С послушными детьми все просто с ними работают практически любые методы воспитания. Единственное, тут важно не перегнуть палку и помнить, что дети появляются на свет не для того, чтобы быть нам удобными, а чтобы реализовать здесь свое предназначение, и роль родителя заключается, в первую очередь, в том, чтобы помочь ребенку стать самим собой.
А вот как быть с упрямыми?
Мы уже выяснили, что воспитывать шлепками и криками бессмысленно. Так мы учим их лишь агрессии. (Ведь странно, согласитесь, если применяя подобные неуважительные методы воспитания по отношению к собственным детям, мы потом от них же требуем не бить сестренку или не кричать на малыша на площадке, когда тот взял его игрушку, и при этом надеемся, что слов будет достаточно, чтобы они стали вести себя по-другому)
Упрямым детям необходимы четкие правила, подкрепленные действиями.
«Мама, можно я пойду играть к Оле?»
«Можно, после того, как уберешь с пола все игрушки».
Убрала? Идет играть к подружке. Не убрала и потихоньку улизнула в гости? Идете к Оле, возвращаете ее домой, засекаете на таймере 10 минут и говорите:
У тебя есть 10 минут, чтобы убрать игрушки. После этого можешь вернуться к Оле, иначе я вынуждена буду оставить тебя дома.
Можно, конечно, просто вздохнуть и убрать все самой. Но тогда ваш ребенок усвоит не то правило, что вы ему предлагали. Он усвоит, что когда мама просит убрать игрушки, надо просто незаметно улизнуть по своим делам, а она уберет их сама. Так что не удивляйтесь, если в следующий раз он снова не уберет за собой игрушки. Вы сами научили своего ребенка, что это делать вовсе необязательно.
«Сделай, пожалуйста, тише музыку, иначе я буду вынуждена ее выключить».
Сделал? Отлично! Не сделал? Подходите и выключаете радио. Повторяется регулярно? Говорите, что будете вынуждены забрать магнитофон из комнаты сына, если музыка будет играть так громко. И непременно забираете. С первого раза, как только сделали предупреждение. Никаких «вторых шансов». Четкое правило: ты делаешь, иначе неминуемо наступит следствие.
«Вторые шансы» лишь учат вашего ребенка не слышать вас с первого раза, игнорировать ваши просьбы, не доверять вашим словам.
«Если не прекратишь брызгаться в ванной, я буду вынуждена вытащить тебя».
«Если будешь драться с сестрой, пойдешь играть в свою комнату один».
«Играй, пожалуйста, в мозаику за столом. Иначе я буду вынуждена забрать ее у тебя до конца недели, чтобы ты ее не растеряла».
И все правила важно озвучивать спокойным, уважительным тоном, без криков, без шлепков, без насилия над личностью.
Главное самим следовать установленным правилам! Неподкрепленные действиями угрозы с упрямыми детьми не работают. Поэтому сказали выполнили обещанное. С первого раза.
Ситуация повторилась? Прекрасно! Значит, ребенок не усвоил правило, ему необходимо еще раз получить его подтверждение. Озвучиваете правило и, если необходимо, снова выполняете следствие, с первого раза, без всяких «вторых шансов» и «если еще раз».
И тогда даже упрямые дети начнут понимать вас с полуслова, и вы сможете наладить с ними доверительные отношения, основанные на взаимоуважении.
Глава 2. Вас часто посещает чувство вины?
Когда у меня появилась вторая дочка (старшей на тот момент было 1,5 года), в жизни все резко поменялось: свалилась куча новых забот, приходилось срочно пересматривать свое отношение ко всем процессам, к ведению домашнего хозяйства, к прогулкам с детьми, в общем, ко всему на свете, даже к отношениям с мужем. В результате, получалось так, что временами у меня и бардак дома был, и я перестала успевать заниматься со старшей дочкой ранним развитием, и с мужем появилась напряженность в отношениях.
