Иногда разочарование приходит при рождении ребенка «не того пола», иногда при его женитьбе («Как мой чудесный ребенок мог выбрать в супруги т а к о е !»).
Но чаще всего разочаровывают именно подростки. Влюбленный ребенок приносит маме с папой нечто такое, о чем они и помыслить не могли.
Причем точка разочарования у каждого своя.
В семью, где не смотрят телевизор, дочь «приносит» телевидение.
В семью, где у всех татуировки, ребенок «приносит» белые рубашки и галстук.
В семью вегетарианцев шматок сала.
Что вы не любите или чего боитесь? Вот это и станет ценностью для ребенка.
Обида. («Я ради тебя ночи не спала, а ты!..»)
Разочарование. («Я же все для него делал, как он мог?»)
Вина. («Что я сделал не так? Почему он мне такое выдает?»)
Стыд. («А что люди-то скажут?»)
Адская смесь, приправленная соусом, это ребенок, и надо что-то делать.
Приносит ребенок в дом вот это знания, вещи, приводит людей. А родитель не готов их у себя видеть и отталкивает.
И вот в момент отторжения принесенного рвется нить доверия ребенка к своим родителям. Родитель не хочет видеть телевизор дома, а ребенок считает, что не хотят видеть его! Особенно острые ситуации возникают, когда родители ругают друзей и запрещают с кем-то общаться.
Сейчас модно говорить об осознанности. Вот у неосознанных, кто просто плывет по течению эмоций, сценарий часто прост. Ребенок живет своей отдельной жизнью. Родители подчищают «хвосты», могут поругать за двойки после звонка учителя. После 18 лет жизнь в корне меняется: чужие люди на одной территории.
Иногда сами дети включают режим осознанности. Изучают вопрос и встречным курсом отношения восстанавливают до близких. Именно так было в нашей семье, и сейчас мы дружим с мамами и папами. Не изображаем близость и не делаем ничего, потому что должны. А проводим вместе время, потому что хочется!
Именно поэтому я и пишу эту книгу. Чтобы те родители, кто хочет близости со своими детьми на всю жизнь, уже сейчас смогли это сделать не разорвать ниточку взаимного доверия.
Ведь на самом деле до достижения ребенком 18 лет ответственность лежит на взрослых.
Как из клеточки в животе у мамы появляется взрослая личность человек, разберемся в этой книге.
И начнем с понимания развития нервной системы.
Мы все изучали в школе биологию и слушали про рефлексы и теорию Дарвина. Но что все эти знания дают нам при ответах на вопросы о самих себе?
Изначально была инфузория-туфелька. Она тихо плыла в сторону еды. Потом воздействия и реакции усложнялись, но суть от этого не менялась. Есть некое воздействие и есть реакция на него.
Спинной мозг отвечает за автоматические реакции. Моргнуть, если что-то приближается. Отдернуть руку от горячего палец ощутил тепло, пришел сигнал в спинной мозг, спинной мозг дал команду мышцам отдернуть руку.
Чуть выше, в основании черепа, есть отдел древний мозг.
Это следующая ступень развития. Его реакции уже не так просты. Но их всего три: бей, замри, беги. Так живут холоднокровные животные: ящерицы, черепахи.
Еще выше есть отдел эмоций: радость и грусть обитают там.
Это все химические реакции. И у этого отдела есть возможность дать команду древнему и спинному мозгу действовать.
От огня вас заставит убежать древний мозг.
От обидных слов вы уйдете благодаря отделу эмоций.
А выше находится кора больших полушарий головного мозга, которая обрабатывает и объединяет разные воздействия.
Теперь кроме обидных слов мы помним, что это наш начальник, например, и не убегаем.
Именно благодаря коре больших полушарий мы выносим котят из горящих домов. Можем досмотреть скучный фильм.
Сидим на нудной лекции. Именно кора позволяет нам не ударить разбившего любимую вазу ребенка. У людей кора больших полушарий созревает окончательно к 2325 годам!
Идеально убирающий в комнате ребенок в 14 лет это жизнь на уровне эмоционального отдела, где присутствует страх перед родителем. Это не осознанность! А после созревания появляются некоторые сложности. Например, у взрослого человека с хроническим недосыпом кора и эмоции есть, они созрели Но связи с другими отделами нет. Живет этот взрослый древним мозгом. И ребенка он, как правило, наказывает, хорошо если только словами.
