Светке я конечно же не сказал, что раздавил клопа у себя в волосах. Сказал, что одеколон от Жан Поля такой Она всю дорогу нос воротила от меня. Даже не поцеловались ни разу
Вот так, когда всё вроде хорошо идёт, обязательно какой-нибудь клоп всё дело испортит. А это грустный фактор.
Хотя я думаю здесь дело не в лесных клопах. Они не виноваты! Виноваты скорее всего тестеры, которые стоят в неограниченном количестве. От этого наш народ дуреет и поливает себя без меры. От ЭТОГО Светка нос воротила я думаю.
К запаху клопов мы все здесь в общаге привыкли уже, а здесь видишь ли ПАРФЮМЕРИЯ. Она виновата во всём! Точно.
Надо теперь будет Машку пригласить. Буду пахнуть собой, без иностранных вмешательств. Ну а если клоп упадёт на меня или на неё, по дороге на свидание, то это ничего.
Ей и мне не привыкать. Это можно!..
Калейдоскоп жизни
В молодости, батька частенько порол меня на конюшне.
Приду, бывало, с дискотеки польской популярной музыки, обниму огромное колесо от колхозного трактора Беларусь и выворачивает меня возле него на изнанку. Коктейлей там разных инородных намешал голова чугунная.
Брючки на мне белые, рубаха алая. Стою красивый и беззащитный, вытираю рукавом рот.
Хорошо на дискотеке, а дома лучше.
Вон и батя уже бежит с кнутом, тащит меня на конюшню. Будет приводить в чувство.
А вот и мачеха моя на крыльце стоит в окружении своих блондинистых деток неразумных.
Радуется эта женщина моему наказанию.
Прибалтийская, некогда красавица, Ингеборга Жальгерис.
Батькина новая жена. Не любит она меня. Ох и не любит!
Радуется всегда эта ведьма, когда батя жизни меня учит.
Утром он меня, а вечером, после посевной она со мной в диалог вступает:
Сходи сынок на дискотеку. Там вечер польской эстрады. Коктейлей много. Все в белых брюках и алых рубашках. Одевайся и ты, не сиди дома.
Одеваюсь, как дурак и иду.
А с утра всё по новой:
Колесо трактора, конюшня, кнут и я с больной головой и спиной иду на посевную.
И так мне это тогда надоело, что каждый день только и мечтал о том, чтобы они развелись.
Жили мы с батькой до её появления нормально, а теперь не жизнь у меня, а калейдоскоп какой-то. Надоело. Ей богу надоело. Да и ремонт пора уже трактору давать. И картошки в том году неурожай случился.
Всё наперекосяк из-за этой мачехи тогда шло в моей жизни.
А чуть позже собрались мы с пацанами, и дискотеку эту польскую заколотили досками.
А потом в армию призвали меня на два года.
А потом чуть не женился после армии, на прибалтийской красавице.
В Минске, как сейчас помню, в польском ресторане "Пшешень" познакомился с ней.
А не женился, потому что, не любила она бульбу, так как люблю её я Нос воротила от неё.
А это значит судьба! Калейдоскоп жизни
Моя курочка
Как заведённый весь день я бегаю.
Обед свари, на почту забеги, в магазине еды купи, пылесос включи, влажную уборку сделай, рыбок покорми, цветы полей, стирку закрути, а ещё позаниматься йогой надо успеть, и на всё это у меня катастрофически не хватает времени.
И что ты думаешь?
Заявляется она в час ночи с работы прыг сразу на диван, и маникюром своим бьёт по экрану смартфона. Листает эта курица ленту и сторис, а я, между прочим, в это время, собираю её одежду в охапку, и тащу всё это в стирку.
Неожиданно из кармана её брючного костюма выпадает свёрнутой улиткой МУЖСКОЙ галстук.
У меня, естественно, возникает вопрос:
Это чьё?
Ааааа, это я тебе подарок принесла. Фирменная вещь!
Да, но, во-первых, это мой самый не любимый цвет, а во-вторых, он ещё вдобавок прожжён сигаретой по середине
К чему эти придирки? Если тебе не нравится, то я его в субботу вечером обратно отнесу, там, где взяла.
Ладно, не нервничай курочка моя! Твой петушок приготовил вкусный ужин, ты, наверное, голодная?
Да. Жрать очень хочется. Накладывай пока, я сейчас подойду. И не забудь красного полусухого поставить на стол. Голова что-то болит.
