Пытался расколдавать ее заморскими подарками и сувенирами, поцелуями жаркими и да украшениями дорогими. Только все подарки шли в сундучок, а ежка только страшней становилась и твердила:
Отстань, не видишь, я занята? и идет ребенка качать да соцсети не наши смотреть.
Совсем мужик заскучал и осунулся. Вроде дом полная чаша. Все есть и дети, и роскошь, и семья, вот только жена бабка ежка, того гляди, пойдет ночью крапиву собирать да в лягушку обратит.
И стал мужик из дома пропадать то в гараж, то к сослуживцам отведать крепких напитков, то запрется в каком помещении и давай на девок в телефоне смотреть красивых.
Жена забеспокоилась мужа все дома не бывает, целовать перестал, с детьми играет на нее не смотрит, подарков больше не дарит, никуда не приглашает, как бы любовницу не завел. И решила пойти к ведьме-гадалке, что на другом конце поселка жила да и за рубь деревянный всю правду рассказывала.
Пришла и говорит:
Муж совсем от рук отбился подарков не дарит, на меня не смотрит, из дома пропадает, бабкой ежкой называет.
Девица, посмотри в мое зеркало, говорит ведьма-гадалка. Кого ты там видишь?
Посмотрела жена в зеркало да и ужаснулась.
Видишь? Не иначе сглазили тебя, только кто сейчас не скажу сама поймешь, как сглаз снимешь.
А как его снять?
Начни белы рученьки кремами мазать да личико белое. Волосы расчеши да помой, одежу новую надень или хотя бы не застиранную, спортом займись да питание наладь вот и весь секрет снятия сглаза. Сама не заметишь как муж на руках носить начнет.
Спасибо!
С тебя пять тыщ.
Огорчилась, что все деньги накопленные отдала, но зато окрыленная домой прибежала и давай сглаз снимать. Дети сын с дочкой, вокруг бегают и на маму большими глазами смотрят и помогают, чем могут.
Мужик сначала ничего не замечал, а потом однажды возвращается домой из командировки дальней и видит: жена его снова красавица да умница. Стоит в платье коротеньком, что стройные ножки не скрывает, прическа как у барышень на сайтах заграничных, личико чистое, умытое да пригожее. И дети за столом сидят, кашу едят да на маму красивую смотрят, не нарадуются.
Мужик так и обомлел. И говорит:
Кто же мою бабку ежку расколдовать сумел?
А она и отвечает:
Жаба расколдовала, та, что пять тыщ за болтовню пожалела. Нельзя было после таких трат не расколдоваться.
Кошачья психосоматика
Все, у кого когда-либо были эти пушистые засранцы, знают, какие они своевольные и у них в головах то, что человеческому разуму понять вообще не дано.
Кот Энштейн был очень умный и очень гадливый. Если что-то было не по его желанию, он мог сказать свое твердое «Фи!» в виде царапин, укусов и «неожиданности» в самом неподходящем месте и времени. Причем «неожиданность» была его любимым наказанием нас, как нерадивых «рабов» его лохматого величества.
И вот именно так он решил проучить не пойми за что мои тапки. Тешка повадился делать лужу рядом с ними, где бы они ни стояли. Возле кровати супер, под кроватью вообще восхитительно, спрятала на шкаф не вопрос!: везде, где бы ни стояли злополучные тапки, появлялась аккуратно расползшаяся, желтенькая лужица с характерным амбре.
Может, нам его кастрировать? заявил муж, когда ему это уже порядком надоело.
Может, просто выкинуть тапки? заступилась за мурчаку я.
Я выкинула тапки, купила другие, но история продолжилась. Самое интересное, что кот был мастером он писал всегда именно рядом с тапками, а не в них. Как он рассчитывал траекторию полета мочи своим кошачьим мозгом не понятно, но какой-то встроенный калькулятор у него точно был.
Как все коты, Тешка боялся пылесоса. Я решила пойти на крайние меры, и поставила адскую машину рядом с тапками, когда легла спать.
Ночью меня разбудил душераздирающий вопль: кот с выпученными глазами и видом не меньше, чем Геракла, сражавшегося с Немейским Львом, царапал врага в лице пылесоса, но лужица была уже сделана. Я отогнала кота от агрегата и обреченно поплелась затирать «неожиданность».