В общем, я везде была неудовлетворена собой: и как мать, и как жена. Появилось стойкое чувство вины: «Ну как же так?! Почему я не могу быть хорошей женой, хорошей мамой? Почему я ничего не успеваю? Как с этим жить дальше?» С вами такое случалось?
Или, например, иногда хочется пойти в кафе с подругой или в кино с мужем, сходить в парикмахерскую подстричься, но, кажется, что оставить ребенка на 23 часа с бабушкой или с папой, трудно. Кажется, что ты не можешь себе этого позволить, потому как, вроде, идешь развлекаться. И снова возникает чувство вины. Откуда оно появляется?
А уж если вдруг накричишь на ребенка или шлепнешь Чувство вины уже тут как тут! И вы начинаете заниматься самобичеванием Знакомо?
Давайте отделять зерна от плевел Что вас заставляет испытывать чувство вины и считать себя неидеальной матерью?
Первая причина вы вечно недовольны собой просто потому, что у вас заниженная самооценка.
Допустим, вы очень хорошо учились в школе, на одни пятерки и четверки, родителями было заложено в вас стремление быть всегда первой, всегда самой лучшей. Из-за этого сейчас в реальной жизни вам часто бывает трудно, потому что невозможно быть самой лучшей во всем. Но это стремление давит на вас.
Каждый раз, когда вы видите, что где-то что-то не дотянули до идеала, вы занимаетесь этаким самоизбиением и самоистязанием. Каждый раз, когда вы на это натыкаетесь, вы начинаете хуже относиться к самой себе, начинаете ругать себя вместо того, чтобы отнестись с пониманием к сложившейся ситуации, и в результате еще больше усугубляете ситуацию, еще больше занижая свою самооценку.
Кстати, очень часто заниженная самооценка ходит под ручку с перфекционизмом стремлением делать все идеально.
Такой маме кажется, что она все время что-то не успевает. И чего только ни делает со своим режимом дня все равно не успевает. И хочется все больше и больше. И кажется, что и тут не идеально, и здесь нужно лучше. И все это накапливается, как снежный ком. Хочется стать этакой супер-мамой и спасти весь мир.
Да, мы очень часто путаем свою самоценность с тем, как к нам относятся другие люди. Нам кажется, что если мы не будем брать на себя очень много, выполнять все просьбы людей вокруг, не будем всем угождать, то потеряем свою значимость в глазах этих людей, они к нам будут хуже относиться и, возможно, даже отвернутся. Поэтому нам хочется всем помочь, все за всех сделать и желательно в лучшем виде: и мужу, и детям, и подругам, и знакомым.
В результате, мы себя перегружаем, и нам не хватает ни времени, ни сил. Но попросить кого-то о помощи нам мешает боязнь лишить себя возможности быть супер-женщиной, быть такой вот всесильной и поднимать свою значимость за счет того, что «могу все», «могу всем помочь». Нам кажется, что если мы будем слабыми, нас будут меньше любить. Мы не хотим выглядеть слабыми в глазах близких. И все начинается снова, по кругу, мы вновь превращаемся в загнанных лошадей или белок в колесе
А ведь когда мы все делаем сами и не просим помощи, то тем самым еще и лишаем своих близких возможности почувствовать себя нужными! Они ведь тоже хотят чувствовать, что нужны нам, что они могут нам помочь! Поэтому не просить помощи это очень эгоистично по отношению к близким
Я надеюсь, вы уже прочувствовали, почему не стоит становиться супер-мамой
Ведь если вы будете к этому стремиться, то вы превратитесь не в супер-маму, а в маму-развалину. Потому что вы фиксируетесь на бесконечном списке рутинных дел, при этом забывая о себе, о своих чувствах и эмоциях, забываете дарить себе удовольствие и ежедневные радости, забываете улыбаться, и в результате просыпаетесь по утрам сварливой, разбитой И так продолжается день за днем, вы становитесь раздражительной и «дарите» всю эту раздражительность своим близким, мужу и детям. Кричите на них, срываетесь, шлепаете по попе и снова попадаете в капкан чувства вины!