«Весна в седьмом классе». Песня из кинофильма «Младшая сестра» (1978г). Чтобы посмотреть видео сканируйте QR-код или перейдите по ссылке https://vk.com/video-46509891_456239947
У мамы может быть отторжение, она сына может отталкивать от себя, потому что от его тела исходит неприятный запах. Женщина пугается: это другой какой-то человек, её сын ещё недавно пахнул сладким, маленьким ребёнком. У матери могут быть свои проблемы с супругом, на работе. Иногда взросление сына накладывается на мамин климакс. Одно на другое накладывается, и у мамы не всегда хватает внутреннего тепла, чтобы принять изменения в повзрослевшем ребенке.
Родителям надо самим обращаться к психологу, разбираться с кризисами в семье, не затягивать проблемы со здоровьем. Не детей-старшеклассников таскать по специалистам, а себя. Говорить на приёме, что у моего сына или дочери подростковый период, и я не справляюсь с ситуацией. Взрослые должны быть контейнером для эмоций ребёнка, а не наоборот. Отцам важно быть на связи с подростком, быть опорой, проявлять снисхождение. Не требовать от него взрослости, ответственности. Помнить, что несмотря на свой рост и огрубевший голос перед вами ребёнок в самом уязвимом возрасте. Ему так необходимо понимание и тепло сейчас.
Что же происходит, если родители сами застряли в подростковом психологическом возрасте, если не понимают, что происходит с их растущими детьми?
Родственные души
Подростки начинают друг с другом взаимодействовать, их тянет друг к другу, они встречают родную душу. Их дома не понимают, на них кричат, их ругают, что-то требуют. Ребёнок в школе, на улице находит такого же подростка, не нашедшего дома тепла. Два юных существа прекрасно друг друга понимают. А что происходит, когда юноша с девушкой начинают друг друга понимать? Они начинают восполнять родительскую ласку, родительский контакт.
Ошибочно думают, что им нужно эротические фантазии воплотить. Нет, им нужна нежность, внимание, которое им не дали дома. В процессе же обнимания понимают, что это ещё и приятно. У них нет потребности интимной близости. Как гинеколог, могу сказать, что девушке в 1516 лет неприятна половая жизнь, она ещё не способна удовольствия получить. Да и юноши тоже пока не созрели до конца. Там нет полноценной близости, они просто закупоривают душевную дырку. Эмоциональный голод, отсутствие телесного контакта с родителями, заставляет их сближаться.
Заранее готовиться к переходному возрасту
Хорошо подростков в спорт вовлекать, только позаботиться об этом надо не в 15 лет, а пораньше, к переходному возрасту надо готовиться уже лет в семь. Попробовать лёгкую атлетику, спортивную гимнастику, акробатику, лыжи, биатлон, танцы, бассейн. Начнёт ходить в маленьком возрасте и потом в трудный период взросления, спорт окажет хорошую услугу. Гиперандрогения будет сублимироваться в правильное русло, сексуальная энергия направится в достижение спортивных целей. Или в творчество, если со спортом опоздали или не дружите. Может, ребёнок стихи пишет или играет на музыкальном инструменте развивайте это, поддерживайте. Помните, раньше на гитаре у подъезда молодёжь бренчала? Соседи ругали и гоняли шумных музыкантов. Это был тоже выход сексуальной избыточной энергии.
Если семья верующая, отличный выход отправить подростков на послушание в монастыри они там и помогать, и строить, и готовить будут. У них будет наставник, что очень важно. Поскольку с 13 лет родители естественным образом свергаются с пьедестала неоспоримого авторитета в глазах ребёнка, то важно, чтобы это место занял достойный человек. Подумайте заранее, кто им может стать.
Волонтёрские движения особенно полезны юным. Общение с пожилыми в домах престарелых, помощь детским домам, озеленение дворов и другие важные благотворительные дела помогают развиваться душевной чуткости, а также находить себе друзей по духу.
