То, что брак опустошает морально, это нормально, в этом смысл брака. Это нарочно так устроено, чтоб все не разбегались, а жили где велено, с остановившимся взглядом и пуская слюни.
Гораздо хуже, когда брак опустошает материально. Деньги самый сильный антидепрессант, без них реанимироваться сложно.
Но. Я бы даже сказала НО.
У вас припрятана волшебная таблетка. Эта ваша прошлая, добрачная жизнь. Вы можете принимать эту таблетку, и тогда вам удастся возродить себя ту, прежнюю, какой вы себе нравились.
Не надо изобретать новые желания, вам негде их взять. Верните старые.
Тот формат вам дословно не повторить, не хватит денег. Но дословно и не надо. Надо просто включить эту программу.
Тогда, до катастрофы, вы в это время покупали горнолыжный тур. В горнолыжном туре главное не то, что он стоит тысячу долларов. В нем главное то, что ты куда-то едешь. Что праздник. Что ты ночуешь не дома, а в новом месте, и утром видишь в окне совсем другой ландшафт. Что ты молодая, сильная, отважная и гордая. Что снег, и глинтвейн, и свобода.
Необязательно Австрия. И даже лыжи необязательно. Дело же не в них. Пусть не за тысячу долларов, пусть не на десять дней, а на два, пусть не Австрия и без лыж поезжайте куда-нибудь за сто долларов просто ради этого ощущения. Что вот, все как раньше зима, и вы куда-то едете. Купите себе обратно кусочек своей молодой отваги.
Из таких кусочков вы соберете себя заново.
И вернетесь туда, откуда свернули не на ту дорогу.
Здравствуйте. Я поняла, как надо жить: все самое лучшее находится в стороне. Хорошая работа это когда ты один на один с клиентом и имеешь деньги за час. Хорошая покупка это фирменная вещь с рук у богатых людей задешево. Нефиг идти в магазин, нефиг идти в корпорацию. Но вот с сексом у меня проблемы. Я еще не поняла, где находится хороший секс и как его достичь. По логике, он тоже должен быть в стороне, не там, где дофига народа. Но вот именно на секс я это почему-то переложить не могу и на отношения любовные соответственно. Может, вы подскажете из своего опыта?
Я не знаю, где находится хороший секс. Я вообще не оперирую такими понятиями.
Секс это то, что я делаю, когда человек мне настолько нравится, что его хочется обнять.
Людей, которых я готова обнимать, на этой планете два с половиной человека. Если такой нашелся это уже событие.
И знаете с таким человеком секс всегда хороший.
Да, я, конечно, пробовала с другими. С теми, кого не хочется обнимать.
С ними секс, наверное, тоже был хороший. Только я этого совсем не помню. Я его, этого секса, вообще не заметила.
Уважаемая Малка, здравствуйте! Спасибо, что вы есть! У меня вопрос про мужиков. Когда-то давно, в прошлой жизни, я была замужем за любимым, но несколько странным мужчиной. От него родила двух дочек. Потом мужчина стал уже не странным, а агрессивным, мы развелись. Через время старшая дочь заболела (большая психиатрия), а младшая погибла по вине того самого, уже ставшего совсем странным мужчины. Я умерла, потом немного воскресла, но другой. Не приходя в сознание, вышла замуж еще раз, за давнего знакомого, как оказалось вблизи тоже странноватого. К счастью, быстро опомнилась и отправила его восвояси. Теперь наслаждаюсь жизнью и одиночеством. Дочь выросла, психиатрия отступила (конечно, караулит из-за угла, но мы этот угол постараемся обойти). А я с удивлением смотрю в себя и не могу найти там ни малейшего желания снова сходиться с кем-то, ну там поцелуи, секс, романтика всякая меня при мысли об этом тошнит, буквально. Причем я с удовольствием общаюсь с мужчинами просто как с нормальными людьми, они тоже меня воспринимают как человека, а не как женщину и мне от этого спокойно и приятно. Малка, скажите с высоты своего опыта: это нормально? Мне говорят, что чем старше становишься, тем нужнее человек рядом, чтоб вместе с ним жить, а не одной. Скажите, бывают ли такие женщины, которые с удовольствием в старости живут одни и радуются жизни? Может, вы с кем-то из них знакомы? А то я никак не могу понять, то ли мне бежать, роняя тапки, искать мужика, чтоб не остаться одной, то ли сразу на кладбище закапываться потому что все одинокие старухи сходят с ума в одиночестве, а такой судьбы я себе совсем не хочу.
