Свободе же и гибкости противостоят запреты и ограничения.
«Только так и не иначе». «Всегда». «Никогда». Есть ещё одна довольно ядовитая ограничивающая фраза, которую люди нередко адресуют себе: «Это не для тебя». Удивительно, но часто она именно так и звучит: «не для тебя». Если человек говорит о себе, то логичнее было бы сказать «не для меня»? Когда слышу подобное, так и подмывает спросить: «А кто это сказал?» Отвечая на этот вопрос, я даже целую книжку написала, которая посвящена очень интересному персонажу, который в книге назван Злобным Критиком. Со своим ЗК я разобралась, мне он больше жить не мешает, и даже помогать научился. А есть ли у тебя застарелые «улики», с которыми пора бы попрощаться? Есть ли суровые запреты, которые хочется заменить более гуманными позволениями?
Воображаемый друг
Опубликовано: 11 июня 2019Количество просмотров: 1624
Наверное, многие слышали, что у детей бывают воображаемые друзья. Пример? Могу привести киношный. Кенгуру Пантуфль у девочки Анук из фильма «Шоколад». Ребёнку было трудно справиться с нескончаемыми переездами, рвущими отношения и привязанности ребёнка. Пантуфль же всегда был рядом, девочка всегда «брала» его с собой, и переезды не имели над ним власти. Когда мама девочки смогла остаться в полюбившемся городке и дала ребёнку стабильность и защищённость, Пантуфль перестал быть нужен Анук. Выполнив свою роль, он ускакал по залитой солнцем улице. Happy end? В фильме да. А в жизни?
Воображаемые друзья нужны тогда, когда в ближайшем окружении не хватает ресурсов.
Человеку независимо от возраста для преодоления кризиса требуются ресурсы, которых у него на данный момент может не быть. Начну с простых примеров.
Человека уволили. Каждый переживает это по-разному. Кто-то празднует, мол, давно хотел, да всё не решался, а тут, слава Богу, помогли. Для кого-то это не проблема пойду завтра же устроюсь на новое место. Кто-то решает взять паузу, отдохнуть, если пособие по безработице или накопления дают такую возможность. Кто-то может быть в шоке, в панике, кто-то может быть совершенно растерян, раздавлен и деморализован. У всех у нас в жизни разные обстоятельства, и одно и то же событие мы можем переживать совершенно по-разному.
Хорошо, когда человек не одинок и в его ближайшем окружении есть люди достаточно стабильные, чтобы оказать поддержку. Хорошо, когда есть человек, к которому можно прийти в любом состоянии, и он тебя примет и будет рядом. Ведь бывает так, что человек нас любит и хочет поддержать, но сам растерян и начинает обесценивать наши чувства, говоря типичные, но совершенно бесполезные фразы: слава Богу, все живы, и это не конец света, и ты не единственный, с кем такое случалось, а ведь могло быть и хуже и т. д.
А бывает и так, что тот близкий человек, от которого мы ждём поддержки, сам напуган и растерян не меньше нас. Наши родители, братья, сёстры, мужья, жёны, близкие друзья что у них происходило в жизни на тот момент, когда с нами случилась эта беда? Они в этот момент были стабильны, крепки, ресурсны? Или они сами измотаны своей собственной проверкой на прочность?
Я, наверное, очень счастливый человек, потому что только в этом году, будучи 46 лет от роду, ощутила, что просто не могу работать. До этого момента я пребывала в счастливой уверенности, что состояние «не могу» это не про меня. Очень полезный опыт, скажу я вам, отрезвляющий. Теперь я живу в другой реальности, в которой я лучше чувствую свой «край». Я стараюсь себя беречь. Теперь «хочу, но не могу» это для меня реально пережитое состояние, а не просто знание, что так бывает.
«Всё, больше не могу, это предел» такое состояние реально и для нас, и для наших близких. Хорошо, когда такое «не могу» случается не у всех сразу, а хотя бы по очереди (шутка). Тогда есть к кому пойти, есть тот, то может «одолжить» свои ресурсы, пока друг или близкий человек выкарабкивается из ямы.
