Кто ещё недостаточно проникся, для пущего эффекта может мультик старый советский посмотреть 1967 года «Гора динозавров», меня в детстве очень впечатлил. Особенно когда скорлупа, разрастаясь, стала замогильным голосом говорить маленькому Динозаврику: «Я защищаю тебя!» Ух, мороз по коже
И какой же из всего этого следует вывод?
Может, стоит рискнуть и проверить: а так ли страшно жить на самом деле?
P.S. Да, сейчас из августа 2021-го я очень хорошо понимаю, почему для меня в августе 2012-го была так важна безопасность. Статья опубликована 7 августа. 2 августа я подписала договор об аренде квартиры в Риге. Это был тот самый август в год моего 40-летия, когда я вернулась в Ригу, оставив всё нажитое и обустроенное в Даугавпилсе Деньги на переезд были взяты в долг. Работы не было. Квартира съёмная. Учёба не окончена. Было из-за чего волноваться и чувствовать себя уязвимой.
Сейчас у меня родился образ рака, который линяет, сбрасывая старый «панцирь». Сбросив панцирь, речной рак становится беззащитным мягким, голым. Чтобы не стать кормом для других обитателей водоёма, он прячется в укрытиях. После смены «старой одежды» он заметно вырастает. Да, «рост» назрел. Похоже, тогда в августе 2012-го я как раз «линяла», сбросив старое, и была очень беззащитной
А какой у тебя период в жизни сейчас? Стабильный или про перемены? Они только назревают или уже в разгаре? И чего хочется для себя? Я верю, что эта книга может много чему поспособствовать. Надеюсь, тебе удастся найти здесь то, что нужно именно сейчас
Гости из прошлого
Опубликовано: 3 апреля 2017Количество просмотров: 2655
Бывает так, что мы реагируем не на то, что есть сейчас, а на призраки прошлого, уверяя себя в их реальности. Такая путаница может здорово отравлять и обеднять жизнь. Сразу приведу пример.
Представьте, что уже раз 100, цитируя незабвенного Ипполита из «Иронии судьбы», раскритиковали вашу стряпню. Естественно, кодовая фраза «Какая гадость» вызывает у вас не самые приятные чувства. Идём дальше. А теперь представьте, что кто-то хочет сказать, как ему понравилось то, что вы приготовили, но он, по иронии судьбы, начинает свой комплимент с того же самого слова «какая», собираясь продолжить его словом «вкуснятина», «вкуснотища» и т. д. при таком раскладе велик шанс, что до вкуснотищи дело не дойдёт, триггер сработает и настроение снова будет испорчено уже на первом слове. Вот так и появляются в нашей сегодняшней жизни те самые гости из прошлого и портят нам отношения здесь и сейчас.
Это как минимум печально, как максимум бесит. Почему это прошлое так упорно угнездилось в нас и не отпускает? Возможно, дело в генах. Это же модно сейчас всё объяснять особыми генами? Генетическая предрасположенность мужчин к изменам ну не прелесть ли?
Да, есть мнение, что на заре человечества выжили и передали свои гены потомкам только те особи, которые видели опасность во всём. Шуршит камыш, что это? Просто ветер или тигр? Есть угроза или нет? Те, кто считал, что угрозы нет, и не убежал, в случае ошибки были съедены тигром. А те, что бегали от ветра, счастливо размножались. Поэтому, мол, нам, потомкам выживших бегунов, генетически свойственно во всём видеть угрозу, и будучи раз напуганными угрозу мы уже развидеть не в состоянии Как вам такая теория? Похоже на правду. Есть много фактов, её подтверждающих. Да, недостатки, неудачи, обиды, боль мы помним лучше и боимся дольше, лучше замечаем, дольше храним, чаще руководствуемся травматичным опытом в новых ситуациях. Так есть. Но это же чертовски обидно! Мне лично. Что, если я когда-то получила в ответ какую-то гадость, я уже теперь не смогу увидеть всё то хорошее, что есть вокруг и мне адресовано? Не смогу увидеть, услышать, принять и порадоваться? Нет, я на это не согласна! К чёрту такую генетику. Я её приму к сведению, но поступать буду по-своему. Зря, что ли, столько лет училась и тренировалась в улучшении качества жизни?