По моим наблюдениям, в одиночестве сходят с ума гораздо реже, чем в компании.
Все женщины, с которыми я знакома, радуются жизни, когда никого нет дома, и больше никогда. Буквально как солдаты в увольнении. Причем их, в отличие от солдат, даже не несет во все тяжкие во время этого краткого праздника, им жаль на это времени, того драгоценного времени, когда никто не топчется у них на голове. Это время они тратят на то, чтобы побыть одной, тратят бережно, стараясь не пролить ни капли.
Вы ведь не спрашиваете, как бороться с одиночеством. Вы спрашиваете нормально ли, что вам не хочется с ним бороться.
Да, это нормально. Вам не хочется с ним бороться, потому что оно вам друг.
Когда человеку хорошо с самим собой это значит, что этот человек стал взрослым.
Теперь, если вы согласитесь быть с кем-то вместе, вы сделаете это потому, что с этим человеком вам будет лучше, чем одной.
А не по каким-то другим причинам.
Дорогая Малка,
я планирую переезд в столицу из региона. Из-за того, что я влюбилась.
Мужик мне достался золото. Любит, заботится, поддерживает. Работу помогает искать. Или, говорит, не работай вовсе как хочешь.
В общем, я понимаю, что моя жизнь самым серьезным образом изменится. И перемены эти начали подступать. И меня что-то начало колбасить (хоть я давно хотела этих перемен). К слову, на моем старом месте мне нечего ловить маленькая зарплата, с карьерным продвижением туго. Обещают, конечно, но обещания эти продолжаются уже года два, а тут еще компания наша стала иметь неясные перспективы. Думаю, я удобна для всех: я хороший работник, работаю здесь более 10 лет, прикипела к месту, меня здесь любят. И вот это «прикипела к месту», видимо, и есть проблема. Оказалось, что желанные эти изменения это адски тяжело. Даже снится сон: я увольняюсь, мне плохо, страшно, а потом, когда просыпаюсь, испытываю облегчение. Еще все-таки в регионе меня знают, считаются со мной. В Москве же, понятное дело, я человек совсем с мороза. А мне 35 лет. Кроме того, я не самый большой любитель общения, как выясняется. И вот эта необходимость разговаривать с большим количеством новых людей, выстраивать десятки новых коммуникаций (его друзья, потенциальные работодатели, риелторы) блин, я, похоже, чертов социофоб. Также в моей голове один образ будущей работы, а реально складывается другая история, и я боюсь просто затеряться а в профессиональном плане состояться, и вообще продолжить развитие, мне важно. Еще один момент я планирую декрет в ближайшее время. А такой план тоже ведь не стыкуется с планом сменить работу. Плюс ко всему я впервые всерьез выстраиваю жизнь с мужчиной. И здесь тоже масса новых и сильных впечатлений. В столице я пока бываю наездами, разведываю обстановку, устраиваем быт совместный потихоньку. И вот в последний «наезд» я просто легла на пол в полном ступоре от всего этого счастья, что на меня навалилось. В общем, как мне все это осознать, принять, скоординировать и устроить жизнь на новом месте, с мужчиной, рождение ребенка, поиск работы.
Мне кажется, я уже отвечала на это письмо. Или это было другое точно такое же письмо.
Перед вами новая жизнь, и она вас пугает.
Попробуйте вспомнить, о чем вы думали, когда жили старой своей жизнью. Вы, наверное, спрашивали себя, что вас ждет. Провинция, денег нет, с работой непонятно. Пока вроде даже уютно, но что потом? Вот так вот до конца жизни без денег, без событий, без планов, без надежд? Вы, наверное, даже мечтали, что вот появится мужчина любящий и заботливый, и все изменится. Не в смысле будет все то же самое плюс семейные борщи. А вообще все изменится. Вы сядете в лодку, и лодка вынесет вас из болота на простор.