А если нет? Что, если мой кризис совпал с тяжёлым, затяжным испытанием в жизни близкого человека? Что, если он бы и хотел помочь и поддержать, но вот прямо сейчас просто не в состоянии? Чёрствость, сухость, равнодушие или даже гнев, раздражение, агрессия могут быть следствием неспособности помочь из-за собственного истощения. Получается, что два истощённых человека в сложной ситуации могут её только усугублять, замыкаясь, отгораживаясь или нападая друг на друга.
Похожая ситуация была в фильме «Шоколад». Девочке была нужна поддержка, а мама не была на неё способна, поскольку в силу ряда причин сама не могла справиться со своей тревогой, которая гнала её с места на место Мама, срываясь с места, лишала дочку привычного окружения. Получается замкнутый круг?
Я всегда за то, чтобы вертеть головой по сторонам в поисках поддержки. Но бывает так, что даже на само это верчение и поиск сил уже нет. Может не быть сил и на то, чтобы куда-то пойти и у кого-то попросить поддержки.
Так что же делать, если пойти не к кому, собственные силы на нуле, а с ситуацией как-то справляться надо? Значит, нужно изобрести способ справляться даже в такой ситуации.
Я по жизни боец и упёртый баран, ненавижу сдаваться, хоть порой и приходится. Признавать своё поражение и бессилие я тоже не так давно научилась. Прямо сейчас учусь видеть в этом нечто большее, чем облом и неудачу. Что приятно, в процессе принятие произошедшего случаются даже неожиданные открытия. Бывает, что утраты таят в себе ценные дары для нас. Но правда в том, что прямо сейчас эти дары нам недоступны. Чтобы мы смогли их разглядеть и оценить, должно пройти время. Масштаб события должен измениться. Чтобы увидеть пользу случившегося, нужны другие жизненные перспективы и ракурсы.
А раз они нужны и полезны, значит мы с вами прямо сейчас себе такие ракурсы и организуем. Как именно? При помощи воображаемого друга! Не зря же я именно так назвала статью. Наш воображаемый друг это мы сами, но из будущего.
Выберите любую временную дистанцию, которая вам покажется достаточной для того, чтобы сегодняшняя ситуация стала компактной и обозримой, чтобы ясно стали видны её начало и конец. Теперь это уже не настоящее, а прошлое, не то, что творится прямо сейчас, а ваше воспоминание. И вы теперь, будучи . летним человеком (назовите ваш возраст), вспоминаете то, что случилось 10 (20, 30, 40) лет назад. Чем более катастрофичным вам кажется происходящее сейчас, тем в большей временной дистанции вы нуждаетесь.
В 43 года я попросила помощи у себя 80-летней. Дистанция в 37 лет показалась мне достаточной. Моя вымышленная бабулька поддержала меня, напомнив, что 37 лет это всё, что было у Пушкина. Это и понятно филфак в анамнезе!
Ещё она мне посоветовала научиться делать массаж. Прямо так и сказала:
«Прикасаться к людям с любовью это лучшее, что ты можешь делать в жизни». Она мне ещё кое-что пообещала, что пока не сбылось, но мы над этим работаем!
Так вот, представьте себя мудрым, зрелым человеком, прожившим большую счастливую жизнь. У вас сейчас достаточно опыта, стабильности и любви к тому человеку, который отчаянно ищет выход в 2019 (или в любом другом году) году и не находит. Но вы-то, оглядываясь назад в прошлое, точно знаете, что всё решаемо. Вы точно знаете, что выход нашёлся. Вы знаете, какова она «жизнь после»: после развода, увольнения, банкротства, смерти близких Вы помните, каково вам было тогда 10, 20, 30 или 40 лет назад. Вы точно знаете, что вы тогда хотели услышать. Так скажите это сейчас! А лучше напишите и отправьте письмо себе в 2019 год из далёкого 2029, 2039, 2049, 2059
А потом потом возвращайтесь в свой сегодняшний день и читайте это письмо, как послание, предназначенное лично вам и полное любви, мудрости и поддержки, стабильности, веры в вас и уверенного знания, что вы справитесь и всё будет хорошо.