Даже озорные мальчишки любят танцы.
Ещё раз подчеркну, об этом позаботиться нужно раньше. В 15 лет они уже слушать не будут. Идёт сепарация от родителей, взрослые теряют свой авторитет.
Каким бы ни был отец хорошим, успешным (пусть даже занимает самый высокий пост), но для сына или дочери сваливается с пьедестала. Мы сами всё это проходили. До 10 лет для ребёнка и мама самая красивая, нарядная, и папа самый сильный, умный. В глазах взрослеющих чад отец занимается не тем, мать не так одевается, оба всё делают неправильно.
Такое происходит, потому что дети ищут собственную дорогу, хотят проявить самостоятельность. Если бы этого этапа не было, мы бы не смогли своих детей отпустить, женить и выдать замуж. Появляется импульс: чтобы поставить на ноги детей, их надо снять со своей шеи. Тут можно мотивировать подростка будешь хорошо учиться, поступишь в вуз, получишь специальность, сможешь снять квартиру и отдельно жить, станешь от нас независимым. Здесь важно уважать границы и держать иерархию. Я уважаю твои интересы, но пока ты с нами, мы решаем, что кушать, что надевать, какие моральные ориентиры держать, во сколько приходить домой. Не надо совсем их отпускать в свободное плавание. Кто сказал, что уважать границы подростка это значит не уважать свои собственные границы.
Из семейного архива Александры: В фигурном катании «чувство льда», в семье чувство локтя, тепло, поддержка.
Он пока иждивенец, вы заботитесь о хлебе насущном. Он не может диктовать свой режим дня, свои правила. Мягко напоминать надо, что, когда будешь жить самостоятельно, будешь определять свои правила. Не надо делать слишком комфортные условия, иначе нет стимула расти, стараться. Когда подростку нечем заняться, он занимает себя рукоблудием. Мы уже говорили о ребятах дошкольного возраста, то же самое и здесь: безделье ведёт к разрушительным мыслям и действиям. А когда у подростка есть цель вырваться из-под родительского крыла, есть дела, интересные занятия.
Не принижайте ценность его интересов. Если слушает каких-то блогеров, не надо их высмеивать. Послушайте с ним, обсудите. Потом молодые люди сами через год-два понимают несостоятельность любимых героев. Но надо вырасти из этого возраста, пройти через свои собственные ошибки и заблуждения.
Помогайте подростку, но поддерживать его, не значит во всём потакать. Например, прогулял урок, пусть получит замечание, не выучил задание, пусть получит плохую оценку, не стоит выгораживать его и писать объяснительные записки. Так развивается ответственность.
В то же время, если он попал в плохую ситуацию, когда самостоятельно исправить не может, надо прийти на помощь. Помнить о том, что даже мы, взрослые, тоже делаем ошибки. И нам порой нужна бывает помощь родных и друзей.
«Золотая» середина необходима. Когда проходишь вместе с ребёнком этот непростой период, становишься и дипломатом, и переговорщиком, вникаешь в их интересы, подростковую моду. Мы тоже растём вместе со своими детьми. Это наши родительские университеты. Считаю, что родителям нужно вручать дипломы о ещё одном высшем образовании после того, как их ребёнку исполняется 18 лет.
Ранняя «взрослая» жизнь
Если же всё-таки подростки вступают в отношения, чем это чревато, кроме беременности вне брака? Половая жизнь отнимает много энергии, не хватает сил учиться.
Пациентка рассказывала о себе. В 15 лет она начала жить с молодым человеком, прогуливала школу, у неё не было сил делать уроки. Это не только формальное отсутствие на занятиях, это и минус интеллектуальному развитию. В 17 лет девушка забеременела, вышла замуж. Ребёнком не способна была заниматься, роль мамы на себя взяла бабушка. Малыш рос в дефиците материнской любви, внимания.