место? спросил Рыбка после того, как поезд укатил дальше в бескрайнюю степь.
Тюра-Там, отвечал ему Веня.
А Байконур?
Байконур не здесь, но мы там, где нужно, Веня показал в сторону от перрона. А вот и наша арба.
Арба оказалась новеньким пазиком32 с провожатым внутри. Друзья погрузились и быстро поехали по асфальтовой дороге, стрелой уходящей к горизонту. Плоская как чертёжная доска бесплодная пустыня расстилалась вокруг. Из окон автобуса внутрь несло печным жаром.
Сейчас в гостиницу, а завтра поедем знакомиться с местом проведения вашей преддипломной практики. Кстати, на рассвете завтра вывоз ракеты, объяснял провожатый. Зря он это сказал при Кабане. Всю дорогу до гостиницы на его мужественном лице отражалась тайная работа мысли, и к вечеру план созрел.
План был изложен на секретном совещании после того, как Рыбка лично вылил всю привезённую водку в общественный унитаз. Когда невыносимая вонь от отправленной на промывку канализации тёплой водки разнеслась по всей гостинице и заглушила миазмы самой гостиницы, Рыбка объяснил свой поступок: «Ни мне, ни вам, друзья мои, «расширители сознания» здесь не потребуются, меня, к примеру, и так от жизни прёт, а, как бы это выразиться поприличнее, делать «vomir33» от алкогольных суррогатов я и в Москве могу».
Кабан открыл было рот, чтобы нецензурно высказаться по поводу такого использования винно-водочных материалов, но ему хором припомнили «апельсиновое вино» в поезде и последующее «запугивание воздушной болтуньи». Тему закрыли.
Дерзкий план Кабана предусматривал рассветный пятнадцати километровый марш-бросок через пустыню от площадки 71 (так называлась гостиница) до так называемой «двойки», на которой был расположен монтажно-испытательный корпус космодрома. Оттуда ракету везли на стартовую позицию. Полный марш-бросок был признан нереальным и часть пути решили просто проехать на попутке.
Так и сделали. На рассвете цепочка нагруженных водой (так предпочитал думать Веня, глядя на рюкзак Кабана и слыша таинственное бульканье в нём) странников потянулась через пустыню от жилого городка на двойке. Переход не сопровождался ничем особенным. До самого горизонта не было никого. Сухие белёсые солончаки устилали обломки ракет. Костей и черепов от жертв неудачных пусков не просматривалось, что успокаивало чувствительную Семёновну.
Наконец, друзья расположились в тени огромного валуна прямо около ворот МИКа34. Солнце только оторвалось от горизонта, воздух быстро прогревался.
И вот затарахтел мотовоз, ворота МИКа со скрипом раздвинулись. Мотовоз сделал несколько порожних рейсов до пусковой установки и обратно, и тут из глубины ангара на свет величественно выплыла ОНА. Ракета сверкала на солнце. Она уже была какой-то неземной, словно не принадлежала более этому миру.
Она была богиней огня и мрака.
Она была готова пожрать пространство и победить тяготение.
Она уже могла выполнить своё предназначение нести людей в космос.
Всё произошло очень быстро, ворота пусковой площадки закрылись, мелькнули автоматы охраны, и друзьям осталось только представлять себе, как десятки людей начали священнодействие подготовку ЕЁ к предстоящему рывку в пустоту.
Что-то как-то маловато впечатлений. Усилить хочется. Помнится, из автобуса я видел пусковую башню Н1 на 101-й площадке, задумчиво сказал Веня. Я взглянул ему в глаза. Они горели маниакальным упорством «исследователя жизни».
Так она и сейчас видна, вон там Кабан показал потной волосатой рукой в сторону пустыни. В мутном мареве там действительно неясно виднелся тёмный силуэт. Только до неё километров двадцать
Я всегда уважал организаторские способности Вениамина. Через полчаса после телефонного звонка куратору друзья уже катили по пустыне в сторону заветной площадки. По дороге все хором успокаивали Кабана, который не хотел уезжать без завтрака. Последняя фраза Рыбки: «Да ты посмотри на себя, Кабан, тебе же неделю можно не жрать, «gros bedon35» ты наш» решила все дело.