Я решила его подкараулить, не спала и слышала, как он тихонько ступает к моей кровати. «Попался!» прошептала я и кот, сообразив, что его застукали, тут же сделал вид, что он идет в туалет. Я проводила его до лотка, убедилась, что он сделал свои дела и пошла спать. Утром рядом с тапками красовалась лужа. Этот рыжий шпион меня обхитрил, даже не поведя бровью. Интересно, у котов есть брови?
В следующий раз я решила повесить рядом с местом стояния тапок воздушные шарики, коих Тешка боялся наверно только немногим меньше пылесоса, но, вдруг подействует.
Еще одна бессонная ночь была мне обеспечена. Кот, с диким мяу, отважно боролся с шариками, разбрызгивая свою «неожиданность» не только на тапки, но и на угол кровати и даже подушку. Лужица, надо сказать, была уже тут как тут.
Теша, эпическая ты сила, сколько можно?!!! не выдержала я и сбросила кота с кровати. Он зашипел и начал драть тапки когтями, как будто это был его самый злейший и ужасный враг.
Муж поднял голову от подушки и четким, но сонным голосом сказал: «Кастрирую на фиг», и снова заснул, предоставив мне самой разбираться с последствиями психов моего кота.
Тапки в клочья, кот орет, муж храпит, а я сижу с мокрой тряпкой в руках на полу и не понимаю, что за маразм происходит в этом доме?
Тешка, спрашиваю тебя, как человек кота, что тебе, мать твою, сделали мои тапки?
Кот успокоился, перестал вызывать Сатану и присоседился ко мне под бок. Тут у меня случился инсайт я вспомнила, как он так же ложился ко мне под бочок, когда я писала отчет по работе, а я его как раз таки тапками и согнала со стула. Надо же, он даже не тапки портил, а просто рядом «неожиданничал». Все-таки кошачья душа потемки, кажется, он меня все-таки любит.
Я погладила засыпающего кота, все еще сидя на полу.
Прости, Тешка, не буду тебя больше бить тапками.
Надо сказать, безобразия прекратились. Но и умный кот по-прежнему продолжает мешать мне работать на дому. Недавно я отогнала его метелочкой для пыли. Жду, когда возле нее начнут появляться лужи
Лифчик
Надо сказать, что я совершенно не ревнивая. Точнее, внутри-то я тот еще Отелло в юбке, но никогда это мужу не показываю, не названиваю по 100500 раз, если он куда-то уехал, а тихонечко дома схожу с ума, протирая все пыльные и не пыльные поверхности и перемывая по десятому кругу посуду, что она (посуда) начинает офигевать, а за что же такое счастье: то стоим до вечера немытые, нечесаные, а то прям сауну с бассейном нам устроила.
Но не о том речь. У мужа только три куртки: летняя, зимняя и демисезон. Сколько я ни капала на мозг, что давай я тебе пальто куплю, а вот эта курточка отлично к твоим брюкам подойдет, он только презрительно хмыкал и убеждал, что пока его куртки на нем не развалятся, он новые не купит. Но я опять не том.
Приходит муж с работы, не задержался, ничем не пахнет, и просит дырочку в куртке зашить, в подкладке. Зима близко, скоро куртку убрать надо, и забуду, говорит, так с дыркой и носить буду. Беру куртку, иголку с ниткой в тон, и смотрю, карман как-то подозрительно топорщится. Лезу и достаю лифчик, нормальный такой, женский лифон, почти новый, только смятый в три погибели и почему-то как будто влажный, терракотового такого цвета.
Это что? спрашиваю, а он глазами лупает, как будто первый раз видит.
Я тебя спрашиваю, что это?! уже агрессивней наступаю.
А это разве не твой?
Я свои лифчики никому по карманам не распихиваю.
А, значит, есть кому? лучшая защита нападение, видимо решил муж.
Ты меня не сбивай, с кем ты был. Сиськи небольшие, значит кто-то худой.
Да блин, размер точно, как у тебя.
Это не мой, у меня таких не было, и, значит, сиськи у меня маленькие? уже начинаю закипать я. Где ты был!??
На работе, где еще. Маш, я понятия не имею, чей это лифчик. Может, кто-то из твоих подруг решил пошутить.