Справиться с гостями из прошлого нелегко, но возможно. Я могу в этой статье рассказать о нескольких приёмах, которые могут помочь. Но главное это поддержка и тренировка: ни один навык не формируется мгновенно, а тем более тот, которому надо не просто появиться на пустом месте, а вытеснить мощного, накачанного, годами натренированного и в детстве укоренённого конкурента, который так просто свои позиции не сдаст.
1-е: Берите себе время. Много. Не требуйте от себя быстрых результатов. Если сейчас привычно раниться, видеть отвержение, обесценивание, то не так легко и быстро научиться это «развидеть». Первым шагом является не «измениться», а заметить привычное.
2-е: Научитесь говорить «я не знаю»: я не знаю, что сейчас происходит, послушаю, посмотрю, а потом решу. Зачем это нужно? Это незнание, эта пауза в реакции нужна для того, чтобы поддержать себя в трудной ситуации. Трудность тут заключается в том, что люди, пережившие в детстве любые формы насилия, имеют нарушенную контактную границу: могут беспрепятственно пропускать «вредное» и защищаться от «полезного». Хамство, грубость, жестокость не распознавать, или даже распознавать, но не верить себе, подозревая себя в неадекватности: это мне кажется, я злая, человек же добра мне хочет и т. д. А накопив заряд и напропускав ненужного, мы запросто можем взорваться в тот момент, когда другой во всех смыслах человек придёт к нам с тем, в чём мы нуждаемся, чего хотим, ждём и чему могли бы порадоваться, если бы не взорвались в этот момент (см. пример с «Какая гадость»).
3-е: Хорошо бы узнать, кто мне мерещится, с кем я сейчас разговариваю вместо моего реального собеседника. Это может быть кто-то из моего детства или из ближайшего окружения. Для тех, кто пережил развод, это могут быть бывшие супруги. Это тупиковая ситуация: если я сейчас в ситуации со своим «бывшим», то мой нынешний рискует огрести за себя и за того парня, а я, пытаясь доразбираться с прошлым, могу здорово подпортить своё настоящее.
4-е: Как развести прошлое и настоящее? Простое упражнение может помочь. Если вы уже знаете, кого с кем путаете, просто поставьте мысленно перед собой обоих и найдите у них 3 сходства и 3 отличия. Не было бы сходства, призрак из прошлого бы не появился. Не увидите различий, так и будете с призраками разговаривать, упуская и разрушая реальные отношения.
И последнее. Как распознать, что я реагирую не на то, что сейчас? Ответ скорость. Если моя реакция не про сейчас, то она возникает слишком быстро, почти мгновенно. Человек ещё фразу до конца не договорил, а я уже знаю заранее, о чём это он, и реагирую молниеносно. Как мне удаётся так быстро среагировать? Да потому что всё уже было и моя реакция уже припасена. Это «домашняя заготовка», припасенная из прошлого. Я уже заранее знаю, что сейчас будет, достаю свою «заготовку» и использую.
Тогда, в детстве, скорее всего, она была хороша, уместна и идеально подходила к ситуации. Ведь дети виртуозы приспособления и натренировывают себе именно те реакции, которые наиболее адекватны в имеющихся условиях. В чём тогда проблема-то? Ну, мы как бы уже не совсем дети, живём и общаемся с другими людьми, а реагируем, как в детстве. Ситуация изменилась, а реакция осталась. Причем прощаться со старой реакцией трудно ещё и потому, что усвоенный в детстве навык у нас часто сохранён как «спаситель-избавитель» и отказ от его услуг может восприниматься как пугающий и безрассудный. Вот почему наше желание что-то менять и делать по-другому, вырываясь из плена прошлого, может нами же и саботироваться.
В такие моменты нужна поддержка тем нашим устремлениям, которые направлены на жизнь здесь и сейчас, в нашем настоящем. Эта статья задумана как один из элементов такой поддержки.