Ребенок, на которого кричит близкий взрослый, в 70% случаев замирает. Работает древний мозг. И ребенок не злит вас!!!
Он просто иначе не может!
Как же мы будем познавать подростка? По определенной схеме:
В последнее время я написала очень много статей о взаимоотношениях с подростком. Мне хотелось бы, чтобы жизнь была простой.
Не ругайтесь из-за уборки в комнате.
Ругайтесь, если не спит ночами.
Выполните все рекомендации, и ваша семья будет дружной! Множество таких советов уже написано до меня.
Но просто прочесть, что надо делать, недостаточно.
Родитель уже прошел свой уникальный путь. У него есть свои убеждения и знания. Родитель уже понимает, что подростковый возраст это очень непросто.
Кроме знаний важны еще чувства. А чувства неуправляемы. Откуда они у нас?
У животных все просто. Голод? Ищут еду. Громкий звук? Убегают. Воздействие прямое! У человека огромное значение имеет речь. У него есть мысли и слова.
«А вдруг муж мне изменяет?» мелькнула мысль ночью. Без всяких поводов: муж спит рядом, и отношения хорошие. Но эта мысль запускает ответ нервной системы. Обида уже внутри. Эмоции заполняют нас.
Что же мы делаем в этой ситуации? Ругаем себя. Говорим себе: «Не чувствуй». И первое время это даже получается более-менее.
Особенно «хорошо» это получается у родителей по отношению к своим детям.
«Что ты тут нюни распустила, это всего лишь кукла!»
«Что ты рыдаешь, у тебя еще тысяча таких будет!»
Идет обесценивание и отрицание.
Но эмоция уже есть. Она дала реакцию нервной системы.
Гормоны выделились в кровь, и реальность события и его ценность вообще значения не имеют.
Когда мы говорим себе или детям: «Не чувствуй», мы сообщаем: «Ты тут не нужен», «Не живи».
Нервная система сходит с ума. Сбиваются все процессы.
Непрожитые, запрещенные эмоции хуже компьютерного вируса, ибо вирус написан людьми и все-таки имеет алгоритм. А сбои в человеческом организме не изучены.
Психосоматика знает некоторые моменты, но еще многое непонятно и непредсказуемо. Поэтому лучшее, что мы можем сделать для долголетия и здоровья (да и для счастья, собственно), это прожить каждую свою эмоцию. И дать ее прожить своим детям!
«Это на самом деле обидно, именно здесь и сейчас. И обидно именно мне. Другие и не заметили бы».
Такое разрешение это первый базовый шаг к счастью.
Потому что если мне можно злиться на ребенка, то я прямо здесь и злюсь. Злюсь. Злюсь. И все. Можно дальше любить.
А если мне злиться нельзя, то я просто чудовище, и как так вообще можно! И я ударю ребенка из-за этого накопленного гнева. Или сильно заболею. Нет разницы, куда будет направлена беда, плохо будет всем.
Еще раз. Эмоции неуправляемы! Их можно только прожить!
Управляем мы своими действиями. Я очень злюсь на опоздание сына, но обнимаю его и целую, ведь он пришел домой живой и здоровый! Я говорю ему, что злюсь, и мы вместе придумываем путь, как не опаздывать в следующий раз.
Поэтому я создала онлайн-марафон «Познай подростка» по его мотивам пишу эту книгу.
Инструкция к чтению книги и заданиям:
Если вы мама, папа, бабушка, дедушка, дядя, тетя ребенка старше 8 лет заручитесь его поддержкой. Это может быть просто переписка в WhatsApp, но лучше возможность живого разговора глаза в глаза.
Выделите себе достаточно времени не меньше месяца.
По два-три дня на каждое задание.
Читайте первое задание, выполняйте его и только потом смотрите комментарии к нему. Не перелистывайте книгу, пока не сделали. Идеально это 24 часа пожить с самим заданием. Подумать, а как еще его можно было выполнить, а что в нем можно поменять. Поговорить с близкими и друзьями о задании, спросить, как они бы его выполнили.