Пять сек. Я позову тебя, как всё будет готово. Штопор вот только не могу найти.
Штопор возьми в моей дамской сумочке. Там кстати ещё один галстук лежит. Посмотри. Может тебе понравится
Примеряю у зеркала оба подарка, пока моя закусывает на кухне. Слышу наливает она себе в бокал вина, жадно пьёт его и громко крякает от удовольствия. Значит нравится ей мой ужин. Нравится ей наша ячейка общества. И мне тоже комфортно. Все сыты накормлены и ещё вон подарки какие она мне фирменные дарит. Моя куриная лапка!
С субботы на воскресенье опять ей надо на подработку идти в офис. Надо будет забрать её темно синий брючный костюм из химчистки. Надеюсь, пятна хорошо очистили после последнего её субботника? Она у меня всегда должна выглядеть на пять с плюсом. Люблю её безумно!
Кстати, эту дырку на галстуке можно заштопать и буду носить по праздникам такую красоту. Пойду посуду помою за ней. Покушала она уже и завалилась спать. Кажется даже уже храпит. На столе лежит пустая бутылка из-под вина, и разбросаны вокруг тарелки куриные косточки. Моя принцесса! Уберусь сейчас, и пойду тоже спать. Завтра с утра всё по новой
Религия бетонной крошки
В тускло сером небе, начинает сердито заявлять о себе мрачный диск Луны. Поздний вечер. Мы уютно сидим с Виктором Михалычем на трубе центрального отопления. В ногах у нас стоит початая бутылка беленькой, три пластиковых стаканчика и открытая банка маринованных огурцов. Нашу скудную вечеринку венчает тело Леонида, которое лежит параллельно трубе и перпендикулярно нашим задним точкам.
Ещё минут 5 назад Лёня сидел с нами и вносил ясные политические перспективы в наши диалоги, касаемо ближайшего будущего, но последняя порция славного напитка его обесточила, и он, повинуясь законам физики принял горизонтальное положение прямо за нашими спинами.
Виктор Михалыч, как будто не заметил, что нас стало на одного меньше и весь свой спич обратил исключительно только в мою сторону. В руке у него мелькал огонёк Явы, и он, закусывая маринованным огурцом, рассуждал далее:
Ну вот смотри, работаем мы сейчас все вместе, на вредном производстве. Совместное предприятие с иностранными инвесторами. Называется он как? Верно! "Русско Парижский бетон". Рецепт этой забористой смеси от нас, конечно, скрывают, но в целом работать можно.
Если план допустим мы не выполнили в этом месяце, то дышим исключительно асбестовой пылью и фиксируем астматический приступ у каждого второго работника. Плюс в зарплате заметна бюджетная брешь и финансовая пропасть, по сравнению с прошлым месяцем.
А в прошлом триместре у нас что было? Верно, план был перевыполнен! Там тебе и премия черенками от лопат была, и талоны с бесплатным питанием в столовой, и в конце концов эти собаки, вместо асбестовой пыли пустили в цеха парфюмерный шипр из самой Франции.
Помнишь, вся наша бригада как благоухала, и даже сигареты пропахли этой дрянью.
Витя покрутил в руках погасший бычок, с омерзением его выкинул, сплюнул и зачем то пнул беззащитного Леонида.
Наш товарищ застонал и перевернулся на живот. Рубашка на его спине задралась неестественным способом, и нашим взорам предстала голая спина Лёни, разукрашенная чёрными точками. Следы недавнего лечения его асбестового кашля банками, которые ему любезно ставила тётя Нина. Соседка по коммунальной квартире, и заодно его возлюбленная. Огня видимо она не жалела, и пятна от банок на спине были адски чёрными, как будто нашего друга пытали и только вчера выпустили из подвалов инквизиции.
Витя заботливо прикрыл спину друга куском тряпки и продолжил:
Наша жизнь, мой юный друг, состоит из одних непонятных нюансов. Вот допустим я!
Никогда я не хотел стать ни космонавтом, ни летчиком, ни даже пожарным. Не было таких стремлений. Пару приводов в милицию, учёт в ДКМ, стройбат, драка на свадьбе и похороны тёщи. Вот, пожалуй, и всё, что я помню. Ах да! Алименты вот ещё до сих пор плачу, но это скорее не нюанс, а нонсенс.